Sa radem putin 2-52

Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.

Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el
mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.

Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:
Draga Maria,  cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.



      Traian Basescu , Crin Antonescu si Geona naufragiaza pe o insula pustie.

    Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia fiecare in alta directie sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire.

Zis si facut, se despart. Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba!

Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...

Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!

Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!

- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai, esti tare!

Auzi, intre noi fie vorba, mie Geoana asta nu mi-a placut niciodata!

La care Basescu, sec:

-Nu-ti place, nu mananci!

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca ?n 95 asa si ?n 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du ?n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
?n veci vecilor
Alt-F4"

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)




























Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.























Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Bula avea o colega de birou buna ?n draci, dar din pacate  nedisponibila. O sorbea din priviri ?n fiecare zi si crapa de necaz ca  nu-i poate face nimic. ?ntr-o zi ajunge at?t de frustrat ?nc?t se duce direct la ea si ?i  spune deschis ?n fata:

- Esti o femeie superba si ?mi doresc foarte mult sa te am macar o  data. Uite, daca ma lasi o singura data, ?ti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe  g?nduri. Bula insista, explic?ndu-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau ?n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si p?na i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se g?ndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se  consulte cu prietenul ei si ?l suna. Aluia, c?nd aude despre ce e  vorba, ?i sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici  macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta  propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ?ncepe sa-si faca
griji  nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ?ntrebe ce  s-a ?nt?mplat.

Tipa raspunde g?f?ind si, printre gemete, ?i spune:

- "Nemernicul a folosit  monede..." !!.

Morala:

O propunere de afaceri  trebuie analizata ?ntotdeauna ?n profunzime  ?nainte de a bate palma si de a te  trezi f***t.

Nu stiu daca au mai fost postate, dar vi le spun :


Hrusca e Hrusca si iarasi Hrusca.

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler.

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler.

Primul fulg de nea cade atunci cand isi acordeaza Hrusca chitara.

Daca Hrusca se raceste, se amana Craciunul; cand se culca Hrusca vine primavara.

Mos Craciun este al doilea producator de ler, dupa Hrusca.

Moare ion.. la inmormantare, preotul o intreaba pe Maria: -Vrei sa il pupi inainte sa il bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plans: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara. 

Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.
A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
"Muzica" se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe strada ca sa-i intalneasca pe "percutionisti". Ii opreste si le spune:
- Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile, batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
- Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
- Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da decat 25 de centi. Va convine?
- O amarata de moneda de 25? - exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai venim!

Si astfel batranul s-a bucurat de liniste.


===

Temperaturi pe Glob



... +10?C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

... +5?C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... +2?C Automobilele italiene nu mai pornesc.

... 0?C Apa distilata ingheata.

... -1?C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

... -4?C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10?C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

... -12?C Prea frig sa mai ninga.

... -15?C Automobilele americane nu mai pornesc.

... -18?C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20?C Respiratia devine sonora.

... -22?C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

... -23?C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

... -24?C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

... -26?C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

... -29?C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30?C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31?C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35?C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

... -39?C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40?C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

... -45?C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50?C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70?C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

... -75?C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

... -250?C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

... -268?C Heliumul devine lichid.

... -270?C Iadul ingheata.

... -273,15?C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

----
Ion vine acasa. Maria catre  Ion:
- Ioane, s-a stricat fierul de calcat!
- Io mi-s electrician, Marie?
A doua zi:
- Ioane, curge robinetul!
- Io mi-s instalator, Marie?
A treia zi:
- Ioane, s-a stricat radioul!
- Io mi-s electronist, Marie?
A patra zi vine Ion acasa, gaseste toate cele reparate, se bucura nespus si o intreaba pe Maria cine a facut treaba si cat a costat. Maria i-a explicat ca vecinul Gheorghe a reparat totul si ca i-a cerut ori sa-i faca o prajitura cu nuca, ori sa faca dragoste cu el.
- Si tu ce-ai facut, Marie?
- Io mi-s cofetar, Ioane?
-----
Merge pe strada o doamna cam plinuta. Un cersetor se apropie de ea:
- Doamna, n-am mancat de 5 zile...
- Ehe, daca as avea si eu asa vointa...
-----
Anunt: angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o instruieste pentru noul job. "Fata draga, noi nu zicem NU clientilor, nici daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..."
Zis si facut. Trece o saptamana, o luna, intre timp fata invatase ce are de facut. Intr-una din zile intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai sigur... de care sa fie? din piele? tricotate?
- De piele, normale
- Cu un deget sau cu 5?
- Normale, cu 5
- Albe, rosii, verzi?
- Negre... normale.
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton ca vine iarna.
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra un tip extrem de furios cu un colac de WC intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta:
- Cucoana, uite, asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica???
------
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera sotul spune:
- Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat... Venind acasa de la serviciu am zarit pe autostrada aceasta tanara obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa, i-am oferit o friptura din frigider. Era desculta si i-am dat sandalele tale pe care tu nu le mai purtai pentru ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am daruit de ziua ta dar pe care tu nu l-ai purtat niciodata. Si apoi tocmai pe cand se pregatea sa plece fata m-a intrebat: "Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?"
-----
Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi fiecare isi povesteste aventurile
Nepotul de 20 de ani spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba pariziencele astea!
Tatal sau spune:
- Si cat de pasionale pot sa fie!
La care bunicul adauga:
- SI cata rabdare pot sa aiba!
-----
O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din camera. Sotul ei vine pe neasteptate asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. La un moment dat baietelul spune:
- E intuneric aici!
Barbatul sopteste:
- Da, este
- Am o minge de baseball, vrei s-o cumperi? intreaba baiatul
- Nu, multumesc.
- Tata e afara.
- Cat costa?
- 250 $
Peste o saptamana cei doi nimeresc din nou in sifonier.
- E intuneric aici, zice baiatul.
- Da, este.
- Am o manusa de baseball.
- Cat vrei pe ea?
- 750 $
Dupa cateva zile tatal ii spune baiatului
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
- Nu pot. Le-am vandut.
- Cu cat?
- Cu 1000 $
- Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Merg la biserica, tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.
Baiatul: - E intuneric aici
Preotul: - Iar incepi?
---
Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"
Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.''
----
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu ?m?, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...                                                                                 
----
El si ea in vizita la gradina zoologica? vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si? cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute.
Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne !

Ultima oara a fost editat de December (2009-12-17 07:49:16)

hai ca asta`i tare ))))))

Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite dupa cum urmeaza:

Fluturasii de salariu vor fi tipariti pe format A4 si vor fi cu litere bolduite, cu un font de 20.

Va dorim mult bine!
Conducerea