Sa radem putin-133

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:

-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Da? nu vreti sa va dau si un binoclu?
-Nu-i nevoie, multumesc - am luneta la pusca.

dush in copou la balena

Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o manea, sa vars!

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, ?ti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru?
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da? la hemoroizi nu te pricepi?

alitzy a scris:

Un rocker ajunge dimineata beat mort acasa. Intra in bucatarie si da peste ma-sa:
- Mamaaaa, mi-e raaaaauuuuu
- Ce sa-ti fac puiule, sa-ti treaca?
- Pune-o manea, sa vars!

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, ?ti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru?
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
Auzi domnule, da? la hemoroizi nu te pricepi?

cat is de tariiiiiiii ))
asta-i mortala:
Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, ?ti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei
))  rad ca vita ))

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-ipohondri.... adica noi...

Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar,
pentru a preveni diabetul !
Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei ).
Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.
In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelas lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci  o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.
Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.
Trebuie sa faci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.
Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.
A! Dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentruca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).
Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.
Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta deasemeni.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.
A! Trebuie sa faci sex zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este sex tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare mancare, trebuie sa-ti perii dintii !).
De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copiii???
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.
Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi. Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).
Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.
Uuuf!!!  Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de All Bran, care face foarte bine ...
Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea, primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
A! O sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

DACA DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTADATA, SCUZE.... ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, IN CIUDA ATATOR INGRIJIRI, NU AM PUTUT SA O COMBAT...

Se duc doua blonde in cimitir. La un moment dat le vine sa isi faca nevoile. Fac ele si dupa aceea observa ca nu au cu ce sa se stearga. Prima isi arunca chilotii pe o cruce si a doua se sterge de o alta cruce. Peste o saptamana se intalnesc sotii celor doua.
- Sotia mea ma inseala. Saptamana trecuta a venit acasa fara chiloti.
- La mine e si mai grav. Saptamana trecuta avea pe chiloti o panglica pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Georgescu".

*******************************************

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:
- Ce idioata!
Roscata:
- Ce curajoasa!
Blonda:
- Ce memorie

****************************************************

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei, linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tineri - un oltean si un ardelean...
Pe parcursul calatoriei, tinarul oltean ii face incontinuu complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma... Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta : "Timpitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea l-a "pocnit"...
Domnul in virsta: "Timpitii astia de tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura"...
Olteanu': "Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una"...
Ardeleanu': "Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "ard" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza moaca lui, de numa' numa'!..."


*************************************************************************

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
-Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
-Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru

**********************************************************

-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat nainte si cand drumu o luat-o spre stanga, noi tat nainte...

***************************************************************

In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...

******************************************

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

*******************************************

Unui client i s-a refuzat un nou pahar, barmanul considerand ca acesta este destul de afumat. Consumatorul a protestat.
-Iti voi dovedi ca nu sunt beat de loc. Vezi pisica aceea care intra in camera. Ei bine, nu are decat un singur ochi.
-Esti beat crita, mestere. Pisica nu intra in camera, ci iese. Si ala nu-i un ochi, ci gaura fundului.
***************

azi sunt pusa pe citit bancuri

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!!...fret'miu a spus ca'i naspa da io am ras, deh....

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.Dar totusi va e cald.Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.Si daca inca va mai este cald? Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid


Un tip speriat intră ?ntr-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ?i răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- S?nt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, c?inele meu să fie omor?t de un caniche... Mă faceţi să r?d. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a ?necat ?n timp ce ?mi m?nca caniche-ul

Ultima oara a fost editat de Chocolate22 (2008-04-09 23:35:39)

nicolle_rox a scris:

basic instinct http://nakedfunny.com/en/video/movie-495.html

)))  mega tare