homestiri sanatatedespre anticonceptionalesfatul mediculuieducatie sexualaforumcontact

Sa radem putin 2-15


#267 2008-12-22 18:25:22

milana
Sr. member
De la: orasul de pe deal
Inregistrat: 2006-09-14
Mesaje: 1177

Offline

 



#268 2008-12-23 12:06:39

blue_elf
Hero member
De la: BUCURESTI
Inregistrat: 2006-08-09
Mesaje: 2475

Re: Sa radem putin 2


Pastreaza-ti cugetul
clar si linistit,ca apele unui lac adanc,transparent ca lumina ochilor de
corb.Deasupra,apele sunt linistite.Nu are rost sa-l rascolesti acum si sa-l tulburi.In
acest suflet netulburat-umbrele evenimentelor acestei lumi se vor topi singure.

Offline

 

#269 2008-12-23 16:55:37

kdeea
Platinum member
Inregistrat: 2008-06-13
Mesaje: 20306

Re: Sa radem putin 2

Către: Toţi angajaţii
Subiect: Politica ?nvoirilor medicale

Boala:
Nici o scuză. Nu vom mai accepta adeverinţele sau scutirile medicale ca dovezi. Considerăm că dacă sunteţi ?n stare să mergeţi la medic, sunteţi ?n stare să veniţi şi la serviciu.

Operaţie:
Nu mai tolerăm această practică. Dorim să descurajăm orice g?nduri cum că aţi avea nevoie de o operaţie. Considerăm ca at?ta timp c?t sunteţi angajaţii noştri, aveţi nevoie de tot ceea ce aveţi şi să nu vă treacă prin cap că aţi putea elimina ceva. V-am angajat aşa cum sunteţi şi orice vă veţi ?nlătura va scădea aprecierea noastră.

Decesul:
Nu reprezintă o scuză pentru a lipsi de la serviciu. Nu mai este nimic de făcut pentru ei şi suntem convinşi că altcineva se poate ocupa de detalii. ?n orice caz, dacă ?nmorm?ntarea poate fi am?nată p?nă t?rziu după-amiaza, vom fi fericiţi să vă permitem să lucraţi ?n ora de masă şi, fără să abuzaţi altă dată, să vă lăsăm să plecaţi cu o oră mai devreme, at?ta timp c?t v-aţi asigurat că totul merge bine ?n lipsa dvs.

Decesul propriu:
Acesta poate fi acceptat ca scuză. ?n orice caz, este necesar un preaviz de cel puţin două săptăm?ni deoarece este de datoria dvs. să vă antrenaţi ?nlocuitorul.

De asemenea:
?n totalitate, se petrece mult prea mult timp la toaletă. ?n viitor vom introduce metoda mersului ?n ordine alfabetică. De exemplu, cei ale căror nume ?ncep cu ?A? vor merge de la 8:00 la 8:15, şi aşa mai departe. Dacă nu puteţi ajunge ?n timpul alocat numelui dvs., va fi necesar să aşteptaţi p?nă a doua zi c?nd vă va veni din nou r?ndul.

Vă mulţumim pentru colaborare,
CONDUCEREA


Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?

Offline

 

#270 2008-12-24 19:58:52

Florence_
Insomniac member
Inregistrat: 2008-11-08
Mesaje: 6286

Re: Sa radem putin 2

milana a scris:

http://www.youtube.com/watch?v=WTij4txO8Uk smile

tummenupp   si    wink

Offline

 

#271 2008-12-25 00:51:58

senorita
Insomniac member
De la: CucuruZU :))
Inregistrat: 2006-08-13
Mesaje: 6772

Re: Sa radem putin 2

de ce nu vine mosul


Gimme my summer back! sad
Ready? Steady... Go!

Offline

 

 Publicitate


loading...

#272 2008-12-29 14:27:52

taisha
Hero member
De la: bucuresti
Inregistrat: 2008-01-17
Mesaje: 2199

Re: Sa radem putin 2

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"
......................................................................................................................................



Scrisoare catre Mos Craciun

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.

Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.

Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi#dele alea de la posta au mancat-o".

......................................................................................................................................



Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau?
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

......................................................................................................................................


Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?, o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta ? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic

......................................................................................................................................

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

Offline

 

#273 2008-12-29 20:51:37

control_freak
Hero member
De la: A la Z
Inregistrat: 2008-03-05
Mesaje: 2437

Re: Sa radem putin 2

Deuzza a scris:

what did the lesbian vampire say to her girlfriend?

see you next month.

nu ma prind neutral
gata m-am prins
iac acklad

Ultima oara a fost editat de Gugulik (2008-12-29 20:56:15)


Better to remain silent and be thought a fool than to speak and remove all doubt...

