Sa radem putin 2-51

Mos Craciun este Femeie
Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciuneste o ?ea?.

Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva!

Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga.

Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins.

Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu pot impacheta cadourile.

- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.

- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata?daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.

- Barbatii nu raspund la scrisori. - Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu ?un bol plin cu jeleuri?.

- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva.

- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.

- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.

-Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.

Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Dar nu si Mos Craciun!!!

Sotul si sotia in pat.....momente toride......
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sotul: mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- Ea: o fi aia batrina si urita de la parter?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el...
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am zis io ca-i prost?!!


GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat..
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat...
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca ma pis pe "Balada" lui, auzi?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O femeie este oprita in trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere  ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie... Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti  permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
- Sui pe mine pan' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tineri casatoriti!
Ea: Draga, tu nu te gandesti toata ziua decat la sex, nu am putea discuta putin despre literatura, arta...
El: Bine... ai citit Balzac?
Ea: Nu.
El: OK, atunci hai in pat.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima  banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot  cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti. 
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!

Intrebase: "-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? "daca-as fi ptr o zi presedinte..."

Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.

not funny

http://www.220.ro/p6WnMtdcEv/Esti-Un-Mare-Nesi

vai dely nu ma bucur de pierderea lui geoana dar am murit de ras ))

Ultima oara a fost editat de Wildhoney (2009-12-10 11:00:14)

Cele 16 cereri ale subalternului '

1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata.
Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie?
Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.
In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc.
In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Are cineva ceva de zis? Am gresit undeva? Exemple aveti?

ORGANIGRAMA UNEI FIRME ROMANESTI

Directorul A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.
Că nu are experienţă ?n management sau nu ?ntelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea ?l urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zg?rceşte să plătească 200 pentru cineva care să ?l pună pe picioare. ?şi cumpără o maşină mare şi o zg?rie ?n parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". ?şi ia rolul foarte ?n serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. ?nchide uşa biroului c?nd urlă patronul la el.
?şi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300 rata la maşina angajatului + benzină dec?t să ?i mărească salariul cu 200.
După doi ani, c?nd a ?nvăţat businessul, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e ur?tă sau frumoasă.

Echipa de v?nzări Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi dec?t directorul şi ar vrea să ?i ia locul, dar nu au curajul necesar să ?l conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să ?l sape pe la berile cu colegii de suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce v?nd, ?ncurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face v?nzări ?n condiţiile astea.
Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".

Contabilele Sunt nişte doamne ne.... de ani de zile.
Şi asta ?nseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce ?ţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.
Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...

Fetele de la Marketing /PR. Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari.
Declară ?n orice ?mprejurare, chiar şi ne?ntrebate, că anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi ?şi doresc să lucreze ?ntr-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe.
Fac front comun cu tipele de la v?nzări şi se pl?ng ?n grup c?nd ies seara ?n oraş pe diverse teme.
?şi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă ?n seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe ?n străinătate şi poză cu manelistul ?n background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT - ul. Orice ar face, trebuie să ?ţi dea de ?nţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle ?n prezenţa lui.
C?nd nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se pl?nge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să ?l ?ntrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

Magazionerul. Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată c?nd ai treaba cu el. Dacă ?ndrăzneşti să ?i sugerezi să se grăbeasca, ?ţi răbufneşte ?n nas că el e şef peste magazie şi ?ţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură ?n faţa directorilor şi se dă cocoş ?n faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii. Ei urăsc pe toata lumea, ?n mod egal şi din principiu.
Scopul lor ?n viaţă e să ?şi ia telefoane şi să se pl?ngă că trebuie să muncească ?n fiecare zi.
Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul ?i cam ?ncurca.
Cel puţin unul visează să ajungă la v?nzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e ?n neregulă, şi le ?mpărtăşeşte asta colegilor ?n timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.
Aşteaptă ca fata de la v?nzări pe care o plimbă at?ta prin oras să ?l invite la ea ?ntr-o seară, pentru că, nu-i aşa, o serveşte mereu şi ?şi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu. Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu ?nţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie c?nd nu mai e h?rtie la baie.
Le urăşte pe curvele de la v?nzări şi de la marketing, dar se dă bine pe l?ngă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara Scopul ei ?n viaţă e să se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri şi de prostii .
Nu ştie niciodată nimic.
Nu are chef să se ducă la director ?n birou, nu are chef să ?i facă legătura cu furnizorul X..
Visează să ajungă la v?nzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare dec?t ceea ce face ea, şi c?nd ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

Muncitorii Ăştia sunt ur?ţi de toata lumea şi toate se sparg ?n capul lor.
Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.
Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua ?n maşină ?n timp ce ei muncesc, pe curvele de la v?nzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu c?teva ore.
Nu pleacă din firmă dec?t daţi afară şi le e lene să g?dească un pic.

Amantele Sunt prezente peste tot, ?n funcţie de ale cui sunt.
Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing.
Şe ştiu care sunt ?n firmă şi sunt ur?te de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele..
Visul lor e să se integreze c?t mai bine ?n colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, ?n speranţa ca vor fi invitate la ieşiri ?n club de colegele de departament.
?n momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară.
E singura care z?mbeşte sau are o mimă inocentă atunci c?nd directorul ţipă la toată lumea