Sa radem putin 2-16
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Ce face un crocodil saturat de viata? Pune mana pe telefon, formeaza si ... -Alo, fabrica de posete?
Se intilnesc 2 pure- ci: -Unde te duci? -Pai,pe coasta Azor
Era o cartita care sapa niste tuneluri. Sapa un tunel iar la al doilea se hotaraste sa iasa la suprafata..La suprafata iese pe o plaja de nudiste exact intre picioarele unei blonde ..orbit de soare se uita mirat exact la pi..a si incepe sa tipe -Ariciule... ba, ariciule, tu esti, mah? -Ariciule , ba ariciule, tu ai MURIT MA?
Cand e Pastele Cailor? -?????? -Cand isi vopsesc caii ouale.
In arca lui Noe toate animalele joaca fotbal.Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste.la inceputul celei dea doua reprize apare si miriapodul.Ii dribleaza pe toti chiar si pe portar si da gol.Leul care era cu el in echipa il intreaba: -Unde ai fost? -Sa ma incalt.(raspunse miriapodul)
Trei Lilieci pe-o creanga.Primul zboara,dupa o ora vine inapoi,plin cu singe si intreaba:Vedeti turma cu vaci?Praf i-am facut.Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin cu singe.Vedeti turma cu Miei?Praf i-am facut.Al treilea zboara,dupa 2 minute vine inpoi plin cu singe.Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti.Eu nu l-am vazut,zise el.
La un crescator de cai batrin, vine ozina buna si-i spune sa rosteasca trei dorinte care-i vor fi indeplinite. Batrinul se gandeste si zice : -Sa fiu frumos, mai tanar de 25 de ani si sa am o scula ca a celui mai frumos cal din America. Dimineata se trezeste , fuge la oglinda si se minuneaza , era o frumusete de barbat, tinar si puternic. Se deschide la pantaloni si lesina. Cel mai frumos cal din amereica era o IAPA.
Un tip prinde intr-o mlastina un crocodil din aur. Crocodilul :-Uite daca nu ma omori am sa-ti indeplinesc o dorinta ,indiferent care-ar fi. Tipul :-Stiu si eu. Daca te omor scot multi bani pe tine ,dar uite te las daca-mi faci p*** sa atinga pamantul. Si crocodilul ii manca picioarele.
Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure shi se gandea : "S-al mananc ... sa nu-l mananc , sa-l mananc ... sa nu-l mananc . Ma daca il mananc akuma ma satru eu pe 2-3 zile , da` daca mai astept putin , se face floare , mananc floarea , ma transform shi eu intr-un fluture si zbor de pe creanga asta nenorocita !" Mai sus pe alta creanga statea o pasarica infometata se uita la omida si se gandea : "s-o mananc ... sa n-o mananc , s-o mananc ... sa n-o mananc . Ma , daca o mananc ma satur eu pe ziua de azi , insa daca astept , se face fluture ... prind fluturele si zbor si eu spre tarile calde " Tot asteapta asa pasarica si omida pana cand pasarica , cade intr-o balta . Morala: Cu cat e mai mare abstinenta , cu atat e mai uda pasarica .
Un stol de randunele calatoreste spre tarile calde.La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste. -Asta ce-i asa grabit? intreaba una dintre randunele. -Nu vezi,tu,ca-l arde fundul?
- anca90
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-07-16
- Mesaje: 20788
Re: Sa radem putin 2
foarte tari, vulpi! cam sadic ala cu pisica
Ultima oara a fost editat de anca9 (2009-01-09 09:54:32)
- blueeyes
- Platinum member
- De la: BearLand
- Inregistrat: 2006-11-30
- Mesaje: 15319
Re: Sa radem putin 2
Auziti, topicul asta nu se numeste "Sa radem putin"??? Cum poti sa razi numai putin daca citesti tot ce scrie aici?! Te prapadesti de ras, nu alta!
- kdeea
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-06-13
- Mesaje: 20306
Re: Sa radem putin 2
Dumnezeule
Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?
