Sa radem putin 2-108

Vine un tip la farmacie:
-Vreau 5 viagra!
-La ce iti trebuie tie domnle 5 viagra una nu iti ajunge?
-Nu ca vin niste bunaciuni la mine in seara asta si vreau sa le dau pe spate.
A doua zi vine iarasi la farmacie. Farmacista il recunoaste si il intreaba:
-Ce-i domnule iarasi vii sa-ti dau viagra?
-Nu, acum vreau o crema de maini ca n-au mai venit bunaciunile aseara!


La scoala invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc ei si la ce sunt bune.
-Eu stiu aspirina si stiu ca se ia cand esti racit, zice Maria
-Eu stiu faringoseptul si stiu ca il iei cand te doare gatul, zice Vasilica
Bula era tot cu mana pe sus si il pune invatatoarea si pe el sa raspunda:
-Eu stiu viagra! E buna pentru diaree!
-Aoleu Bula dar de unde stii tu ca viagra se foloseste pt asa ceva?
-Pai i-am auzit pe ai mei cand vorbeau intr-o seara si mama ii zicea lu tata "auzi ia si tu o viagra sa intarim c*catul asta!"

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Băsescu ?l cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la ?nvăţăm?nt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judec?nd după zg?rieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineinteles...Daca o legi cat mai strans!

Daca ?ntr-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara ?n ziar, cititi-l traversand strada!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Profesoara, la biologie: "Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor suntorgane de reproducere?"
Bula: "Sa-mi bag ...... si eu care le miroseam!"

-Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pasarica?!
- Pai toti stiu ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o fac.

Sa-i multumim lui Columb! Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !

La om , moartea vine ?n negru si cu coasa in mana.
La t?ntari - ?n chiloti, maieu si cu un ziar ?n m?na...

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

... Ce romantic era ?n Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei, pila speranţei....

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,privindu-si sotul cum gateste cina!

?nainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

December a scris:

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
- Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
- Si ce-ai facut, Doamne?!?
- E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Băsescu ?l cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii
preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la ?nvăţăm?nt.
- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judec?nd după zg?rieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!

- Doctore, radacina de ginseng ajuta la impotenta?
- Bineinteles...Daca o legi cat mai strans!

Daca ?ntr-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara ?n ziar, cititi-l traversand strada!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Profesoara, la biologie: "Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor suntorgane de reproducere?"
Bula: "Sa-mi bag ...... si eu care le miroseam!"

-Stii asemanarea dintre o baterie de 9V si o pasarica?!
- Pai toti stiu ca nu e voie sa pui limba, dar cu toate astea o fac.

Sa-i multumim lui Columb! Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa !

La om , moartea vine ?n negru si cu coasa in mana.
La t?ntari - ?n chiloti, maieu si cu un ziar ?n m?na...

Exista doua moduri de a contrazice o femeie, dar niciunul nu functioneaza!

... Ce romantic era ?n Evul Mediu: centura de castitate, lacatul dragostei, pila speranţei....

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana,privindu-si sotul cum gateste cina!

?nainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Foarte tare!!!

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem a casa ca poate ati vazut la televizor
inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort
si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram

toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si

spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am

fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru,
Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa
spuna nimanui.

Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil
n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze?
Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele
noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a
fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu
o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are
asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o
murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai
racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa
stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e
trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni.

Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a
lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca
ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa
copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa
mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti

insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat

mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar

ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea

din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca
acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un
pedofil?. Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile

si sa cumparam vaselina.

Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Mihai

Biannca a scris:

http://funnyblog.ro/wp-content/uploads/ … ii_mei.gif

hahah ce tare

sper sa va placa

Daca te-ai jucat cu ... putza!




    Bunicuta lui Pandele,
    De pe strada Ghica Tei,
    A băgat discret de seamă
    Cum că nepotelul ei
    C?nd nu-i observat de nimeni
    Nici de Tonc, nici de Rodica
    Se cam joacă cu putica.
    Si i-a spus: - Pandele dragă!
    Vai de mine, nu-i frumos
    Vezi pe domnul cel de colo
    Ala grasu si burtos?
    Tot asa o burtă mare,
    I-a spus tainic bunicuta,
    O să-ti crească, de vreodată
    Ai să te mai joci cu puta!
     S-a speriat grozav Pandele
    Si ofta cu?nfrigurare
    C?nd găndea că o să-i crească
    Tot asa o burtă mare.
    Dar primind cadou o tobă
    Si un cerc si-o muzicută
    De atuncea niciodată
    N-a mai pus m?na pe pută.
    Intr-o zi la o plimbare
    Pe soseaua?nourată
    A văzut, sezănd pe-o bancă
    O femeie? nsărcinată
    Drept la ea s-a dus si-i spuse,
    C-a rosit si bunicuta:
    -Vezi ce ai pătit cucoană
    Dacă te-ai jucat cu putza

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
- Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!