Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el: -Hai mosule, sa probam! -Nu mai pot, fata mea! -Nu-i nimic, incercam! Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari. -Parca ziceai ca nu mai poti. -De f***t mai pot, de platit nu mai pot...
=============
Un t?năr medic ajunge ?ntr-o mică localitate pentru a-l ?nlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai ?n v?rstă ?i propune celui t?năr să-l ?nsoţească ?n ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a pl?ns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe g?nduri, medicul cel v?rstnic i-a spus: - Dumneata ai m?ncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine". După ce au părăsit respectiva locuinţă, t?nărul se minunează: - Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi at?t de repede şi fără s-o consultaţi?! - Nici nu trebuia, răspunse v?rstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, c?nd m-am aplecat după el, am văzut ?n găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia. - Oau! Extraordinar! Permiteţi să ?ncerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a ?nt?mpinat părea cam nesigură pe ea şi a ?nceput să li se pl?ngă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată. - Munciţi prea mult ?n folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou ?n formă, i-a recomandat t?nărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? ?l ?ntreabă medicul v?rstnic pe cel t?năr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, c?nd m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat.
===============
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului : - Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. - Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul?
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
Se saluta doi pe strada: -Ceau. -Salut. Se gandeste al 2-lea dintre ei si incepe sa fac un test de logica:asta mi-o zis ceau care rimeaza cu miau.Miau face pisica.Pisica bea lapte.Laptele vine de la vaca.Asta m-o facut bou!
***
Un batrinel intra intr-un magazin: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Vreau si eu 2 pungi. Dupa o ora vine din nou: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Mai vreau si eu 4 pungi. Dupa alta ora vine din nou: - Naftalina sub forma de bile aveti? - Da! - Vreau tot stocul. Vinzatorul: - Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa... - Nu, am numai una. - Si pentru o molie iei tot stocul? Mosul, tremurind: - Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?
***
Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar Arca de un amator.
***
Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca. Intreaba girafa: - Eu de ce am gitul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
***
?ntr-o intreprindere de producție:
?Stimate lucrătoare
Dacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele ?n mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și str?mte,feriți-vă de organele ?n mișcare ale mecanicilor de ?ntreținere.
Conducerea?
***
Un tip vine acasă de la serviciu şi observă cu stupoare că ?n gura dobermanului său era iepuraşul vecinilor. - Dumnezeule! Ce mă fac!? Mă vor ur? pe veci de acum ?nainte! Ia iepuraşul din gura c?inelui ?l duce ?n casă, ?i suflă ?n gură, ?l apasă pe piept, nimic! Iepuraşul era mort. Se g?ndeste să-i facă o baie şi să-l lase ?n cuşca lui ?n speranţa că vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale. Zis şi făcut! A doua zi vinind de la serviciu este ?nt?mpinat de vecin care ?i spune: - Ştii că a murit Pufulete? - Aaa, păi?cum? ce s-a ?nt?mplat? - Vecine, s-a ?nt?mplat un lucru foarte curios. Noi l-am găsit mort ?n cuşcă, l-am ?ngropat, numai că a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a făcut baie şi l-a băgat ?napoi ?n cuşcă!
O calugarita se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune : -Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... La care stareta : -Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!
You came to see the mobscene I know it isn't your scene It's better than a sex scene and it's So fucking obscene, obscene, yeah