- Emilya
- Platinum member
- De la: munte
- Inregistrat: 2006-07-16
- Mesaje: 24754
- Site
Re: Sa radem putin 2
Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my bodyMaia Ecaterina 14.01.2014
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi.Ajung in rai in fata lui D-zeu. D-zeu:Tamplarule,tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi,ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.La care D-zeu ii raspunde:Bine,bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu matii, iar betivul cand bea Doamne ajuta
Pleaca Scufita Rosie la bunica.... Pe drum se intalneste cu lupul... Lupul statea cu burta in sus cu scula sculata... Ea intreba -Ce ai acolo lupule?... -Un bagator de minte.... -Baga-mi si mie niste minte.. Acesta i-o trage... Ajunsa acasa ea ii povesteste patania mamei... Aceasta ii spune ca daca o intreaba popa de ce mere cracanata sa-i spuna ca s-aurcat in mar & a cazut intr-o coda de furca... ........................ Dupa ce o xamineaza, acesta spune: -Dupa barba mea cea sura asta-i gaura de p............
Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.Apoi a facut femeia...si apoi nimeni nu s-a mai odihnit
Doua maicute la magazin: - Dati-mi, va rog, 2 crenvusti ... - Ia, trei ... unu' sa-l mancam.
Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima? - Pe aia buna!! - La masa avem castraveti... - Si aia rea ? - ... taiati felii ...
Maica stareta convoaca adunare: - Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: Vai!? Numa una: he, he, he, he!... - Si a intrat un barbat! - Vai! he, he, he, he! - Si a intrat intr-o chiliuta! - Vai! he, he, he, he! - Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! - Vai! he, he, he, he! - Si a avut prezervativ! - Vai! he, he, he, he! - Si era spart! - He, he, he, he! Vai!
Cica vine un popa la Politie: - Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo ! Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii zic: - Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam. Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune: - Gata, baieti, s-a rezolvat! Politistii: - Ei, cine s-a inrosit ? Popa: - Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. - Ei bine, spune directorul, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada. - Aha, inteleg, spune vizitatorul. O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita. - Nu, spune directorul. O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa ?
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
- adina15
- Hero member
- De la: bucuresti
- Inregistrat: 2009-01-09
- Mesaje: 2274
Re: Sa radem putin 2
Mos Craciun, Mos Craciun Am auzit ca esti baiat bun Asa dar si prin urmare Ia un pix ca lista-i mare. Anu’ asta vreau asa: Ochelari BY Da cu Grebla Dar sa fie haurii C-altfel “scade harfili”. Vreau tate si buze umflate Ca sa moara alelalte. Vreau masina ros-passion Cum are aia a lu’ Ion Sa ma cotai pe capota Ca pe soba de teracota. Sa invat sa stau in poze capra Si sa nu ma mai strige alea “Galeata”. > Cand pun pe HI5 poze facute-n baie Toti ‘jmekerii’ sa simta furnicaturi-n coaSTE. Vreau ca de Revelion Eu sa fiu a mai ‘feshan’ Ca d-aia am dat mii de ieuro Ca s-apar in acest furou Care este: unikt, de necopiat De neegalat, si cel mai stilat. Vreau cercei mari ‘covrig de haur’ Sa mearga cu tricou lu iubi, ala cu balaur. Vreau tzoale de blana facute de Geta Ca sa moara Pamela si aia de la PETA. Vreau ciorapi noi de plasa Ca pe ailalti s-a apucat mama sa-i coasa. Vreau sa imi scriu numele numai din bani Sa ii oftic pe toti de-mi sunt dujmani. In sfarstit din dujmanaie, VREAU CA PE PITZI: Sa o doara genunchii si sa-i cada dintzii Sa ramana cum stam noi “pa” podea Nimeni sa nu o poata ridica Ca la ce ne face de o vreme M-as mira sa n-o ajunga o parte din’ blesteme!!!
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Un melc statea pe bordura si se lua de trecatori.Vede pe unu care mergea foarte increzator .Curios melcul il intreaba: -Auzi ma!?Cum te cheama pe tine ?de mergi asa plin de tine. -Bond! James Bond! Dar pe tine cum te cheama de ma iei la intrebari? -Melc! Melc Cotobelc!
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? -Esti nebun? zice sotul ... O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii. -Tu ce dracu faci acolo, mah? -Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina
Se duc 3 babrbati inainte de casatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vada care mai e virgina si care nu. Intra prima si ii scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu nestiind ce inseamna se duce la doctor si il intreaba: - Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleaca. Intra a 2 si ii scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce si il intreaba p doctor: - Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleaca. Intra ultima in cabinet si ii scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei sot tot nestiind ce inseamna se duce si il intraba pe doctor: Dl doctor ce inseamna PHP? vagin harcea parcea!!!!
