Sa radem putin 2-76

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 si Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus ? Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.:
Sex__sambata_dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.

FIRMA RASPUNDE:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire ?Pensie alimentara? si ?Custodia copiilor?). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.
si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_mini 2.0 si O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex__sambata_dimi-neata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

PERLE LA BAC-UL DE ANUL ACESTA

Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun

Eminescu este un mare clasic pentru ca se studiaza intre peretii claselor

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca incepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta in palat si il astepta ca sa vina de la lupte, ca sa puna masa.

La inceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cate un tei, mai gros sau mai subtire, in functie de cate strofe are poezia.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sunt ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii iar romanii trageau cu succes cand in unii cand in altii.

Orheianu sta drept pe cal de parca avea un bat infipt undeva.

In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent, taranul Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gandul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

==========

De'ale copiilor!

Nuditatea
O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp
ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!".



Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda.. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
"Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"

Onestitate
Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum doua zile".

Pareri
In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui".

Ketchup
O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap".

Batranete
O mama facea voluntariat la o organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa de patru ani cu ea. Pe acestea o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau
legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit
"Zana maseluta n-o sa creada niciodata asa ceva".

Imbracamintea
O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in dimineata urmatoare".

Scoala
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu
stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Biblia
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de  desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai
gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Ultima oara a fost editat de December (2010-06-05 08:10:22)

December a scris:

Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle ii facea fite, intra intr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun

Un ardelean merge la un magazin, ca să-i cumpere soţiei un sutien.
- Ce mărime? ?ntreabă v?nzătoarea.
- Nu ştiu, zice ardeleanul.
- Dar cum are s?nii? Aşa, ca nişte pepenaşi?
Ardeleanul:
-Nu, nu aşe.
V?nzătoarea:
-Ca nişte gutui?
-Nu, nici aşe.
-Atunci, ca nişte ouă?
Se g?ndeşte ardeleanul un pic:
-No, aşe, numa? că ochiuri!

Arhitect
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; 

Bancher
Cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua; 

Belladonna
In limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime; 

Boy scout
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit, imbracat ca un copil; 

Consultant
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta; 

Dans
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale

Diplomat
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul; 

Dragoste
Cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti; 

Durere de cap
Metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;

Economist
Un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi; 

Fidelitate
O puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina; 

Intelectual
Cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex; 

Munca in echipa
Posibilitatea de a da vina pe altii; 

Nevasta
Femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata; 

Nimfomana
Termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui; 

Prieten
Definitia unei persoane de sex opus, care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea; 

Preot
Cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'; 

Programator
Cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi; 

Psiholog
Cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere; 

Statistician
Cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer; 

Usoara
Termen aplicat oricarei femei, care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat



Din categoria - cam ca pe la noi ->


?ntr-o dimineaţă, stăp?nitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: ?Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!?. Ridic?ndu-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un t?rgoveţ ce vindea, ?ntr-adevăr, mere, ?nconjurat de o mulţime de muşterii. ?Trebuie să fie tare bune merele alea?, ?şi spuse mai-marele cetăţii şi, făc?ndu-i-se poftă, ?l chemă pe primul său sfetnic şi ?i porunci: ?Ia cinci galbeni şi mergi ?n piaţă să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?. Primul sfetnic ?l chemă pe paharnic şi ?i spuse: ?Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere?. Paharnicul se adresă, la r?ndul său, stolnicului: ?Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la t?rgoveţul acela?. Stolnicul ?l chemă pe primul străjer ?i dădu doi galbeni şi ?l trimise ?n piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la t?rgoveţ şi ?i luă la rost: ?Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere?.


Zis şi făcut. ?ntors la şeful său, străjerul se lăudă: ?Am făcut un t?rg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului?. Primul străjer merse la stolnic: ?M-am t?rguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!?. Stolnicul - repede la paharnic: ?Cu trei galbeni am luat o tolbă ?ntreagă cu mere?. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: ?Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere?. Iar primul sfetnic se ?nfăţişă dinaintea stăp?nitorului cetăţii şi glăsui: ?Măria ta, iată, am ?ndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să t?rguiesc dec?t cinci mere?.


Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: ?Hmmm? Cinci mere pentru cinci galbeni? scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, t?rgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. ?nseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!?

Funny  .

Un barbat in varsta statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe lang? el si-i spune mustacind:
"- Dac? ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."

Ultima oara a fost editat de AwesomeAngel (2010-06-22 15:11:01)

Berceni`s got talent!!

  mi`au dat lacrimile