Sa radem putin 2-11
- OneOnly
- Insomniac member
  - Inregistrat: 2008-07-14
- Mesaje: 8686
Re: Sa radem putin 2
 super bancuri
They can because they think they can.
- Soleil
- Addicted member
  - Inregistrat: 2007-01-31
- Mesaje: 13180
Re: Sa radem putin 2
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
?n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca ?ntr-un taxi si ?l ?ntreaba pe sofer: - C?ti locuitori are Rom?nia? - 23 de milioane, raspunde soferul. - Minunat! ?nseamna ca toti va cunoasteti ?ntre voi.
Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea!...
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: `Am o masina buna si pot sa dispar`. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
"Viaţa se compune din ţevi sparte, din robinete care curg, din tencuieli coşcovite, din plase pe care le cari de la piaţă, din rufe care le speli, din coate-n tramvaie, dar şi din Bach şi din Beethoven, din Shakespeare şi din Tolstoi, din Eminescu şi din Blaga, din Michelangelo şi din Ţuculescu. Totul e viaţă."Thé à la menthe 
- senorita
- Insomniac member
  - De la: CucuruZU :))
- Inregistrat: 2006-08-13
- Mesaje: 6772
Re: Sa radem putin 2
Deuzza a scris:Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea... Da' eu regret din nou"
Gimme my summer back!  Ready? Steady... Go!
- vulpi
- Full member
  - Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Fat-Frumos ii zice calului sau: - Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine? Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie... Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, era calul! - Ileana, spune-i lui fat frumos ca afara ploua,asa ca-l astept aici pe hol.
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. Necrofilu :- Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f... ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui - acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuv?nt. O discutie anterioara se transformase ?n cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trec?nd prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul ?ntreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati.
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:- Faaaaa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! Nevasta face si ea spume: -Pai ce, ba, io-s proasta? ce-s, proasta ta??!! Sotul: - Da, ca asa sunteti toate! Nevasta: - Ba nu! Sotul: - Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasi timp! Nevasta, dupa ce se gandeste putin:- Bine ... o ai mai mare ca frate-tu!
Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... ))..
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu? azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu?. Tot ce am vazut era un MiniCooper cu doua cauciucuri desumflate
O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, c?nd vede trecand pe strada o procesiune de ?nmorm?ntare foarte neobisnuita.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
?n spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens c?ine pitbull tinut in lesa. ?n spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stap?neasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea c?inele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este ?nmorm?ntarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, ?n primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-C?inele meu a atacat-o si a omor?t-o.
- Si cine se afla ?n al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea ?ncerca sa o ajute pe sotia mea, dar c?inele s-a repezit si la ea si a omor?t-o.
A trecut un moment solemn de liniste ?ntre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer ?mprumut c?inele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Intr-un sat soseste o ?nvatatoare noua si t?nara. In ?nt?mpinarea ei este trimis un t?nar aratos. Acesta ?i pune frumos bagajele ?n caruta, si se aseaza ?n fata, l?nga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se ?mperechea cu un taur.Venita de la oras, ?nvatatoarea este profund marcata, si-l ?ntreaba pe t?nar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?nd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ?ntreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si c?inii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al ?nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ?si ia ramas bun:
- Multumesc pentru ajutor, spune t?nara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
Un italian invita o prostituata in camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a incepe, femeia intra la baie, unde lasand usa intredeschisa, se dezbraca si se da cu crema pe la p....a.Italianul vede si intrand in baie , intreaba:
- Ma per che?
-Per alunecare ..ii explica prostituata;
Italianul , rupe lantul de aur de la gat,si il infasoara in jurul p...i!!!
Prostituata uimita..intreaba:
- Ma per che? - Per non derapare !!!!!!!
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dalas si Campari .
Vasilik : Eu ma uit la Dalas si beau Campari....Foarte bine spune profa....
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari...Foarte bine spune profa...
Bula: CAM PARI nefututa DA LAS ca te ! eu
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete?
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu?
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta?La virsta dv. mai puteti?
Babuta raspunse mindra: - Imi dau jos proteza si le suuug
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
Doi lupi mergeau lihniti de foame prin padure. Nu mai vazusera ceva de fript de mai bine de o sptamana. In plimbarea lor unul din ei isi aduce aminte: - Stiu eu stana lui nea Vasile, ii spune lui celalalt, are in spatele stani in gard in stachet ce se da la o parte si la noapte putem opera o oaie si ne-am scos o saptamana. Deasupra lor in copac o cicanitoare inregistreaza tot se duce la baci si da cu ciocul tot ce auzise. Vine seara si baciu ii asteapta in spatele stanei. Cei doi lupi ajung langa gard si unul din ei da scandura la o parte si baga capul prin gard, la care baciu cu o bata in mana ii da una peste bot de'i sar dinti. Lupul isi pune laba la bot, se retrage si ii zice la celalalt: - Intra tu ca pe mine ma bufneste RASU.
Un furnic si o furnica faceau dragoste.
El: Simti ceva......?
Ea: Da...parca ma furnica ceva.....
