Sa radem putin 2-114

Anunt la matrimoniale :
"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate !"


Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
 
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! 

- Marie, daca ai castiga 100 milioane ? la Loto , m-ai mai iubi?
- Da Ioane, si  mi-ar fi foarte dor de tine!

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin  rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.
- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicelor... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns:
- Sa te imbraci bine!

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele , experimentez ! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. 

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu' Minune. Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie. Dupa cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: - Bis.. Bis. Biserica mamii voastre de ma...ma...manelisti...

- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza  niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...Din spate se aude vocea barbatului:
-         Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!   

ntrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!   

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi ?ntre care picioare o ai !     

: Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă ?n parc:
- Tu de c?nd nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de c?nd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva ?n pensii.   


Un tip intră ?ntr-o farmacie. Multă lume, ?nghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru ?n faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade , cum numai rom?nii pot fi , ?l lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!   

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o ?ntreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am ?nt?lnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! ce, te grăbeşti?

Lelaina, e mooortaaaalll cuplul!
L-am trimis la toti cunoscutii...
Ce face Zbenghi? pup pe el

La restaurantul ?Slitz?, acum cateva zile, fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Slitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii? dar eu folosesc lingurita?

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Prprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt. a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle:

-Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?

Sotia sa ii raspunde:

-In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.

Presedintele ii raspunde:

-Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana avestui restaurant!!

Michelle il raspunse:

-Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!


Hahaha ce-mi place "morala" acestui banc 

Basmul rom?nesc

Vom demonta astăzi p?nă la zero un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele rom?neşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. ?n fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai ?nt?i un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele rom?neşti.

?mpăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns ?mpărat e că a fost primul născut. Nu e ?n stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă ?ntreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai ?mpărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e sub?nţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică ?n jur de şaişpe. Deşi e ?nconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, c?nd e să ia vreo decizie ?ţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata ?napoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de ?mpărăţie. Strămoşul său care a ?ntemeiat dinastia se răsuceşte ?n morm?nt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte str?mbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţ?ţe, e ?n centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită ?naintea lor. Sunt at?t de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea micăE aia răsfăţata, bunăciunea ?nvăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu? căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta ?n continuare şi să se ia la tr?ntă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da? vrea să dea lovitura. Şi, c?nd boul de ?mpărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata ?mpăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea ?mpărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu c?rjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. ?nainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos ?n grajd, ceea ce arată ?ncă o dată că ?mpăratul e un idiot ? nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care ?i face strategia lui Făt-Frumos, ?n vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil ?i e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. ?n sufletul lui, ?şi doreşte să fie ?n echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul ?mpăratul. ?n primul r?nd, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două pl?ngăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca ?mpăratul. Şi ia hotăr?ri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotăr?t, energic şi forţos. Probabil are un nas c?t toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e ? a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tăr?mul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă ?mpăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu m?inile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a m?ncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura ?n baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i măn?nce la sf?rşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii ?n fr?u pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii ?mpăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei? Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit ?n sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit v?rsta ?nsurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui ?n propriul tăr?m (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a ?ndrăgostit de fata aia mică a ?mpăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu ?ncalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat ?n consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: ?Fă, te iubesc, te vreau! Treci ?ncoace.? Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, ?i face toate poftele. N-am auzit nici o poveste ?n care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată ?n beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze c?nd are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită ?ndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, c?nd vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea ?n cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte ?n puf, ?i face prostul toate poftele, şi, ?n semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai ?ngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da? mai ?nt?i ?ncep să se h?rjonească ?n pat, ?n patul pe care Zmeul cu m?na lui ?l cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n c?rcă p?nă la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj c?nd se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau p?nă ?i prinde Zmeul, căruia ? ?n sf?rşit! ? i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; ?n fine, face tot ce poate să lupte c?t mai puţin şi să-i bage pe alţii la ?naintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului rom?nesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi ?n poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu? tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

cea mai tare chestie ever

)

n-am citit in viata mea ceva mai misto december

tare rauuuuuu inca din basme ne anuntau timpurile prezente nu m-as fi gandit in veci la asta!