Sotul, seara catre sotie: Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca sa culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia..stii ceva?(sperand sa fie sotia sa) Sotia: Aaa..cred ca e grasa aia de la parter!
Doamna d-voastra cand faceti sex vorbiti cu sotul? Da,doar daca ma suna!
Un grup de spermatozoizi....unul inainteaza si cei din urma il stiga si il intreaba: -Mai este bah mult pana la ovul?... acesta alergand le raspunde: -Ehe fratilor...de abia se vad amigdalele!
Un spermatozoid alearga dupa un ovul ,sa il prinda...Ce ii spune? Daca te prind om te fac!
Un tip intra intr-un magazin si intreaba: ce sunt alea ? Vanzatoarea: portocale Tipul: vreau si eu 3 kg fiecare in cate o punga,si vanzatoarea ii pune Tipul mai intreaba ,dar acolo ce este? Vanzatoarea raspunde: varza Tipul: vreau si eu 3 kg fiecare in cate o punga,si vanzatoarea ii pune Tipul mai intreaba odata,acolo ce este? Vanzatoare: mazare dar nu mai vindem
Un tip merge la banca sa se angajeze. Cel care ii ia interviul il intreaba: - Ai facut armata ?! - Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare. Ai fost ranit sau ceva de genul asta ? - Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele - Foarte bine! Esti angajat. Vino maine dimineata pe la ora 10:00. Omul intreaba surprins: - Dar daca programul este de la 08:00 - 16:00, de ce trebuie sa vin eu de la 10:00 ? - Pai, asta e o slujba la banca, primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...
La intrarea in bloc se intilnesc doua vecine. -Vai vecina, ce sot atent aveti! -De ce-mi spuneti lucrul asta? -L-am vazut cu un buchet de flori. -Aoleu, iar trebuie sa stau o saptamina cu picioarele in sus! -Cum, dumneavoastra nu aveti vaza pentru flori?
Intr-o zi vine Ion acasa fericit? - Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 mil de dolari. - Vai, Ioane, ce bagaje? de munte? de mare. - Nu ma intereseaza? dispari!
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!
Asta vara la Craciun Mancam mere dintr-un prun Si-adunam cu pumnu-nchis Nuci si mere din cais In borcanul cu compot Bagam mana pan la cot Pescuind cat nu gandesti O balena si trei pesti Lasam noaptea-n zori sa cada Faceam focul cu zapada... Ascultam cu surzii marea Orbii -mi aratau cararea Fugariti printre fotolii Tigrii-ntregi mancati de molii
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: - Parca ar umbla cineva in hol. - Ma duc sa vad ... spune cealalta. - A nu, eu am auzit prima.
Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist : - Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze! - Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...
Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? - Sa intre in DOS
3 ţestoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina, dar ?şi dau seama că au uitat c?rligele... Trag la sorţi care să se ?ntoarcă după c?rlige şi pică ţestoasa John. John: bă, eu nu mă duc că voi, p?nă mă ?ntorc eu, m?ncaţi toată m?ncarea ! Se jură celelalte două că nu o vor m?nca, şi pleacă John... Trece o zi, două... 7... Una dintre ţestoase voia să măn?nce. Dar cealaltă o opreşte:"nu măi, c-am jurat că nu m?ncăm". ... Mai trec zile...10, 20... după 30 de zile se g?ndeau ele: "măi, John a mers at?t... imposibil să nu fi m?ncat el, nu avea cum să meargă at?t fără să măn?nce. Hai să ciupim şi noi ceva că suntem moţi de foame !" Cand să ?nceapă să halească, apare John dintr-un tufiş:"Aha, eram sigur c-o să m?ncaţi ! ?mi bag picioarele, nu mă mai duc !"
Doi şoricei, ?ntr-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film. - ?ţi place ? ?ntreabă un şoricel. - Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea !!!
Două furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. C?nd ?l văd, furnicile se pun pe r?s. Elefantul, mirat, le ?ntreabă: - Ce-aţi păţit măi ? - Wahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de p?ine ? - Da - N-ai curaj să te sui pe ea ! Elefantul pune un picior pe ea şi zice: Poftim că m-am suit ! - Wahahaha... elefantule... c?t eşti tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de p?ine de pe jos şi să ţi-o pui ?n cap ! Elefantul ia şi cealaltă firimitură de p?ine de pe jos şi şi-o pune ?n cap. - Wahahahahaha.... furnicile se tăvăleau de r?s. Elefantul: Mă, acum ce mai este ? Furnicile: Mamăăăă c?tă sandvişul !!