- anda23
- Full member
 - De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2006-09-12
- Mesaje: 556
Re: Sa radem putin 2
Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq and Afganistan. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" President Bush exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"
Trei tipe, una bruneta, una roscata si una blonda, sunt pe cale sa fie executate in urma unor crime. Prima e dusa la locul de executie bruneta. Garda o intreaba daca are o ultima dorinta, iar ea ii spune ca nu. Apoi, ofiterul se intoarce catre soldati si le spune: ?La umar arm?, ochiti...? Bruneta striga brusc: ?Cutremuuuur!?. Soldatii si ofiterul se arunca la pamant si tipa evadeaza. A doua e luata roscata. Ofiterul: ?La umar arm?, ochiti...? Roscata striga brusc: ?Uragaaaan!?. Soldatii si ofiterul fug sa se adaposteasca, iar roscata evadeaza. Vine randul blondei.,asta vanzand cum au scapat colegele ei s-a gandit si ea.... Ofiterul: ?La umar arm?, ochiti...? Blonda striga brusc: ?Foooooc!?
- kdeea
- Platinum member
  - Inregistrat: 2008-06-13
- Mesaje: 20306
Re: Sa radem putin 2
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?
- anda23
- Full member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2006-09-12
- Mesaje: 556
Re: Sa radem putin 2
Poezie scrisa de un african Cand ma nasc, sunt Negru Cand cresc, sunt Negru Cand stau la soare, sunt Negru Cand mi-e frig, sunt Negru Cand sunt speriat, sunt Negru Cand sunt bolnav, sunt Negru Iar cand mor, sunt tot Negru Iar tu, tipule Alb Cand te nasti, esti Roz Cand cresti esti Alb Cand stai la soare, esti Rosu Cand ti-e frig, esti Albastru Cand esti speriat, esti Galben Cand esti bolnav, esti Verde Iar cand mori, esti Cenusiu Si tu ma numesti pe mine COLORAT? CURCUBEUL DRACULUI !!!!
- anca90
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-07-16
- Mesaje: 20788
Re: Sa radem putin 2
Un autobuz plin de babute mergea pe un drum lung si plictisitor. La un moment dat, vine o babuta la sofer, cu un pumn de alune si-i zice:
- Maica, nu vrei niste alune?
Soferul, bucuros de oferta si de generozitatea babutei ii zice:
- Ba da, doamna, multumesc.
Ia soferul alunele si incepe si le mananca.
Dupa un timp, apare iar babuta, tot cu un pumn de alune:
- Maica, mai vrei niste alune?
- Multumesc frumos doamna, sunteti ft amabila.
Le ia si le mananca. Se repeta povestea de vreo cateva ori. Dupa un timp, soferul curios o intreaba pe babuta cum de ii da lui atatea alune? La care babuta:
- Pai stii, maica, mi-am luat niste alune in ciocolata. Ciocolata imi place, dar alunele nu pot sa le rod ca n-am dinti.
Ion se suie pe casa sa repare acoperisul. Partea proasta e ca aluneca si cade. Partea buna e ca reuseste sa se prinda de scoc. Partea proasta e ca se desprinde scocul cu el. Partea buna e ca sub scoc e o capita de fan. Partea proasta e ca in capita e infipta o furca, cu dintii in sus. Partea buna e ca Ion n-a nimerit in furca. Partea proasta e ca n-a nimerit nici in capita.
Ultima oara a fost editat de anca9 (2008-11-26 19:42:08)
- Little_princess
- Full member
  - De la: Bucharest...
- Inregistrat: 2008-11-03
- Mesaje: 648
- lee
- Hero member
  - De la: bucuresti
- Inregistrat: 2006-08-14
- Mesaje: 3845
Re: Sa radem putin 2
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
"Cel mai sigur drum catre iad este cel progresiv,cu povarnisuri dulci,pardosite molatic,fara cotituri neasteptate ,fara jaloane ,fara indicatoare."  
- anda23
- Full member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2006-09-12
- Mesaje: 556
Re: Sa radem putin 2
O blondă la cină ?mpreună cu soţul: "Auzi iubitule, mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde... am r?s de era să cad din pat..."
definitia sexului oral: 10 minute de liniste!
Un grup de turişti se zg?ieşte uimit la a opta minune a lumii: Englezul: "Wow! It's wonderful!" Francezul: "O la la! C'est merveilleux!" Neamţul: "Mein Gott! Es ist wunderbar!" Rom?nul: "'ai să-mi bag p**a!"
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: ,,La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: ,,Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?"
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?
- anda23
- Full member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2006-09-12
- Mesaje: 556
Re: Sa radem putin 2
Amabilitate la banca
Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce (cuvant urat) de banca este
asta, e varza!
La care o angajata: - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca
serioasa.
Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)!
Angajata: - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul: Cheama-l pe seful acestei banci de (cuvant urat)!
Seful: - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)!
Seful: - Ce valoare are depozitul ?
Clientul: 1 mil EURO.
Seful: - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Animalele pun ?ntrebări lui Dumnezeu. ?ntreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţ?nţarul nu te poate pişca.
