Sa radem putin-20

)

Tipuri de prezervativePrezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea!Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea!Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida,eficienta demonstrata!Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi.Rockerii americani: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la cur cu scrisoarea asta" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur "




Un balbait suna la politie:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Nu. S-s-s...
- Seniliu?
- Nu. S-s-s...
- Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
- P-p-politia?
- Da.
- A-a-aici este un cadavru.
- Care e adresa?
- Strada S-s-s...
- Sadoveanu?
- Da. L-am dus a-acolo.

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Un batran cu o sacosa se impiedica si cade peste ea.O femeie care trecea se opreste sa-l ajute si-l aude plangand:"aoleu ouale mele"."Aveati oua in sacosa?",intreaba doamna."Nu.Cuie"

Queen Elizabeth II, George W Bush & Traian Basescu died & went
straight to hell. Queen Elizabeth II said "I miss Britain , I want to call Britain and
see how everybody is doing there". She called and talked for about 5 minutes, then her Majesty asked : "Well, Devil how much do I owe you?" .The devil replied "Five million dollars". She wrote him a cheque and went to sit back on her chair.
George Bush was so jealous, he began screaming, "My turn! I wanna call
the United States, I want to see how everybody is doing there too". He called and talked for about 10 minutes, then he asked "Well, Devil how much do I owe you?"
The devil replied "Ten million dollars". With a smug look on his face, he made a cheque and went to sit back on his chair. Traian Basescu was even more jealous & started screaming, "I want to call Romania , I want to see how everybody is doing there. I wanna talk to the ministers, to the deputy, I wanna talk to everybody".
He called Romania and he talked for about twenty hours, he talked &
talked & talked, then he asked "Well, Devil how much do I owe you?". The devil replied "One dollar". Basescu is stunned & says "One dollar??? Only one lousy dollar??". The Devil says "Well if you make a call from one hell to another hell,
it's local".

fetele isi iau revansa!!!!

1.i: cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?
   r: eunuc

2. i: cum se defineste amantul perfect?
   r:un tip cu o limba de 25 cm care poate sa respire prin urechi

3. i: care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
   r: amandoi trag la gaura

4. i; ce este un sot?
   r: un amant care si-a fortat prea mult norocul

5. i: care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
   r: ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti langa televizor

6. i: de ce sunt barbatii ca zapada?
   r: nu stii cand vin(e), nu stii cati cm va atinge si nu stii nici cat va dura...

7. i: ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
   r: bine ca n-am aruncat vibratorul...

8. i: de ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
   r: ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

9. i: cum se numeste un barbat aratos, cu bani, inteligent, atent si sensibil?
   r: basm

10.i: de ce sunt barbatii ca ceapa?
   r: daca dai jos invelisul iti vine sa plangi

11.i: de ce sunt barbatii imuni la boala vacii nebune?
  r: pt ca sunt porci

12.i: de ce exista barbati?
   r: pt ca vibratoarele nu aduc bani in casa

13.i: care e diferenta intre barbati si pedigree (mancare pt caini)?
  r: pedigree este si in varianta cu creier

14.i: ce are o femeie cu doua oua in mana?
  r: atentia totala si nepartinita a barbatului

15. i: de ce barbatii sunt ca betele de chibrit?
   r: daca ii aprinzi isi pierd capul

16. i: ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
  r: 3 barbati care stau la tv si urmaresc un meci de fotbal

17. i: de ce le e greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e ingrijit si e sensibil?
  r: pt ca astfel de barbati au deja un prieten

18.i: de cati barbati e nevoie pt a schimba o rola de hartie igienica la baie?
  r: nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pana acum

19. i: ce este cand un barbat sta in apa pana la brau?
  r; apa trece peste nivelul lui de intelegere...

20. i: cum se numeste un barbat care si-a pierdut 99% din capacitatea de gandire?
  r: vaduv

21.i: care e asemanarea dintre un barbat si o vacanta?
  r: nici vacanta, nici barbatul nu tin cat ai vrea

22. i: ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
  r: sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul

23. i: ce indica cravata la un barbat?
  r; terenul de joc

24.i: cum iti trimiti un barbat la culcare?
   r: ii spui ca vrei sa vorbesti cu el

25 i: cum defineste un barbat o seara romantica?
  r: sex

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2006-11-17 13:54:16)

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.
Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam
creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat
seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de
serviciile mele In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos ! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.