Sa radem putin 2-101

vaiii, saracul ce smotocit e

"Un tip se ?mbată la petrecerea sefului si a doua dimineată vorbeste cu nevastă-sa:

Ea: Ca de obicei, te-ai ?mbătat turtă si te-ai făcut de căcat ?n fata sefului.

El: Să mă pis pe el.....

Ea: Asta ai făcut aseară si te-a dat afară.

El: Atunci sa-l f**!

Ea: L-am f**** eu ...... si m?ine dimineată te poti duce inapoi la serviciu, boule!!! "

CUM REFUZĂ ROM?NCELE - PE ZONE :

ARDELENCELE: Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da? io zic s-o lăsăm pă m?ne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţ?ră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că ?n uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

OLTENCELE: Tuţi apraşteul tău azi şi m?ine, păi ce !! ?ţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă tr?ntorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de tr?ntori. Niciun !! ?n seara asta, n-am nici o sc?rbă de chef. Lasă-mă ?n pace! Arză-te-ar focu? de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă ?n gură de at?ta muncă şi lui ?i trebuie să se suie pe mine?

SASOAICELE : Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

MOLDOVENCELE : Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, c?nd ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi ?n paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate ?ţi arăt o ţ?ţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati ? c?nd bei urli la mini, c?nd eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu ?n chiseliţă.

MARAMURESENCELE : Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem m?ine sau la sf?rşitul săptăm?nii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi măn?ncă dacă vrei, că deja e t?rziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

DOBROGENCELE : Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai ?nvaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

EVREICELE : Ştii, dragă, m?ine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

MUNTENCELE : Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua ?ţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io ?i zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

BANATENCELE : Draaagăă, tu ştii c?t ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut ?ntotdeauna p?nă la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun c?nd o să fiu goală cu tine ?n dormitor, asta va fi la sf?rşit de săptăm?nă, daaa?, p?nă atunci mă voi g?ndi numai la tine. Paaa, armăsarule!

UNGUROAICELE : Ioi, Pişta dragam, aşteptat at?ta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

  muntencele sunt cele mai tari 

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
-In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
-Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si Sex nu faci limbrici!

Thumbs up Asta o sa ii spun profului meu de religie daca ma mai intreaba de ce fumez

rosebunny a scris:

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si Sex nu faci limbrici!

Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.

Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...

- Hm, spuse psihiatrul, lu?ndu-şi carnetul de notiţe. Şi de c?nd ai senzaţia asta?