Offline

 

#274 2008-12-30 00:28:34

space
Hero member
Inregistrat: 2008-03-14
Mesaje: 2387

Re: Sa radem putin 2



2 cai frumosi ! sau 6 cai lol  rotfl  rotfl  rotfl  rotfl

Offline

 

#275 2008-12-30 02:07:05

deyacrs
Hero member
Inregistrat: 2008-06-06
Mesaje: 2439

Re: Sa radem putin 2

rotfl space

Offline

 

#276 2008-12-30 13:06:42

kdeea
Platinum member
Inregistrat: 2008-06-13
Mesaje: 20306

Re: Sa radem putin 2

A couple had two little boys, ages 8 and 10, who were excessively mischievous. They were always getting into trouble and their parents knew that, if any mischief occurred in their town, their sons were probably involved.

The boys' mother heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The clergyman agreed, but asked to see them individually. So the mother sent her 8-year-old first, in the morning, with the older boy to see the clergyman in the afternoon.

The clergyman, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly,
"Where is God?".

The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there with his mouth hanging open, wide-eyed. So the clergyman repeated the question in an even sterner tone, "Where is God!!?" Again the boy made no attempt to answer. So the clergyman raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE IS GOD!?"

The boy screamed and bolted from the room, ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"

The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time, dude. God is missing - and they think WE did it!"


Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?

Offline

 

#277 2008-12-30 16:32:00

Himmel
Insomniac member
De la: Magix
Inregistrat: 2008-05-10
Mesaje: 5086

Re: Sa radem putin 2

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!


Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.

Offline

 

#278 2008-12-30 16:49:35

Monica Monica
Banat
De la: Home
Inregistrat: 2008-12-30
Mesaje: 48

Re: Sa radem putin 2

Asa cum se naste omul la fel moare.Cum?Raspuns:PROST

Offline

 

#279 2009-01-02 22:35:41

You_and_Me
Diamond member
Inregistrat: 2008-03-13
Mesaje: 26341

Re: Sa radem putin 2

taisha a scris:

Un tanar entuziasmat, care tocmai s-a logodit, isi duce viitoarea sotie acasa la parinti, pentru a o cunoaste si ei.
In timpul cinei, fetei ii vine sa traga un part. Se abtine ea cat de abtine, pana la urma il scapa. In acel moment, socrul striga: "Azorel!" Tanara se linisteste si se calmeaza: "Uf, am scapat, nimeni nu si-a dat seama."
Dupa un timp, fetei ii scapa iar un part. Socrul ei: "Azorel!" Tanara se linisteste din nou: "Am scapat si de data asta!"
Dupa inca alte cateva minute, tanara scapa iar unul.
Socrul: "Azorel, pleaca, ma, de-acolo, ca se caca pe tine!"
......................................................................................................................................



Scrisoare catre Mos Craciun

Se apropia Craciunul. Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
"Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata".

Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil.

Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.

Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii.

Trimit cadoul copilului.

La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun:
" Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pi#dele alea de la posta au mancat-o".

......................................................................................................................................



Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: - Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau?
Postasu: - Pai si ce ziceau??
Vecinu: - Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!

......................................................................................................................................


Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare..
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?, o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta ? A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic

......................................................................................................................................

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

rotfl  rotfl  rotfl ...f tare


..be the best ...fuck the rest smile))

Offline

 

#280 2009-01-04 19:07:06

baciu
Insomniac member
Inregistrat: 2007-02-25
Mesaje: 6315

Re: Sa radem putin 2

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotăr?t:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi ?n pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are ?ncotro, se conformeaza. Se pune şi Ion ?n pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.


Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu ?mpotriva SIDA?
- Cu prezervativ, ?l port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, c?nd mă duc la toaletă şi c?nd fac sex!

Un tip se f**e cu o tipă.
- Doamnă, s?nteţi cumva medic chirurg?
- Aşa e. Cum de aţi ghicit?
- Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe m?ini.
- Dar dv. s?nteti cumva medic anestezist?
- ?ntr-adevăr. De unde ştiti?
- Păi n-am simţit nimic!


Unde dragoste nu e, nimic nu e.

Offline

 

#281 2009-01-08 13:51:55

Soleil
Addicted member
Inregistrat: 2007-01-31
Mesaje: 13180

Re: Sa radem putin 2

1 Ianuarie 2009. Convorbire telefonica intre doua blonde: - La multi ani! Cum ai petrecut anul nou? - Ca de obicei ... in pat. - Si ... a fost multa lume?


Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat Amstrong al antreaba: - Dumneata de unde ai aparut? - Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai? - Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna ! -No, ca daca-i bai, eu plec! - Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit? - A, ...cu branza!


Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur?
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba?
- Stop? Nuveiba. Nuveiba e bine!
- C?nd doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame?


In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...


"Viaţa se compune din ţevi sparte, din robinete care curg, din tencuieli coşcovite, din plase pe care le cari de la piaţă, din rufe care le speli, din coate-n tramvaie, dar şi din Bach şi din Beethoven, din Shakespeare şi din Tolstoi, din Eminescu şi din Blaga, din Michelangelo şi din Ţuculescu. Totul e viaţă."
Thé à la menthe hjarta

Offline

 

#282 2009-01-08 14:31:26

kdeea
Platinum member
Inregistrat: 2008-06-13
Mesaje: 20306

Re: Sa radem putin 2

nicolle_rox a scris:

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

lol tummenupp


Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?

