Sa radem putin 2-113

Mos Ion merge la doctor si-i solicita sa-i dea un tratament sa i se mai scoale si lui. Medicul nu-i da tratament ci doar un sfat:
- Mananca si d-ta cat mai multa paine neagra!
- E buna painea neagra pentru asa ceva?
- Excelenta, ii zice doctorul.
Merge mos Ion la un centru de paine:
- Aveti paine neagra?
- Da, avem. Cate doriti?
- Dati-mi zece paini negre!
- Paiii, ce faci nene cu atata paine ca se-ntareste!
- Se-ntareste? Dati-mi 40!!!

http://www.gandul.info/magazin/video-ca … ul-8714392

?n plin act sexual, o femeie matura, ?i spune sotului ei
(EA) :
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, m?ndru zice:
- Vibrez mult?
(EA):
- Nu ! Dar intr?nd ?n tunel, ?ti cade semnalul !

Ultima oara a fost editat de xLouana (2011-09-09 13:39:16)

continuare cu gigi becali
Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt.
Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali.
Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
Doar punctele de la ?i? au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.

Ceva pentru noi femeile.

Dragelor,

Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor, o casă se transformă ?n cămin c?nd poţi să scrii ?Te iubesc? pe praful de pe mobilă. Eu singură munceam cel puţin 8 ore la fiecare sf?rşit de săptăm?nă pentru a lăsa totul perfect, ?pentru cazul că vine cineva?. In final, am ?nţeles că ?nu venea? nimeni, pentru că toată lumea ?şi trăia viaţa petrec?nd-o bine !!! Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic ?n ce condiţii este casa: sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez. Dacă nu ţi-ai dat seama viaţa este scurtă, petrece-o bine ! Fă curat, dacă e nevoie dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o săm?nţă, să te g?ndeşti la diferenţa ?ntre ?a vrea? şi ?a trebui?.  Fă curat, dacă e nevoie, dar nu afecta mult timp?  Cu at?tea plaje pentru ?notat şi munţi de escaladat, r?uri de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi viaţă de trăit.


Fă curat, dacă e nevoie, dar? Lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul ?n păr, zăpada care cade, o răpăială de ploaie;ziua asta nu se mai ?ntoarce!!!! Fă curat, dacă e nevoie, dar?  tine cont că bătr?neţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma si c?nd ?ţi va veni r?ndul să pleci, te vei transforma tot ?n praf ?.

Ieri vorbeam despre eutanasiere cu sotia si i-am spus:
-Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Pe o banca o mamica alapta. Langa e un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 100 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Ba da , niste paine nu ai ?


Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa? Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama avenit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri!?. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este wc-ul?


Nevasta unui deţinut ?n audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd ?n asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...


Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am f*t deja, putem iesi la o tigara?


Unul rupt de beat ajunge in fata scarii de la bloc si incepe sa sune la interfon.Apasa un numar si raspunde o femeie:
-Ma scuzati,sunteti casatorita?
-Da sunt si sotul meu e karatist,vrei sa-l trezesc?
-Nu,nu multumesc
Suna la alt numar,iarasi o femeie:
-Sunteti casatorita?
-Da mai ordinarule si sotul meu e boxer,vrei sa-l scol?
-Nu,lasati,cer scuze
Al treilea numar:
-Sunteti casatorita?
-Nu sunt
-Poti sa cobori putin sa vezi daca eu sunt prietenul tau?.........



Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba: ? De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
- Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: ?Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!?



?nvăţătoarea:
- Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la şcoală?
- A născut mama, am un frăţior!
- Bravo Bulă, dar să ştii ca barza ţi-a adus un frăţior, da? Ţine minte!
- Da, mi-a adus barza un frăţior atunci?
- Bun! Şi mama ta ce face acum?
- Stă ?n pat, că o doare barza!

Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?!

S-au identificat patru tipuri de sex:
1. Tragic ? C?nd ai cu cine şi n-ai cu ce.
2. Trist ? C?nd ai cu ce şi n-ai cu cine.
3. Studenţesc ? C?nd ai cu cine, ai cu ce şi n-ai unde.
4. Filozofic ? C?nd ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

Nush dak o stiti, dar e mortala faza asta

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.