La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele sale...
... si despre mijloacele moderne de transport si orientare
Ultima oara a fost editat de December (2011-10-06 13:23:51)
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
Culmea fidelității: la a 3-a nevastă să ai aceeași amantă. Ar fi și culmea infidelității: să-ți ?nșeli amanta cu nevasta. Culmea paternității: să-ți recunoști copilul de la o poștă. Culmea dezhidratării: să ejaculezi praf. Culmea rasismului: să bei whisky Black & White din pahare diferite. Culmea zg?rceniei: c?nd ?ți ia foc casa să dai bip la pompieri. Culmea politeții: să bați la ușă și c?nd ieși din ?ncăpere. Culmea foametei: să ți se formeze o p?nză de păianjen la cur. Culmea sexului ?n grup: să răm?i pe dinafară. Culmea impotenței: să-ți amorțească degetele c?nd ?ți ?mpingi limba ?năuntru. Sau să intre ?n bărbat mai mult dec?t ?n femeie (și nu ne referim la limbă de data asta).
Culmea impertinenței: Să te prindă vecinul cu nevastă-sa ?n pat, iar tu să-l ?ntrebi: "Ai să crezi ce ?ți văd ochii sau ce o să ?ți spun eu...?". Asta e ca șabloanele din filmele americane, c?nd ?n fazele astea există doar două replici: I can explain! + It's not what it looks like! Culmea tatuajului: să-ți tatuezi pe penis un penis și mai mare. Culmea frigidității (am mai spus-o dar e bună): soția ?și ?ntreabă soțul dimineața "Bărbate, ai mai stat mult aseară...?" Culmea paranoii: să crezi că toți jucătorii dintr-o grămadă la rugby vorbesc despre tine. Culmea anemiei: să leșini c?nd ți se scoală. Culmea uitarii: să ai lapsus la cuv?ntul "lapsus". Culmi ale zgarceniei: Să te uiți peste ochelari să nu-i uzezi și să-ți faci cărți de vizită da' să nu le dai nimănui.
Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă. Ea: - Iubitule, scoate ochelarii. ?mi agăţi dresurile. După 5 minute: - Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai ?nceput să lingi banca.
Seara pe o bancă ?n parc, un băiat şi o fată. Tipul ?i atinge ?n permamenţă spatele. ?n cele din urmă ea ?ntreabă: - Ce faci? - Caut s?nii. - S?nii sunt ?n faţă! - Acolo am căutat deja?..
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa mai tusiti!!
*Even the biggest failure, even the worst, beats the hell out of never trying. *Sa fii veterinar este unul din cele mai speciale lucruri din lume *16.04.13 - cea mai frumoasa zi
Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: - Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi?????????? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la prietenii tai
Intr-un sat se face un reportaj despre alimentatie si varsta maxima a locuitorilor. Mergand pe strada, reporterita se intalneste cu un mosneag. - Nu va suparati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult? - Don`soara... dimineata ceai, la pranz ceai si seara, ceai. - Frumos, si ce varsta aveti? - 85. Merge mai departe si se intalneste cu un altul mai batran. - Nu va suparati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult? - Don`soara... dimineata carne, la pranz carne si seara, carne. - Foarte frumos, si ce varsta aveti? - 99. Merge si mai departe si se intalneste cu unul extraordinar de batran, in toiag si foarte slab, abia mai mergea pe strada. - Nu va suparati, facem un reportaj, care este secretul dvs de traiti atat de mult? - Don`soara... dimineata femei, la pranz femei si seara, femei! - Extraordinar.. si ce varsta aveti? - 33.
Trust me or not, I don't give a fuck ! -------------------------
Un tip şi-o tipă la cinematograf, ?n ultimul r?nd, filmul prost, ?ntuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se ?ncălzeşte rău. ?ncepe s-o ?ntrebe pe gagică: - Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi? - Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e? - A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea... Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... ?i băgă o m?nă sub tricou. - Da' s?nii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt? - Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea. Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te! Tipul, nimic, tot mai excitat... ?i băgă m?na sub fustă... - Da' pi..a asta a cui e? Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică? - A cui e pi..a asta? Spune? Tipa, nimic... - Pi..a asta a cui e? Vreau să ştiu! La care o voce din sală: - Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi..ă şi nu ştie a cui e!!!
- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva - Ce! - Sunt casatorit. - Pfff, ce m-ai speriat ? Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi ?n timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: ?Sandwich cu branza ? 0.99 centi; sandwich cu pui ? 1.50 euro; sex manual ? 20 euro.? Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi. ?Da!? spune aceasta zambind provocator, ?Va pot ajuta cu ceva?? ?Ma intrebam?, sopteste barbatul, ?tu esti cea care face sex manual?? ?Daaa?, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, ?intr-adevar eu sunt!? Barbatul continua: ?Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!?
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
Doua prietene : -Draga, de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine si tu nu zici nimic ?!!! - Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
Undeva la tara? Bataie ?n geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas ?n urma?
Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice: -Mai nene sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade. La care ardeleanu: -Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
Inscriptie pe portile unei case: Cainele nu e rau. Dar sta prost cu nervii.
Nepotul ?şi ?ntreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani: ? Cum reuşiţi ca la v?rsta asta sunteţi un cuplu at?t de perfect şi vă ?nţelegeţi at?t de bine? ? Păi, vedeţi, tot ce facem, facem ?mpreună. De exemplu, folosim ?ntotdeauna aceleaşi prosoape ?mpreună. Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund. C?nd aude bunica sare ca ?nţepată: -Cum!? ?ntotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!
La doctor: -Doctore, am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra! -Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta. Dar, pentru ce - mă rog - doză dublă? -Păi, vineri vine ?n oraș amanta mea. S?mbătă, trece pe la mine și fosta mea nevastă, iar duminică se ?ntoarce și actuala de la mă-sa! -Da.., e de-nțeles și am să-ți dau, dar cu condiția ca luni să vii la un control. Luni, apare ăsta terminat, și cu brațul drept sp?nzurat de g?t, ?ntr-o eșarfă. Doctorul: -Ce-i...ce s-a-nt?mplat!? -N-a venit niciuna.
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul: - Stai sefule, incotro? - Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul. Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti" - Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. - Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da, spune Senie printre hohote de plans. - Zambeste, esti la Camera Ascunsa !
Vine soțul acasă beat...soția ?l asteapta ?n prag pregatita cu o tigaie ?n m?nă, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un tip la restaurant: -Dați-mi m?ncarea cea mai bună carea o aveți pe meniu astăzi, vă rog! -Limbă de vită cu măsline e bine? -Vai ce sc?rbos, să măn?nci ceva care a fost ?n gură la altcineva! Mai bine dați-mi un ou fiert!
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul. Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune: - Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
Quick word of advice: Vrei sa-ti bagi p***? Pui caciula! Daca n-ai pus caciula, nu te mira de ce ai belit p***! --------------------------------------------------------------- Cand voi fi mare am sa fiu metrolog si depanator mecanica fina, tehnica digitala si analogica... Ori asta, ori preparator peste, raci, broaste în cherhanale si oficii.
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...
Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you, too, can become great.
