1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 2. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 3. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 4. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 5. Intuitia este o stiinta exacta. 6. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 7. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber. 8. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 9. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11. Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. 12. Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva. 13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18. Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. 19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.
Mama-cioara de 2 pui... perfecti, cum altfel? Cristian Matei (12.01.10) si Gabriel (27.07.12)
Despre wrapuri, slinguri, wrap-tai-uri si alte esarfe port-bebe... despre natural parenting, despre alaptare si... cate putin si despre noi: http://www.wrapsling.ro/blog/
VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult. CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona. CULOARE: roscata. DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult. CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!..
se intalnesc 2 purici....unul dt ei este foarte racit il intreaba celelalt.....da ceai patit mai de esti asa racit "purec racit"-daaa...vezi motociclistu ala?toata noaptea am fost in barba lui si nebunu numa nu se mai oprea si am raciit rau de tot "purec sanatos"-eeee...ia asculta un sfat de la mine...vezi blondina aia?baga-te la ea in fofoloanca si vezi acol ce cald ii si no sa racesti cu siguranta PESTE 2 ZILE iar se intalnesc puricii....asta si mai racit -da ceai facut mai nai ascultat ce tiam spus? -mai eu team ascultat si am facut cum ai zis.......da la dimineata cand mam trezit iar eram in barba motociclistului
Moare un programator şi, după moarte, ajunge ?n Iad. După o săptăm?nă, sună Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă ?n gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice: "Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput" "Bineintele, spune pacinetul. La inceput am creat cerul si pamantul....
Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice: "Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput" "Bineintele, spune pacinetul. La inceput am creat cerul si pamantul....
Se duce Schtrul la rabin si ii spune: - Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "INTRARE"!
Parinte... am pacatuit... - Zi-mi, fiule! - Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!" - Si ce ai facut, fiule? - Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.... - Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi. - De ce trei galeti, parinte? - Pentru ca asa bea un bou!
Sotul: - Nu mai fi suparata! ĂŽti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: - C?nd pleci?
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! - Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
Atunci când m-am asteptat mai putin ... viata m-a surprins ! Atunci când eram sigura de ceva ... viata m-a dezamagit !
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm: televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum. Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa. In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata, cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.
O intreaba ce s-a intamplat.
Ea ii raspunde.
"Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Ehh... astazi nu am facut nimic...?
No, no, see, I think if you're committed to somebody, you don't allow yourself to find perfection in someone else...
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in compartimentul unui tren oarecare. Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve...
Altul: - Si asta nu-i nimic! In Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu...
- Vax! zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede urcand cea mai frumoasa femeie pe care o intalnise vreodata. Curand, realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa el. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor, de la Chicago! raspunde femeia.
Superexcitat de prezenta unei asemenea frumuseti care, in plus, poate fi si nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii! O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti cand, de fapt, cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor... Dandu-si seama ca a exagerat cu confesiunile, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze! Va bat la cap cu problemele mele si nici nu ne-am prezentat... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema! Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
- Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - Ma, da' nu se poate! - De ce? - Ca io-s lesbi! - Lesbi? Da' aia, ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain? - Da. - Io cu aia m-as culca!
Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, cred ca si io-s lesbi...
- Cum poti sa dai libertate femeilor? - Largind bucataria
Care este cel mai inteligent lucru care a iesit din gura unei femei? Penisul lui Einstein!
Doi barbati intr-un bar. Unul i spune celuilalt:
- Stiai ca berea contine hormoni de femeie?
- Da este adevarat; raspunde celalalt
- AAA de asta cand bei prea multa incepi sa spui prostii si conduci teribil.
De ce poarta dezastrele naturale nume de femei ? Pentru ca atunci cand vin, vin ude si cu salbaticie iar cand pleaca, nu mai ai casa nu mai ai masina nu mai ai nimic