Directorul intra nervos in birou , Mimi adu-mi te rog o cafea .Vine secretara cu cafeaua , poftiti ,gusta directorul si zice Mimi cafeaua asta miroase a P - - DA .Va aduc alta imediat. Vine cu alta cafea,o gusta direcorul si zice : e la fel , mai fa una. Vine secretara cu a treia cafea o gusta si pe a treia cafea , o ia si da cu ea de pamint , ce dracu si asta miroase la fel. Secretara intrigata miroase si ea cafeaua si zice :Domnule director va rog sa schimbati mina.
Se intalneste Stefan cu un EMO. -Ce mesteci? -O lama. -Orbit? -Nu.Gillete
Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta: - Cum ai murit ? - Inghetata, zice cea de-a doua. - Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ? -Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... - Si tu... cum ai murit ? - Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice: - Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...
Bunico bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati!
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce faci? se enerveaza el. - Tu ce crezi?! iti numar coastele... )
. Ursu isi ia ultimul ferarri, merem prin padure viteze mare curbe, sa dadea mare. In levede pe ipepuras: - Iupurasule! Hai sa te fac o tura! Se plimba astaia jung la marginea unei prapasti, se opreste ursu si zice: -Iupurasule ma crezi k la 200 km/h pun frana si ma opresc la 5 cm de prapastie?? -Ma lasama, zice iepurasu! Intoartce ursu , si vine cu viteza, baga 100, 200 Km/h.... si pune frana, opreste la 5 cm de prapastie! -Iepurasule!! Ai facut pipi?!! -Daaaaaaaa!!!zise iepurasu! -Stai ma linistit k am oprit! Se dezmeticeste iepurasu si zice la urs! -Ma crezi k itzi opresc la la 2 cm de prapastie cu 250 la ora > Zise el hotatat! -Mai dutema!!!! nu crec nu cre!! Fac skimb de locuri.. baga asta viteza... 250Km/h, Se apropie foarte repede de prapastie si zice la urs zbierand: -Ursule!!! ai facut pipi!!! -Daaaaa!! Zise ursu tot speriat!!! -Potzi sa faci si caca k nu ajung la franaaaaaaaaaa!!!!
Tata Floarea si Tata lina se intalnesc p ulita....Tata lina:floareo ai luat fah pensia? floarea:uite acum vin de la posta si am luat p..a! lina:si eu ca proasta luai pensia
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f****a la cap si pe mine ma durea in c*r!"
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate : - Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara? La care oglinda: - Da-te la o parte ca nu vad nimic!
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine. - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine. - Hai domnule ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis. - Nu, ca mi-e frica de albine. -Uite domnule facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit. - Ce ai patit te-a muscat vreo albina ? - Nu! - Atunci ce? - Bade, vitelul de acolo n-are mama?!!!
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
- vulpi
- Full member
- Inregistrat: 2008-11-10
- Mesaje: 513
Re: Sa radem putin 2
Un schelet in cimitir se plictisea. Ce sa faca el sa treaca timpul ? Il vede pe gropar Incearca sa-l sperie, asta nimic. Dupa cateva incercari nereusite, se plictiseste. Atunci ii vine o idee. Ma ies din cimitir si sperii trecatorii. La poarta cimitirului. BANG !!! Primeste o lopata-n cap. Groparul: -Radem, glumim, da incinta nu o parasim...
O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice: - Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ? la care batrana: - Maica ai nevasta ? - Da! - O pupi pe buze, pe obraz? - Da .... - Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Intr-o zi,la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane! Dupa ce asculta toata povetea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde: - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!
Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica. Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l: -Simti degetul meu in fundul tau? -Da! raspunse fanul. -Uite.....fara maini!! adauga magicianul.
Un biet om se duce la piatza sa-si cumpere si el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f... copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piatza cam tarziu si nu mai gaseste decat un singur om care avea un singur papagal. - Cat costa,dom'le,papagalul? - Ieftin il dau ca face ce face si scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa' porcarii, asta e... - Altii mai ai? - Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni! Il ia omul asa ca il nenoroceau copiii acasa. Abia ajunge ca papagalul incepe: - Te bag in p.....ma-ti cu tot neamu' tau azi si mane, nu m-a luat nimeni pana acu', te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c.... cu curva de nevasta-ta! Omul, distrus, nu stie ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat,i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte si tace naibii. Ajunge acasa omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, doua se gandea de-acu' ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un coltz de carpa sa traga tavitza si aude: - Te mananca in c.........., aaaaaa???
