Sa radem putin-9

ceva funny d p site-ul fratelui lu' du-du:

http://mindkontrol.ro/filme/funny/angrybunny/index.html
cel mai jmeker iepuras de plush.

http://mindkontrol.ro/filme/funny/d_world/index.php
si cel mai tare filmuletz despre sfarsitul lumii. penala faza cu startul de ozon care arata degetelul pamantului. si aici su "f**k them, they'll be dead soon". parerea mea.

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!

asta e un banc care mi se pare super funny

diana si eu tot la finante vreau sa dau...

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: -Ce are? Nu porneste?
Intr-un aotubuz full se urca controlorul:  cineva fara bilet acolo, in fund? -Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat
-Mai eElev: Domnule profesor, la ce dam bac-ul? Prof: Pai,dati romana ,mate,mai dati istorie,mai dati o limba..

Ultima oara a fost editat de Soricica (2006-09-04 21:43:08)

*1. Cum se numeste un barbat incatusat ?*
Unul in care poti avea incredere.*

2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara
sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare
tandra ? *
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.*

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?*
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.*

4. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze
un ovul ? *
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna

Tower : 'Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta'
Pilotul: 'Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?'
Tower :
'Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!'

Tower : 'Sunteti un Airbus 320 sau 340?'
Pilot: 'Un A 340, desigur!'
Tower : 'Sunteti in acest caz amabil ca inaintea startului sa porniti si
celelalte doua motoare?


Tower catre un pilot, care a efectuat o aterizare deosebit de dificila:
'O aterizare nu trebuie sa fie un mister. Pasagerii trebuie sa stie cand au aterizat.'
Pilot: 'Nu-i nimic, ca oricum aplauda!'

Pilot: 'S-a aprins o lampa indicatoare!'
Tower: 'Pai speram ca sunt mai multe aprinse.'
Pilot: 'Da, dar numai asta scoate asa mult fum!'

Pilot: 'Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.'
Tower: 'Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.'
Pilot: 'Stationam pe pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!'


motorola260: Tower: 'Aveti probleme?'
Pilot: 'Am pierdut busola.'
Tower: 'Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.'

Tower: 'Dupa aterizare, mergeti spre Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1si Oscar 2.'
Pilot: 'Unde e asta? Noi nu cunoastem organizarea aeroportului.'
Tower: 'Nu-i nimic. Si eu sunt doar de doua zile aici.'

Pilot: 'Rog sa ne permiteti decolarea.'
Tower: 'Regretam, N-avem planul vostru de zbor. Incotro zburati?'
Pilot: 'Spre Salzburg, ca in fiecare luni.'
Tower: 'Da, dar azi e marti!'
Pilot: 'Cum? Pai in cazul asta avem liber.'

motorola260: Pilot: 'Aici nu exista un Follow-me car?'
Tower: 'Negativ. Aveti grija cum ajungeti singur la poarta.'

Tower: 'Inaltimea si pozitia?'
Pilot: '1.80m si stau asezat pe scaunul din stanga-fata.'


nu stiu cat de adevarate sunt. daca aflu ca sunt pe bune eu nu ma urc in avion cat oi trai.
da's funny

Ultima oara a fost editat de Nashira (2006-09-06 12:28:38)

SE naste un neuron in capul unui barbat! Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!

UN sadic profesionist isi cumpara o masina noua,
si porneste pe autostrada cu 200km/h
Vede o batranica care vroia sa treaca strada:
-Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece huruind peste batranica si merge mai departe; pe strada apare o gagica misto-misto.
-Stai, fa curvo, ca te trimit io acu' unde ti-e locu', zice nebunul, si accelereaza la 250km/h, iar tanara este proiectata pe orbita circumterestra;
Mai merge vreo 2 minute, vede un preot , facand autostopul; opreste masina si il ia cu el:
-Poate mai imi iarta Dumnezeu din pacate! Merg ei o vreme, si, de-odata, pe sosea apare o fetita, la vreo 5 anisori.
-Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa langa mine, dar trec pe langa ea in viteza, s-o sperii nitel!
Zis si facut: 300 la ora, masina duduie, se apropie de fata, trece pe langa ea si, zbum! capul micutei zboara 544km !
-Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
La care popa:
-He-he-he, am deschis io portiera!


Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

cateva perle: 

Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe dos, si dup-aia sa mi-o pui pe masa! (la sevici, despre o foaie xeroxata...)

Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
- Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!

La fizica:
-Precum vedeti , nu vedeti nimic . De ce nu vedeti nimic , veti vedea indata ...

Chestia cu avionul nu e adevarata, Nashira. Am un prieten care e la scoala de piloti si crede-ma ca e un stres si e atat de grea facultatea aia....in primul rand, dupa o perioada de scoala, de teorie, se merge la zbor, au de facut niste chestii, gen aterizari, decolari, de-astea. Si cei care nu reusesc sa faca astea ca lumea sunt transferati si continua cursurile la elicoptere, doar cei mai buni continua pe avioane. Sunt instruiti foarte bine, doar nu o sa riste vietile atator oameni cu niste incapabili. Gandeste-te ca daca se intampla vreun accident, platesc daune familiilor si cum nu le convine (ca oricarui roman) sa scoata din buzunar....