Sa radem putin 2-57
- micusa
- Full member
- Inregistrat: 2007-01-08
- Mesaje: 546
Re: Sa radem putin 2
mariah carey - bye bye
- Miss_B
- Insomniac member
- Inregistrat: 2009-11-07
- Mesaje: 5252
- Divya
- Hero member
- Inregistrat: 2009-05-13
- Mesaje: 2837
Re: Sa radem putin 2
e tare ultima cu farmacistul,n'am mai auzit'o
- deeadeea21
- Hero member
- Inregistrat: 2009-02-26
- Mesaje: 2153
- milana
- Sr. member
- De la: orasul de pe deal
- Inregistrat: 2006-09-14
- Mesaje: 1177
Re: Sa radem putin 2
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Z?t! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment! - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica? - Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba : - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata !
Fericire: - Cum poti face fericit un barbat ?n pat? - Mutand televizorul in dormitor.
Diferenta dintre erotism si perversiune: - Erotism este sa mangai femeia cu o pana; - Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...
Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului: - Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
Un roman revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?". "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,e specialitatea voastra. As dori o portie". Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute,dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar". Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem". Clientul ia lingurita, o miroase nici 3 secunde si striga: "Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"
- iris2
- Full member
- Inregistrat: 2009-05-08
- Mesaje: 742
Re: Sa radem putin 2
f misto cateva nu le stiam
- adina15
- Hero member
- De la: bucuresti
- Inregistrat: 2009-01-09
- Mesaje: 2274
Re: Sa radem putin 2
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului...
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
- Scarlet_Autumn
- Sr. member
- Inregistrat: 2009-09-04
- Mesaje: 1329
Re: Sa radem putin 2
Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie. - Ai vazut, ma? - Am vazut. - Si nu era asta mioara ta preferata? - Ba da. - Si ce parere ai tu despre asta? - Imi repugna.
Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you, too, can become great.
- EasternPrincess
- Full member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-07-30
- Mesaje: 708
Re: Sa radem putin 2
Dragostea adevarata este ceea ce surzii pot auzi iar orbii pot vedea (Gabriel Garcia Marquez)
- Pako
- Full member
- De la: Brasov
- Inregistrat: 2010-01-04
- Mesaje: 419
Re: Sa radem putin 2
Anyone can die.Stare into death's eyes but have the courage to live.
- Emilya
- Platinum member
- De la: munte
- Inregistrat: 2006-07-16
- Mesaje: 24754
- Site
Re: Sa radem putin 2
pako
Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my bodyMaia Ecaterina 14.01.2014
- SmackDown
- Sr. member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2008-06-11
- Mesaje: 1506
Re: Sa radem putin 2
الله مساعدتي لتعلم اللغة العربية ALHAMDULILLAH !!!!
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Un avion are probleme cu motorul, asa ca pilotul trimite echipajul sa se asigure ca toti pasagerii sunt asezati si cu centurile puse, in eventualitatea unei aterizari de urgenta. Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita. - Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.
Aniversare La aniversarea a zece ani de căsătorie, un arab cheamă la el familia asociatului său rom?n. La ?nceputul mesei, gazda ţine un toast, ?ncerc?nd să vorbească c?t mai corect rom?neşte: - Aş vrea să mulţumesc lui Alah pentru cei zece ani petrecuţi alături de soţia meu... - Alături de soţia mea, ?l corectează prietenul rom?n. - Nu, alături de soţia teu numai 4 ani...
Un v?nător exclamă supărat: - A naibii pasăre! Trei focuri am tras ?n ea şi continuă să zboare! - Poate o fi surdă, ?l consolează prietenul său.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin... ----
Plangere...
In parte, eu nu am luat parte la acea parte in care partea care se imparte a fost luata din alta parte. Eu ma aflam pe cealalta parte, unde ne desparte o parte peste care nu am avut parte sa sar. Si stim ca cel care imparte, are o alta parte decat cel care nu a luat parte la acea parte in care se imparte o parte luata din alta parte. De aceea doresc ca si aceasta parte sa fie la fel cu partea de care am avut parte. Sa aveti parte de orice...
Pe de o parte Imparteala Suteu
De cealalta parte Partasu Petre
---- Un v?nzător de Coca Cola se ?ntoarce dezamăgit din Israel, unde voia să ?nceapă o afacere. Un prieten ?l ?ntreabă: "De ce nu ai avut succes la israelieni?"
Omul răspunde: "La ?nceput am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am g?ndit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum urmează:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat. Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. Al treilea poster: Individul aleargă revigorat. Aceste postere au fost amplasate peste tot ?n localitate. "Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect!!" zice prietenul. "Da, aşa este, dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la st?nga!!!"
O femeie in virsta spune liftierului s-o duca la etajul 50 al hotelului. Pe parcurs se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba: -Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor? -Ba da, raspunde liftierul, cind se uzeaza. -Si cind stiti ca s-au uzat? -Cind se rup.
-Am observat ca amindoi baietii dv. sunt permanent tacuti si au o mina trista. Ce se intimpla cu ei? -Nu pricep nici eu. Sa stiti ca-i bat de-i snopesc sa incerce sa devina mai veseli, dar degeaba, nu vor!
?Un tip intreaba un localnic. - Bade, cat fac pana in satul vecin? Nici un raspuns. - BADE, CAT FAC PANA IN SATUL VECIN? Badea se uita si nu spune nimic. Tipul pleaca nemultumit, iar dupa cativa pasi aude. - O jumatate de ora. - Bine bade dar cand te-am intrebat de ce nu mi-ai raspuns? - Apai, nu stiam cu ce viteza mergeti!?
Ultima oara a fost editat de December (2010-01-21 17:03:54)
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari: De ce a facut Dumnezeu mame? 1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit. 2). Mai mult ca sa curete casa.. 3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem. Cum le-a facut Dumnezeu pe mame? 1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi. 2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult. 3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari... Din ce ingrediente au fost facute mamele? 1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate. 2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc. De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame? 1). Pentru ca noi sintem neamuri.. 2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni. Ce fel de fetita a fost mama ta? 1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva. 2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa. 3). Altii imi spun ca ea era buna candva. Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el? 1). Numele lui de familie.. 2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere? 3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei? De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau? 1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult. 2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el. 3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata. Cine-i boss la voi in casa? 1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau. 2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat. 3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu. Care-i diferenta dintre mama si tata? 1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru. 2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie. 3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni... 4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor. Ce face mama ta in timpul liber? 1). Mamele nu au timp liber. 2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.. Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta? 1). In interior ea e déj? perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete. 2). Dieta. Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi? 1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea. 2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu. 3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului..
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
- Pako
- Full member
- De la: Brasov
- Inregistrat: 2010-01-04
- Mesaje: 419
Re: Sa radem putin 2
Anyone can die.Stare into death's eyes but have the courage to live.
- Himmel
- Insomniac member
- De la: Magix
- Inregistrat: 2008-05-10
- Mesaje: 5086
Re: Sa radem putin 2
Poate ca par fragila, neajutorata si nepamanteana, dar am structura de otel.
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|