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea ? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
Femeile de la congresul internatonal al femeilor gandindu-se ca ele fac toata treba grea prin casa se gandesc sa-si roage barbatii lor sa le ajute.zis si facut.pleaca fiecare la casa ei in tara ei.dupa 6 luni se intalnesc iar.si fac bilantul. americanca:-eu iam zis sotului meu sa ma ajute prin casa caprea fac eu tot.in prima zi nu am vazut nimic;a doua zi nimic;a treia zi sotul meu spala vasele. rusoaica:-eu i-am zis sotului meu sa ma ajute.prima zi nu am vazut nimic a doua zi nu am vazut nimic si a treia zi sotul meu facea de mancare. romanca:-eu l-am rugat pe ion sa ma ajute.in prima zi nu am vazut nimi, a doua zi nu am vazut nimic si atreia zi am inceput sa vad cu dreptu
Un client intra in restaurant si se aseaza la masa. cheama chelnerul sa-i aduca un meniu.citeste meniul de mai multe ori si cheama iar chenerul..clientul spune despicat: - nu va suparati aveti picoare de broasca????????? La care chelnerul... -NU domnule asa merg eu mai saltaret!
Un tanar indragostit,a hotarat intr-o buna zi,sa-si tatueze numele prietenei sale WENDY pe penisul lui. In stare normala se vedeau doar literele WY ,iar cand era sculat se putea citi numele intreg, WENDY . Intr-o buna zi,baiatul face concediu cu Wendy pe Jamaika A fost o placere sa vezi ce bine se amuza Wendy. Intr-o zi trebuia baiatul sa mearga la WC-ul strandu-lui Timp ce facea treaba mica,vede langa el ocupat cu aceeasi treaba un tip negru,si curios se uita la penisul vecinului, Si vede ca scrie tot: WY Hei! Prietena ta se numeste tot WENDY? Negrul raspunde ca n-are prietena,e ghid turistic pe insula. ?Dar de ce-mi pui aceasta intrebare? ? Am vazut pe penisul tau literele WY , si pe al meu sta scris WY. Dar cand e sculat se poate citi- WENDY. Negrul ii spune,ah nu,pe al meu cand e sculat se poate citi: "WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
De ce se arde painea?De ce ramane femeia gravida?de ce nu are ursul coada? RASPUNS:ca nu au scos-o la timp!
Doua cirese stau de vb. La un moment dat cireasa fata incepe sa rada. De ce razi? intreaba cireasa baiat Ti-a iesit viermisorul....
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau. Frumoasa: Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume. Tom Degetel: Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume. Cocosatul: Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume. Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor. Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: - E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume! Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit! - E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii: - Ba, cine dracu' e Camilla Parker Bowles ?!?
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar: - O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica - Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu - Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut: - prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii - a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina - a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!
Trimite 3 capace de sicrie si poti castiga o excurie pe lumea cealalta.razueste ceara de pe 3 lumanari si trimite un sms la popa si poti castiga o inmormantare la paris.nu pierde ocazia.oferta e limitata
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: M?ncat-as!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???
nu mai pot de ras
- wra_blu
- Banat
- Inregistrat: 2008-08-31
- Mesaje: 9276
Re: Sa radem putin 2
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi ........................................ Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e, fa, cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut. ............................................ Girafa si iepurele povestesc. Spune girafa: - o, nu iti poti inchipui cit de bine e sa ai un git asa de lung. Daca maninc o frunza, o pot savura asaaaaa de mult. Iepurele: - ai vomitat vreodata? ..................................
- wra_blu
- Banat
- Inregistrat: 2008-08-31
- Mesaje: 9276
- OneOnly
- Insomniac member
- Inregistrat: 2008-07-14
- Mesaje: 8686
Re: Sa radem putin 2
They can because they think they can.
- _yohana_
- Platinum member
- Inregistrat: 2006-11-25
- Mesaje: 16986
Re: Sa radem putin 2
expect the worst , hope for the best!
- passenger
- Addicted member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2008-10-16
- Mesaje: 14356
Re: Sa radem putin 2
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
- kdeea
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-06-13
- Mesaje: 20306
Re: Sa radem putin 2
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|