Sa radem putin 2-60

Himmel asta e cu rasu-plansu

tare, himmel...

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica ?

--------------------------------------------------------------------------------
Esti, daca:

Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, ii trimiti un e-mail, iar el iti raspunde tot prin e-mail "Ok. In 5 minute !"

Cea mai mare parte a glumelor pe care le stii le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.

Ti-ai facut un program pe calculator care in fiecare dimineata te anunta cate zile mai ai pana la pensie.

In fiecare dimineata iti faci un backup.

Ultimul tau gand inainte de a adormi este : "Shutdown complete"

Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator.

Faci dublu click pe butonul de la lift.

Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.

Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...

Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.

La telefon, compui un numar de IP.

Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.

Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia Alt-F4.

La mare, cand constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.

----

Managerii nostrii cei de toate zilele...

--------------------------------------------------------------------------------
Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.

Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

cinthya a scris:

in raspuns la postul 1123 al lui himmel, trebuie adaugata si reflectia ca, totusi, barbatul are O p...

UN penis.  Si noi avem UN san,care are UN sfarc. Si noi avem UN vagin.Care are UN clitoris.

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...


O doamnă intră la farmacie şi ?i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ?ntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă v?nd arsenic pentru acest motiv, ?mi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte ?n poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă


O tiganca se duce la teatru. La ?ntoarcere, tiganul o ?ntreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele ?n m?na, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea l?nga mine, mi-a bagat mana ?nntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare dec?t a ta!



Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .......si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

atentie!  umor negru

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
- Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul dv. a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului dv. caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina! Doctorul o repune pe picioare apoi, cu un zambet in coltul gurii, ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul dv. a murit!

corect Scarlet

3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai? nici a mea nu prea seamana a om!!! ?

Un belgian, un francez si un roman (Iliescu) sunt chemati la interviu pentru o slujba bine platita in Londra.
− Vreau sa-mi formulati o fraza care sa contina urmatoarele cuvinte : GREEN, PINK, YELLOW
Belgianul spune :
− I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Iliescu spune si el :
− I wake up in za morning, and i hear za phone : green… green… green… so i pink up the phone and I say… Yellow?


Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica “Ala-bala-portocala”.

Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.

Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor “Ala-bala-portocala”, sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: “E ora 5, doamna?”
“Da”
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el “Melc-melc-codobelc”…
.

Ultima oara a fost editat de lala20 (2010-01-30 20:04:16)