?ntreabă girafa:
- Eu de ce am g?tul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare ?nălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu ?ncerca să-mi explici, ori oul ?l faci mai mic, ori gaura mai mare.
- Emilya
- Platinum member
  - De la: munte
- Inregistrat: 2006-07-16
- Mesaje: 24754
- Site
Re: Sa radem putin 2
Femeia merge ?n piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că p?nă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia ?l cumpără. Acasă ?l acoperă şi ?şi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră ?n cameră, soţia ia bucata de c?rpă de pe colivie. Papagalul se uită jur ?mprejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Mătuşa ?şi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi ?n faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu ?nţeleg ce vorbesc eu!
Vine iepuraşul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.
Se supără ursul, ?l scoate pe iepuraş afară şi spune:
- Ascultă, iepuraşule, noi s?ntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti ?n public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.
?l scoate ursul pe iepuras afara şi ?l bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face.
?ntr-o seară (prima...) vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (făc?nd cu ochiul): Ei, o facem?
Ea (uit?ndu-se-n podea): Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă:
El (uit?ndu-se cu sub?nţeles): Ei, cum e? Merge una mică?
Ea (privind la v?rful pantofului): Păi... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă:
El (cu nerăbdare): Păi cum?... nimic, nimic?
Ea (şăgalnic): Nu, puişor... poate m?ine!
Şi asa mai departe...
Morala: aşa au dipărut dinozaurii!
Un iepuraş intră ?n cofetărie şi cere v?nzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia v?nzătoarei, ?şi bagă bananele ?n urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. V?nzătoarea, hotăr?tă să afle motivul acestei purtări ciudate, ?i spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi ?şi bagă morcovii ?n urechi. ?n pragul unei depresiuni nervoase, v?nzătoarea ?l ?ntreabă de ce ?şi bagă morcovii ?n urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane?
Un copil pl?ngea pe holul şcolii. ?nvăţătoarea ?l ?ntreabă:
- De ce pl?ngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu,cu br?nză.
Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul ?i zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci c?nd doi oameni inteligenţi vorbesc ?ntre ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, ?şi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat ?n spate!
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am v?ndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
Din ?nsemnările ?n agendă ale unui american care a participat ?ntr-o anumită zi la o vizită a unei uzine chimice din Rusia, ?n cadrul unei comisii de control a armelor chimice: "Azi am vizitat Uzina Chimică din Cerno... Nu am constatat ceva deosebit. Dupa vizită am facut o băută ?nc?t am simţit că, dacă mai beam o picatură, muream." ?n aceeaşi agendă, ?nsemnările de a doua zi: "Mai bine muream ieri."
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare ?n interiorul Franţei şi Peugeot-ul c?nd mergem ?n afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul ?n interiorul Germaniei şi Mercedesul c?nd mergem ?n afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada ?n Rusia şi tancurile peste hotare...
?n tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Unde str?ng cel mai tare chiloţii de damă? La ?ncheietura m?inii.
Ion şi Maria ?n şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu s?nt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum ?ţi spun că eu s?nt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu s?nt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...
Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino ?ncoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, mă, ?ţi fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, ?nţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Păi am nevoie de at?t: un ochi, un rinichi, un plăm?n, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de s?nge şi c?ţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, ?nţelegătoare, iubitoare...
Se g?ndeşte Adam şi zice:
- Auzi, Doamne? Da' cu o coasta ce poti sa faci?
Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my bodyMaia Ecaterina 14.01.2014
- anca90
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-07-16
- Mesaje: 20788
Re: Sa radem putin 2
Trei barbati se lauda cu darurile cumparate pt sotii. Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari.
- Da, e un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treile nu zicea nimic, dar, pt ca tot insistau ceilalti zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Prietenii, mirati:
- Nu exista ceva atat de rapid!!!
- Ba da, i-am luat un cantar.
- kadome
- Full member
  - De la: bucuresti
- Inregistrat: 2008-07-24
- Mesaje: 249
Re: Sa radem putin 2
anda23 a scris:Amabilitate la banca
Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce (cuvant urat) de banca este
asta, e varza!
La care o angajata: - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca
serioasa.
Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)!
Angajata: - Va rog liniste si vb frumos...
Clientul: Cheama-l pe seful acestei banci de (cuvant urat)!
Seful: - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ?
Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)!
Seful: - Ce valoare are depozitul ?
Clientul: 1 mil EURO.
Seful: - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ??
Einmal stirbst du, und dann ist alles Fragen zu Ende.
Und wenn du stirbst, wirst du entweder alles erfahren, oder du wirst nicht mehr die Möglichkeit haben, zu fragen.
Lev Tolstoi
- maryu
- Hero member
 - De la: Honolulu
- Inregistrat: 2007-08-27
- Mesaje: 3672
Re: Sa radem putin 2
În fiecare om sunt doi oameni: unul e treaz în întuneric, celălalt doarme în lumină.  What will it take for us to realize, The more we provoke, winter will come twice...
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|
Come to the dark side...we have cookies..
