Sa radem putin 2-59
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara?
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Ofemeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.Aceasta a oprit...Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea: − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa. − De ce? intreba celalalt. − De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .....de cine ti-ar fi lasat averea."
"Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa. Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema? Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!. − Pai incetineste atunci! − Cum sa incetinesc, daca tu conduci
Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- smile_my
- Banat
- Inregistrat: 2007-07-25
- Mesaje: 894
- persifona
- Vizitator
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Intrebare: De ce in Romania (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de celalalt? Razpuns: Sa nu se incurce cozile.
***
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
***
Leana ii spune ?ntr-o zi lui Nicu: - Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu? - Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri? - Pai cum nu!? In Franta: Jac si Rac.
***
In vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, il ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal ii raspunde ?n doi peri: - Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum ?l pun, cum ?l sparg! - Pai de ce tata? - Vezi tu, cand erai mic si spuneai cate o prostie, iti dadeam cate una peste bot, si am ramas cu obiceiul asta...
***
Dupa discutia cu Prunariu, primul rom?n trimis ?n Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana. - Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte c?nd am dat eu legea asta? - Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
*** Intrebare: Pe vremea lu' "Ceasca"ce era iarna mai rece dac?t apa rece? Raspuns: Apa calda.
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
- iris2
- Full member
- Inregistrat: 2009-05-08
- Mesaje: 742
Re: Sa radem putin 2
himmel, niste bancuri unul si unul thanks
- Emilya
- Platinum member
- De la: munte
- Inregistrat: 2006-07-16
- Mesaje: 24754
- Site
Re: Sa radem putin 2
himmel nice nu le stiam pe nici unul
Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my bodyMaia Ecaterina 14.01.2014
- persifona
- Vizitator
Re: Sa radem putin 2
Bai, uitati-va si la linkul pus de mine, ca e tare rau
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Balada sotului prins cu pantalonii in vine
Draga mea, nu fi nervoasă, S-a-nt?mplat netam-nesam: Cu maşina ?nspre casă Prin furtună conduceam.
C?nd deodat' din şanţ apare Drept ?n faţa ochilor O... ceva, o ... arătare,
Şi-am fr?nat să n-o omor.
Era palidă şi trasă, Udă, plină de noroi Şi-am zis "hai, te iau acasă Să măn?nci ceva la noi."
S-a spălat, i-am dat m?ncare Şi-o camaşă, dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de mătasă
Şi-un pulover galben-pai. Fiindcă te făceau cam grasă, Tu nu le mai foloseai.
Rupţi, pantofii din picioare I-am schimbat ? o bucurai! ? Cu acel model pe care Tu nu ?l mai foloseai.
C?nd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit: "Nu mai ai cumva creştine Şi-altceva nefolosit?"
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- blackberry
- Insomniac member
- De la: Bucureşti
- Inregistrat: 2009-06-23
- Mesaje: 6898
Re: Sa radem putin 2
zic hei oooo, uite cum plutesc in alcooooool, sunt usor acum c-am sufletul gol... n-am nevoie de aripi sa zbor
- dea_di
- Platinum member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2008-01-16
- Mesaje: 18682
Re: Sa radem putin 2
belea
"Nu stii, ca numa-n lacuri cu noroi in fund cresc nuferi?"
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile
-------------------------------------------------------------------------------- Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.
Cele 5 intrebari sunt:
1 - "La ce te gandesti?" 2 - "Ma iubesti?" 3 - "Sunt grasa?" 4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 - "Ce ai face daca as muri?"
Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.
Spre exemplu:
1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:
a - Fotbal. b - Baseball. c - Cat de grasa esti. d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.
Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."
Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:
2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:
a - Cred ca da. b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. c - Depinde ce intelegi prin "dragoste". d - Conteaza? e - Cine, eu?
3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:
a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice. b - Fata de ce? c - Un pic de grasime arata bine. d - Se poate si mai grasa. e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:
a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel. b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.
5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):
"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?" "Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul. "De ce intrebi asa ceva?" "Te vei recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el. "Atunci, nu te vei recasatori?" "Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori." "Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita. "Da" a spus sotul. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. "Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul. "Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul. "Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. Cred ca ar fi un lucru corect." "Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf." "Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace"
Ultimul cuvant
-------------------------------------------------------------------------------- Intr-o casa barbatul trebuie sa aibe ultimul cuvant: "Da draga, cum zici tu."
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- deeadeea21
- Hero member
- Inregistrat: 2009-02-26
- Mesaje: 2153
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine. F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare
Ever notice how all of women?s problems start with MEN? Posted in Uncategorized by Ilma on 10/19/2006
* MENtal illness * MENstrual cramps * MENtal breakdown * MENopause * GUYnecologist
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Conferinta internationala a mafiotilor.
Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..
-----
Cum se da o veste proasta
Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:...........................!!!!!!!!!!!.....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
Ultima oara a fost editat de December (2010-01-28 18:10:20)
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- gargarita
- Moderator
- Inregistrat: 2008-01-27
- Mesaje: 28737
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana.
Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?
Voi sunteti: O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem: UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem: UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati: O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti: O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti: O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
- Zeyna
- Platinum member
- De la: Constanta
- Inregistrat: 2007-07-07
- Mesaje: 19746
Re: Sa radem putin 2
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui? Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
Dragostea nu se stă, se face.
- Pako
- Full member
- De la: Brasov
- Inregistrat: 2010-01-04
- Mesaje: 419
Re: Sa radem putin 2
am si eu un banc scurt,auzit azi la tv... zice asa: -de ce isi plimba oltenii copiii cu roaba in beci? R: ca sa-i invete cu metroul
Anyone can die.Stare into death's eyes but have the courage to live.
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|