Sa radem putin 2-55

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele... - Trei? - Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?... - Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

Buf

Bula vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini!

La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!

Poezie in Franceza: Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici!!!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. - Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

CradleofFilth a scris:

http://www.sexpert. ro/forum/forum_display.php?fid=20&mid=49272 ) NOW!

Daca cititi si mai jos vedeti ca tipu e doar un troll de forum, cum e si james pe aici de altfel nu cred ca exista prostie atat de crasa totusi...

Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc, Mama.

)

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, al carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".

Castigatoarea a spus urmatoarele:

-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand:
"Azi am facut un efort sa aratam bine"...
Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

december
 

Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate. Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare: -Cine scapa?
Raspuns: -Romania!

====

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa...

====

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane 2 ml de sange si 2 gr rahat, deorece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va .......... pe ea.
CONDUCEREA

====

Rom?nul la volan


- Cealalt? masin? a intrat ?n mine f?r? s? m? atentioneze asupra intentiilor ei.

- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.

- Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.

- ?ncerc?nd s? omor o musc?, am intrat cu masina ?ntr-un st?lp de telegraf.

- Conduceam masina de 40 de ani c?nd am adormit la volan si am avut un accident.

- C?nd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a ap?rut ?n locul ?n care nici un semn stop nu mai ap?ruse vreodat?. Nu am reusit s? opresc masina la timp.

- Ca s? evit lovirea barei masinii din fat?, am c?lcat pietonul.

- Masina mea era parcat? ?n mod regulamentar c?nd a lovit cu spatele cel?lalt vehicul.

- O masin? invizibil? a ap?rut de nic?ieri, mi-a lovit vehiculul si a disp?rut.

- Pietonul nu stia ?n ce directie s? se ?ndrepte, asa c? l-am c?lcat.

- St?lpul de telefon se apropia repede. Am ?ncercat s? virez ?n afara directiei lui c?nd el m-a lovit ?n fat?.

- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vac?):
Cum ati avertizat dvs.?
Claxon
Cum a avertizat cel?lalt?
Muu

- Apropiindu-m? de intersectie, nu am v?zut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa c? am lovit masina din fat?.

- Parbrizul spart. Cauza necunoscut?. Probabil voodoo.

- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa c? l-am lovit si eu

===

-Gigele, ce spune tatal tau cind se barbiereste si se intimpla sa se taie?
-Pot folosi cuvinte urite?
-Nu.
-Atunci ... nimic.

===

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-du-du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...
Si vin cinci mii de gaini... 

Ultima oara a fost editat de December (2010-01-13 13:45:40)