Offline

 

#283 2009-01-08 19:41:05

vulpi
Full member
Inregistrat: 2008-11-10
Mesaje: 513

Re: Sa radem putin 2

Iepurasu intra in farmacie
Domne droguri avetzi?
NU!!!!
a2a zi la fel
a 3a zi cumpara farmacistu droguri pt iepuras
Iepurasu: dorguri dalea care te fac sa te simti bn avetzi??
Farmacistu: da , sunt poraspete
Iepurasu: Mainile sus!!! Politia!!!! smile)))))


Cum sa speli WC-ul cat mai eficient:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna ?n bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor ?n timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul ?n toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua ?n seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cat de departe poti de toaleta si ridica rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Un caine mergea prin desert. merge el ce merge, se uita in stanga, in dreapta, numai desert, merge ce mai merge iar se opreste, se uita in stanga, in dreapta, nimic, la care exclama nervos: Daca nu gasesc un copac ma PIS pe mine. wink

Offline

 

#284 2009-01-08 19:58:04

vulpi
Full member
Inregistrat: 2008-11-10
Mesaje: 513

Re: Sa radem putin 2

Ciocanitoare vine pe o crenga ... Cioc Cioc Cioc ... Deodata vede dintre frunze doi onchi imensi . Se opreste o clipa mirata si intraba :
- Bufnito tu esti ?
- Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat
- Si ce faci ?
- Ma cac !

  Ion se intorcea de la camp cu carut plina de porumb impreuna cu cainele sau .la un moment dat caruta se intepeneste intro gaura si nu se mai urneste.ion i a calul la bataie sil bate sil bate.........deodata calul se intoarce sii spune nu ma mai bate ione ca nu mai pot.omul speriat o ia la fuga si fuge si fuge si seascunde intrun tufis.cainele dupa el stau ei un pic cainele se intoarce sii spune ai vazut ioane vorbea calu


Un roman vrea sa plece in Italia cu papagalul dar in avion nu are voie cu animale.Isi ia o decapotabila.Incepe sa ploua.Soferul spune:
-Ce p*** mea ploua din senin?
Papagalul baga la cap.
Merge ce merge da peste o creanga.Soferul spune:
-Daca nu feream capu beleam p***!
Papagalul baga la cap.Merge ce merge da peste un taur care se uita la o vaca.
-F**** pana se scola!
Papagalu baga la cap.
Ajunse la biserica.Preotul stropeste cu aghiazma.Papagalul zice:
-Ce p*** mea ploua din senin?
Parintele vroia sa-l loveasca cu cartea dar papagalul spune:
-Daca nu feream capul beleam p***!
Sotia parintelui lesina.Papagalul adauga:
-F**** pana se scoala!


Un pescar dadea la undita ?ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, ?i fac doar baie ramei asteia!
zice pescarul ridicand batul din apa.
- Amenda tot trebuie sa platesti.
pai cum asa, zice mirat pescarul
- Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti?


El si ea la gradina zoologica. La un moment dat ajung in fata unei gorile (mascul).
Tipa avea o fustita mini si un decolteu adinc. Cand a vazut-o gorila asa, a inebunit, mai mai sa rupa cusca. Tipului ii vine o idee. Deschide usa si o impinge pe tipa inauntru.
- Acum explica-i lui ca esti obosita, ca te doare capul si ca n-ai chef...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa!



Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"


Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
Salut surioara ce faci ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mercedes ultimul
racnet.
Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara,
mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca
te intilnesti cu unul, La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !



Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana.
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla
- Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT FA ???

Un iepuroi il duce pe iepurasul lui la femei!
-fi atent fiule, fa la fel ca mine! 1,2,3,4!
iepurasul:1......2.......3.......4........
- ma fiule ce ai? fi atent! 1,2,3,4!
iepurasul din nou:1......2........3...........4............!
cum te-am invatat eu acasa ma? hai inca o data!1,2,3,4!
bine tata daca zici tu! fi atent:1,2,3,4,5, oups scuza-ma tata dar nu te-am vazut!......


Un francez,un neamt si un oltean , fac un pariu ; care rezista mai mult la mirosul de capra.
Se baga toti in grajdi la capra si asteapta.Dupa un sfert de ora iese neamtul,mai trece jumatate de ora,iese francezul.Dupa inca un ceas iese capra.

Offline

 

#285 2009-01-08 20:12:22

maryu
Hero member
De la: Honolulu
Inregistrat: 2007-08-27
Mesaje: 3672

Re: Sa radem putin 2

rotfl rotfl rotfl rotfl2

am murit de ras rotfl2 nu mai pot rotfl2

Ultima oara a fost editat de maryu (2009-01-08 20:12:48)


În fiecare om sunt doi oameni: unul e treaz în întuneric, celălalt doarme în lumină. chicot
What will it take for us to realize,
The more we provoke, winter will come twice...

Offline

 

 Acum



   

Footer-ul board-ului



© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.