Sa radem putin-182

crys_ty_na a scris:

mewee a scris:

Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr- o zi au mers dupa- amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s- au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat- o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s- a incaltat si s- a dus acasa. "Pe unde ai umblat? " l- a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa- amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu- i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

ca sa vezi ce ravagii si nervi isca golful

There was this news woman in New Zealand that was interviewing a rancher about madcow disease...so she says...Sir what can you tell me about this terrible epidimic of "madcow disease" the racher says...
Did you know that a bull only mounts a cow once a year...
she says...well that is an interesting fact, but back to the point...what about madcow?"
he says...and did you know that cows are milked twice daily?
and she says...that's all very interesting but what does that have to do with madcow disease...he says...
if someone played with your tits twice a day and only humped you once a year...wouldn't you be mad too?


Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.



si unul nou : http://www.pewww.ro/video/Inteligenta-castiga-:)_282.html

Ultima oara a fost editat de anda23 (2008-10-09 19:37:50)

O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti. O opreste un nebun si o intreaba: - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe . .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu p **a sculata ... la care baba ofteaza .... - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola

Test pentru dovada dragostei neconditionate: Iti iei nevasta si cainele si ii incui in portbagajul masinii. Deschizi portbagajul dupa 2 ore si vezi cine se bucura ca te vede

Scrisoare deschisa catre banca mea
de Dan Popa Dan Popa's Weblog
Marţi, 14 octombrie 2008, 11:27

Motto: "Asociatia Romana a Bancilor a anuntat luni ca va cauta solutii de protectie a sistemului bancar fata de actele de defaimare si denigrare a institutiilor de credit"

Stimata Banca

Sunt unul dintre clientii extrem de multumiti de serviciile cu care ma onorati. Am luat un credit, fie-va Banca binecuvantata. In primul an a fost groaznic. Nimic nu tulbura plictiseala vizitei pentru a va achita ratele. Niciun comision marit, nicio crestere a dobanzii in afara celor anuntate?.ajunsesem la limita depresiei. Anul acesta, insa, situatia s-a schimbat si nu stiu cum sa va multumesc pentru asta.

Luna trecuta, mi-am dat seama ca sunteti plini de viata. Mi-ati marit dintr-un foc doua comisioane si fireste, dobanda. Tare m-am mai bucurat, crezusem ca s-a intamplat ceva ca nu dadeati niciun semn de viata. Pana si fata de la ghiseu parea inerta. Se uita prin mine ca prin sticla, de cate ori mergeam sa aduc modestul meu obol la profiturile Dumneavoastra. Nu-mi raspundea niciodata, insa stiam ca in sinea ei se gandeste la binele meu; nu trebuia sa-mi spuna nimeni asta.

Cand mi-ati marit ratele, mi-am sunat mama, prietenii si pe fosta diriginta din generala sa le dau vestea. Tare s-au bucurat si ei. Mi-au si spus ca trebuie sa fiu multumit ca nu m-a calcat o masina, un tren, sau ca nu m-a impuscat cineva, cum s-a intamplat in Texas, cu masacrul acela. Cum sa nu fiu bucuros, iubita banca?

M-am ingrijorat putin si in ziua in care nu am primit extrasul de cont. Am crezut ca vi s-a intamplat ceva. Dar din fericire, sunteti bine si sanatosi. Doar ca si luna trecuta mi-ati trimis extrasul la adresa veche din buletin, unde nu mai sta nimeni de un an, desi v-am comunicat personal, apoi prin email si acum 3 luni si prin fax. Ei, important e ca sunteti bine. Am auzit ca Asociatia Bancilor vrea sa-i termine pe aia care denigreaza banci. Foarte bine le face, draga banca. Sunt niste mizerabili, care vor numai raul sistemului. Ei nu se gandesc o secunda ca si acolo, in banca, tot oameni lucreaza. Ca si ei sunt supusi greselilor. Si cum poti tu, ca roman, sa denigrezi pana la urma un alt roman? S-ar intoarce in mormant Avram Iancu, Balcescu si alti 300 de domnitori pe care n-o sa-i trec aici, ca sa nu le trimiti oferte de produse bancare. Sunt oarecum morti si nici prea multa cultura bancara nu aveau atunci cand au crapat. In fine.

Ti-am scris ca sa iti multumesc pentru tot ce faci pentru mine, draga mea Banca. Daca nu ai fi tu, banii pe care i-as fi economisit i-as fi aruncat pe tot felul de tampenii absolut inutile: carti, filme, calatorii. Stiu insa ca toate acestea mi le vei oferi tot tu, printr-un alt credit, de aceea stau linistit. Sau poate ca, avand mai multi bani la dispozitie, deveneam tinta unor batausi care nu stiu ce-i ala un overdraft sau un DAE.

Pentru ca uite, ma ajuti sa trec cu bine peste toate aceste incercari ale vietii, iti multumesc din suflet Banca mea. Si niciodata nu te voi denigra. Te iubesc.

Adam si Eva stateau si povesteau.
La un moment dat Adam zice: te  rog  Eva ridica frunza sa vad ce ai acolo !
Eva : fi serios nici nu ma gandesc
Adam : te rog Eva
Eva : nu nu si nu
Adam se enerveaza o loveste si Eva cade jos
fericit Adam ridica frunza si zice : unde dai si unde crapa !!!!

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!


Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!

Capul unei familii scotiene ajuns pe patul de moarte este intrebat de rudele apropiate ce is doreste cadou la probabil ultima sa aniversare ce urma sa vina in cateva zile. Acesta raspunde ca si-ar dori ca toata familia sa fie alaturi de el la ultima sa aniversare. Zis si facut: vine aniversarea batranului toata luema era prezenta..acesta se simtea dince in ce mai rau si cu ultima suflare ia adunat pe toti langa el:
Fratii mei sunteti aici langa mine?
Da frate!
Copiii mei sunteti aici langa mine?
Da tata!
Nepotii mei sunteti aici langa mine?
Da bunicule!
Toata familia e aici langa mine?
Da!
Atunci de ce dracu ati lasat lumina aprinsa in bucatarie?