Doi tipi ocupa doua tronuri vecine la o toaleta publica − Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva? − Nu, nici la mine... − Da' macar un ziar , o revista ai ceva? − N-am , imi pare rau... Se asterne tacerea cateva momente... − Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?
Un tip vine obosit de la munca si cu o foame de lup si isi roaga sotia sa ii pregateasca ceva de mancare, dar sa fie repede. La indemana sotiei: niste oua ochiuri. In timp ce ea isi vedea de gatit, sotul: - Atentie!!! Mai trebuie ulei!!! Intoarce-l si pe partea cealalta!!! Mai pune ulei!!! Nu uita de sare!!! Si inca mai trebuie ulei!!! Vezi ca le arzi!!! Mai pune ulei!!! - Ce-ai patit de ma iei asa, tu chiar ai impresia ca nu stiu sa fac nsite oua ochiuri? - Dar tu, cand stai in dreapta mea, chiar ai impresia ca nu stiu sa conduc???
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: -Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice: -Bine atunci eu am zburat. Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani . Pe care il iei? -Pe cel cu bani. -Eu l-as lua pe cel cu minte. -Fiecare cu ce-i trebuie. Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba: -Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota
O blonda se combina cu un tip musculos. Ajung ei si la treburi mai intime. Tipul isi da tricoul jos. - Mama ce mushi ai pe piept!!! - Mda, am facut multe flotari. Isi da tipul si blugii jos. - Si ce picioare lucrate ai!!! - Am facut multe genuflexiuni!!! Isi da tipul si boxerii jos. Iar blonda cam dezamagita: - Hmm, dar pipi nu prea ai facut!
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
Nevasta te ?nvaţă despre: - fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură c?nd te vede! - nudism: plec de aici şi te las ?n c***l gol! - nulitate: tu fără mine eşti un nimeni! - procreere: eu te-am făcut... bărbat! - mobilitate: ce-ţi fug ochii după c*** lu' aia?!?!! - oţet: ce acră poate fi mă-ta! - jurăm?nt: zi să mori tu că n-ai băut nimic?!?!! - munca ?n exces: cam multe şedinţe peste program ai tu... - transformare: c?nd te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc! - raţiune: c?nd ?ţi vine să mă ?nşeli, să te g?ndeşti bine la ce pierzi! - dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta! - sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!!
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
Nevasta te ?nvaţă despre: - fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură c?nd te vede! - nudism: plec de aici şi te las ?n c***l gol! - nulitate: tu fără mine eşti un nimeni! - procreere: eu te-am făcut... bărbat! - mobilitate: ce-ţi fug ochii după c*** lu' aia?!?!! - oţet: ce acră poate fi mă-ta! - jurăm?nt: zi să mori tu că n-ai băut nimic?!?!! - munca ?n exces: cam multe şedinţe peste program ai tu... - transformare: c?nd te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc! - raţiune: c?nd ?ţi vine să mă ?nşeli, să te g?ndeşti bine la ce pierzi! - dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta! - sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!!!
I liked this one
Just a puppet on a lonely string, oh who would ever wanna be king ?
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
Nu stiu daca e de ras (sau e de "rasu-plansu") dar nu stiu unde s-o postez asa ca incerc tot aici
Paradoxuri ale postcomunismului de Catalin Sturza, jurnalist cultural:
Tot ce putea fi mai bun inainte de 1989 era o paine alba, pufoasa si eventual, calda. Tot ceea ce putea fi mai rau era o paine neagra, de secara/graham, de care lumea era satula pana peste cap. Tot ceea ce poate fi mai rau, pentru sanatatea omului capitalist din anii 2000, e o franzela pufoasa. Aceasta se transforma intr-o adevarata bomba daca, Doamne pazeste!, mai e si calda. Tot ceea ce poate fi mai bun pentru romanul capitalist postrevolutionar e o paine neagra, de secara/graham, pentru care lumea se bate la magazin.
In "iepoca odioasa", oamenii erau gata sa se calce in picioare pentru un litru de lapte cu grasime, de la tarani. Laptele de la ICIL era prelucrat si nu avea deloc grasime. Comunistii erau injurati pentru ca scoteau totul din el. Mai cumpara cineva astazi lapte cu mai mult de 1,5% grasime? Nu, pentru ca face rau sanatatii. Romanii consuma cu cea mai mare placere laptele cel mai slab si cel mai putin gustos, atunci cand nu prefera chiar laptele de soia.
Carnea cea mai buna (si rara) era cea de porc, pe care o obtineai pe sub mana, de la abator, sau de la o ruda cu casa si curte la tara . Lumea se batea pe sorici si pe jumari si era, in schimb, satula de carnea de pui si de pestele oceanic, din alimentara. Mai nimeni nu se uita acum la carnea de porc. Puiul si pestele, insa, da! Acestea sunt alimente usoare cu care se traieste bine.
