Din nou...CANCER!-12

am facut pet-ul.....raspunsul e pe 4 sept......personalul medical se poarta f frumos.....parca te simti mai sanatos doar prin asta. In timp ce eram in tubul in care te baga pt computer-tomograf. s-a defectat aparatul! de ultima generatie! Au adus imediat unul portabil, oricum.
In sfarsit, ziua de 4 septembrie sper sa nu fie un 11 septembrie pt mine, cum a fost in sua.
timpul trece greu, desi pe de o parte nu vreau sa treaca repede. Nu mai vreau.
Cand ma gandesc ca de f multe ori ma gandeam sa treaca timpul f repede ca sa se intample un eveniment....
e asa ciudat cu se schimba omul, sau de fapt cum descopera lucruri, sentimente pe care nici nu le banuia inainte.
incerc sa nu ma gandesc la ce urmeaza......uneori reusesc. pe 4 seara......sper sa pot scrie. sa va spun ce am aflat.
la ora 14, ora romaniei , o sa am consultatia. sa imi tineti pumnii. ce astepte sa ma accepte la tratament si apoi boala sa nu fi avansat in pauza asta.

o sa fie bine,armand! snatate multa ......noi suntem alaturi de tine

sanatate si toate cele bune armand. Dumenzeu sa te ajute.

in fiecare zi ma gandesc ce mai faci sincer iti spun
d-zeu e sus ! ai credinta
joi la ora 14 o sa ma rog pt tine !
doamne ajuta !

Armand....iti tin pumnii maine...fii tare si nu uita sa lupti...noi suntem aici

mai e o zi....greu trece timpul
am obosit de emotii,  care cresc exponential cu scurgerea timpului. am cunoscut pe cineva care traieste o drama...baiatul lui a murit acum 7 ani, la varsta de 16 ani, pe un teren de fotbal. a murit in bratele lui.....ani de zile a trait cu privirea pierduta in gol, a trait ca sa nu moara.
viata asta.....pana la urma tot te arunca in disperare, in durere.....nu imi vine sa cred ca am trait i eu o viata normala , fara griji asa ucigatoare.
calcaiul lui ahile al meu sunt copiii. de fapt calcaiul e impropriu spus, ca la mine tot corpul e un calcai.
o doamne....as da orice sa ma vindec!!

Dacă Dumnezeu mi-ar face cadou o bucăţică de viaţă, m-aş ?mbrăca foarte modest, m-aş ?ntinde la soare, lăs?nd la vederea tuturor nu numai corpul, ci şi sufletul meu
Gabriel Garcia Marquez, scriitor

Am ?nvăţat că un om are dreptul să se uite ?n jos la altul doar atunci c?nd ar trebui să-l ajute să se ridice
Gabriel Garcia Marquez, scriitor

Dacă Dumnezeu mi-ar face cadou o bucăţică de viaţă (...), le-aş demonstra oamenilor c?t se ?nşală crez?nd că nu se mai ?ndrăgostesc c?nd ?mbătr?nesc, neştiind că ?mbătr?nesc c?nd nu se mai ?ndrăgostesc! (...) Azi poate să fie ultima zi c?nd ?i vezi pe cei pe care-i iubeşti. (...) ....    scrie in ziarul de azi, in adevarul. cancer limfatic.....si s-a vindecat.
E ultima seara....sunt ciudat de calm....sigur sunt si efectele pastilelor de nebuni pe care le iau.
Am avut o criza de plans.....de dor de fete. Le am in avatarul de la messenger si cand vb cu cineva le vad....
Mi-am adus aminte de cand ne jucam "de-a baba", adica ne ascundeam toti trei sub cearsaf si asteptam sa vina baba....si radeam.....
Din ce in ce ma gandesc mai mult si la viata pe care am avut-o....o viata frumoasa, plina. Am considerat tot timpul ca sunt norocos. si am fost pana la boala.....sper sa nu mi se fi terminat tocmai acum, cand chiar am nevoie de el.
Ma gandeam la cand eram copil, cand totul era asa de inocent si de pur....cu griji marunte, care mi se pareau asa mari.....
Nu ne dam seama cat de repede trece timpul, si cand ne trezim e prea tarziu. Simt nevoia sa fac ceva, CEVA....sa pot sa spun ca nu am trecut prin viata doar traind banal.....
Suntem asa preocupati de lucruri marunte...eu imi dau seama ca nu am inteles pana acum nimic din ce conteaza in viata, doar presupuneam. acum....doar sa nu fie prea tarziu.....
Azi poate sa fie ultima zi cand ii vezi pe cei pe care ii iubesti.......ce trist ca nu putem scapa de asta! oare de ce am fost creati asa, sa murim.....sau de ce avem sentimente? De ce trebuie sa suferim ? ce sens au toate astea?
cred ca poate spuneti ca exagerez....dar nu e asa. boala parca mi-a spart niste bariere si m-afacut sa fiu altul. ma uit in oglinda.....vad un cap chel, fara pic de fir de par pe fata.....cu ochii scursi si pierduti, indurerati si speriati. Si undeva acolo, se vede un strop de speranta.....Asta nu sunt eu, e altcineva . Nu ma recunosc! e o senzatie stranie, ma sperie.
Daca exista ceva dupa moarte....atunci cu ce bagaj plec de pe lumea asta o sa ma ajute, daca se tine cont. Sa ma incalzeasca asa ceva?
In seara asta incerc sa stau cat mai tarziu, sa pic de somn.
maine seara abia astept sa va spun ce stare am...
Ce sper? sa nu fi crescut tumoarea, sa nu se fi dus in organe.....sa ma accepte la trtament si sa intleg ca sunt sanse sa ma vindec.

ce sa mai spun.....atat: mi-e frica!

Armand, si eu am citit mesajele tale.

Astazi este o zi importanta si pentru mine - am facut testul hiv, care, slava Domnului, a iesit negativ.

Ieri si astazi m-am rugat si pentru mine si pentru tine. Ai incredere - exista cineva acolo sus care are grija de noi.

Ce m-am emotionat Armand cand am citit ce-ai scris
Anca Parghel dupca cum sigur stii a avut metastaza la ficat si cancer de ovare...dar cica incepe sa se faca bine e foarte optimista si a spus ca nu cancerul ucide omul ci psihicul si starea de spirit. Asa ca iti doresc sa iti dea D-zeu putere sa speri pana in ultimul moment si mult curaj...lupta pentru viata ta si pentru familia ta. Sa auzim de bine. Multa sanatate