Unul dintre motivele pentru care Ceausescu era injurat cel mai tare era faptul ca taia curentul oamenilor. Acum, intraga Romanie stinge, benevol, lumina de Ziua Pamantului. Stam pe intuneric si ne simtim ecologisti. Mai mult, ni se recomanda sa facem, pe cat posibil, economie de energie electrica, sa tinem aprinse cat mai putine becuri, sa punem in functiune cat mai putine electrocasnice. Nimic nu ni se pare mai firesc.
Regimul comunist era odios pentru ca ne limita anumite libertati. De pilda, ne interzicea sa corespondam cu rudele sau cu prietenii din strainatate. Acum, cei care lucreaza in birourile corporatiilor nu mai pot coresponda cu nimeni. Yahoo messengerul si yahoo emailul sunt interzise, cel putin in timpul orelor de program. Iar programul nu tine, ca pe vremuri, doar opt ore in special daca exista o concurenta intre departamente, cine depaseste primul norma de afaceri. Multi angajati sustin ca aceste restrictii sunt firesti. E normal sa li se interzica sa intretina corespondente private, de ce sa piarda ei pretiosul timp al marelui binefacator corporatist? Iar daca managementul citeste corespondenta de serviciu a angajatilor, cu atat mai bine: conducatorii au dreptul sa ia masuri pentru a asigura bunastarea perpetua a firmei, pentru a depista elementele lenese si pentru a preintampina eventualele acte de sabotaj.
Omul comunist manca, de voie, de nevoie, dietetic, insa tanjea dupa o mancare gustoasa. Omul capitalist are la discretie mancarea gustoasa si si-o interzice. De ce? Pentru ca tine la silueta si urmeaza indicatiile medicilor
Din proprie vointa, romanul postrevolutionar isi baga acum pe nas painea neagra, lapte degresat si pui lesinati, isi opreste singur curentul, renunta benevol la propriile drepturi, isi lasa corespondenta la indemana sefilor si sustine sus si tare ca toate aceste lucruri sunt cat se poate de firesti. Ba mai mult, ca privatiunile ii fac si o mare placere!
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
După mulţi ani de serviciu, un om realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi că firma nu face nimic ?n acest sens. Deci omul s-a decis ca ?ntr-o dimineaţă, să meargă la managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a ?nceput să-i menţioneze şefului observaţiile sale. Şeful, uit?ndu-se la el, a r?s şi l-a rugat să ia loc spun?nd: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici măcar o zi! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să explice: - C?te zile sunt ?ntr-un an? - 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. - C?te ore are o zi ? - 24 ore. - C?te ore munceşti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Aşa, deci c?t la % dintr-o zi munceşti? Angajatul face calculele şi zice: - 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%). - Foarte bine, deci c?t reprezintă 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). - Vii la lucru ?n week-enduri? - Nu, domnule. - C?te zile de week-end sunt ?ntr-un an ? - 52 S?mbete şi 52 Duminici, ?n total 104 zile week-end. - Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, c?te zile ram?n? - 18 zile. - OK! De obicei, ?n fiecare an ai circa 3 săptăm?ni de concediu de odihnă. Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. C?te zile mai răm?n? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paşte şi Crăciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase. C?te zile mai răm?n ? - Niciuna, domnule. - Păi... Ce mai doreşti ? - Am ?nţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule, pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. ?mi pare rău că am ?ncercat să fur de la companie!
Ion avea o curte frumoasa cu flori de tot felul. Observand ca tot dispar se hotara sa stea de panda, asa ca se aseza intr-o seara intre flori cu fata in sus. La un moment dat se aude poarta scartaind, aparu Maria intr-un capotel si cu un cos in mana si se apuca sa culeaga flori. Tot inaintand ea in patru labe si culegand, dadu cu mana de o floare care oricat tragea de ea nu se rupea. Atunci Maria incepu sa gandeasca cu voce tare: − Sa fie floare de sulfina? Nu, are par la radacina. Sa fie floare de mac? Nu, e prea roza in cap. Poate sa fie si lalea, Tot ma asez un pic in ea.
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:[/b][/i]
"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."
NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:
"Astazi ?ntre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."
NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:
"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."
NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."
Seful de Echipa catre angajati:
"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta ! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai p**a!
Life isn't about finding yourself.Life is about creating yourself. Perhaps our eyes need to be washed by our tears once in a while, so that we can see Life with a clearer view again.
dar nu stiu unde s-o postez asa ca incerc tot aici
