Culmea lacomiei : Sa mananci bataie si sa nu te saturi Culmea matematicii: Sa fi singur si sa te simti in plus Culmea economiei : Sa latri in curte k sa faci economie de caine Culmea ceasului desteptator : Sa sune ocupat Doua blonde stau de vorba:
-Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina ...!!!
Cealalta blonda curioasa o intreaba..
-Au fost grele intrebarile?
Ultima oara a fost editat de Danisia (2008-10-24 21:38:44)
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Program: 4 module dintre care unul obligatoriu: Modulul 1: (curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport Modulul 2: Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore) 2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez Modulul 3: Timpul liber 1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis 2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele CURS INTENSIV Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive) Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare) Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator). Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana" Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard ) Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri) Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa. Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala) Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza? Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
He is your friend, your partner, your defender, your dog / You are his life, his love, his leader He will be yours, faithful and true, to the last beat of his heart / You owe it to him to be worthy of such devotion!
am gasit si eu o magarie mare pe net.....cum se recomanda barbatilor sa coaca o prajitura
Ingrediente pentru o prajitura cu banane
Ingrediente 2 ochi care rad 2 picioare bine modelate 2 recipiente de lapte bombate 1 castron captusit cu blana 1 banana mare de ca. 15 - 20 cm 2 oua Cum se procedeaza: Te uiti in ochii care rad, desfaci picioarele alea bine modelate , masezi cele doua recipiente de lapte cu tandrete si blandete pana cand castronul captusit cu blana se uleiaza bine. Probezi de mai multe ori cu degetul mijlociu daca e uleiat bine. Impingi banana aia mare in castron si o acoperi cu cele doua oau ca aluatul sa se poata odihni sau trage. Timpul de coacere este de ca. 30 minute sau cateva ore, depinde de puterea de rezistenta a sobei. Prajitura este coapta cand banana devine moale. Castronul se linge dupa folosire. Daca prajitura se umfla se recomanda sa se dispara de urgenta pentru a nu plati pensie alimentara. Distractie placuta la copt……….
He is your friend, your partner, your defender, your dog / You are his life, his love, his leader He will be yours, faithful and true, to the last beat of his heart / You owe it to him to be worthy of such devotion!
Cum ar relata media din Romania sfirsitul lumii: Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum! ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfirsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfirsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la Poarta Raiului. Sf.Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
"Viaţa se compune din ţevi sparte, din robinete care curg, din tencuieli coşcovite, din plase pe care le cari de la piaţă, din rufe care le speli, din coate-n tramvaie, dar şi din Bach şi din Beethoven, din Shakespeare şi din Tolstoi, din Eminescu şi din Blaga, din Michelangelo şi din Ţuculescu. Totul e viaţă." Thé à la menthe
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
Let's go get lost anywhere in the USA ...
It's been raining since you left me, now I'm drowning in the flood .. !
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta."Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
"Viaţa se compune din ţevi sparte, din robinete care curg, din tencuieli coşcovite, din plase pe care le cari de la piaţă, din rufe care le speli, din coate-n tramvaie, dar şi din Bach şi din Beethoven, din Shakespeare şi din Tolstoi, din Eminescu şi din Blaga, din Michelangelo şi din Ţuculescu. Totul e viaţă." Thé à la menthe
Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici!
sotul si sotia sotul si sotia se duc seara la culcare.sotul incepe sa o maigaie usor pe mana pe consoarta.Intelegand mesajul aceasta ii spune : -Dragule,te rog sa ma ierti insa maine am programare la ginecolog.Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta.Dupa 5 minute isa se intoarce spre ea o mangaie pe mana dragastos si ii spune: -Iubito,maine te duci si la dentist???
3 saci un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci ce-i avea pe balcon.cand vine barbatu-so si vede sacii intreaba: -ce-i cu astia? -pai stii....ni-o adus mama-ta cate ceva -aaaaa da un picior la primu sac: -groh,groh,groh -aaaaaaaa -un purcel da un picior la al doilea: -mu,mu,mu -aaaaaaa....un vitel apoi da in al 3-lea : nu se aude nimic mai da odata:iar nimic ia o lopata sil loveste la care iasa ala si zice: -bah -tu esti prost? -daca nu se aude nimik inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi
Ultima oara a fost editat de baciu (2008-10-28 11:29:36)
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate: - Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...
I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun? R: Pentru ca umbla cu Steaua.
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
"Nu inţeleg cum o femeie poate ieşi din casă nearanjată - e o lipsă de politeţe. Şi nu poţi şti niciodată, poate chiar aceea este ziua in care-ţi intalneşti destinul. Iar in faţa destinului trebuie să apari cit poţi tu de frumoasă." Coco Chanel roccolino http://www.youtube.com/watch?v=uyLU3qQw … re=related
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:
"Subsemnatul, Ion Pendula, Om al muncii fara p***, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f**!!!"
Vine promt si raspunsul de la fisc: "Draga domnule Pendula, Om al muncii fara p***, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!
Un cioban cosea. Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune: Bade, cuosesti ? Ciobanul, nimic ... Bade, cuosesti ? Ciobanul tot nimic ... Americanul tipa la el: Bade, cuosesti ? La care, ciobanul: You have an obssesion, man !
"Excelenta morala este un rezultat al felului in care traim. Devenim corecti, facand fapte corecte, devenim temperati comportandu-ne temperat si devenim curajosi facand acte curajoase." - Aristotel
Culmea matematicii: Sa fi singur si sa te simti in plus
eu stiam culmea matematicii: sa te culci cu 2 necunoscute si sa nu rezolvi niciuna
sau
"sa mergi pe strada si sa-ti iasa problema" (si culmea culmilor matematicii: sa-ti iasa si solutia")
12.01.2010: Cristian Matei a iesit din ambalaaaaj!
Copiii vostri nu sunt copiii vostri. Ei sunt fiii si fiicele chemarii la viata. Vin prin voi, dar nu din voi. Si chiar daca sunt alaturi de voi, nu va apartin. Puteti sa le daruiti dragostea, dar nu si gandurile voastre. Caci ei au propriile lor ganduri. (Khalil Gibran)
Un cioban cosea. Vine un american la el si, ca sa arate ca a invatat si el romaneste, ii spune: Bade, cuosesti ? Ciobanul, nimic ... Bade, cuosesti ? Ciobanul tot nimic ... Americanul tipa la el: Bade, cuosesti ? La care, ciobanul: You have an obssesion, man !
Let's go get lost anywhere in the USA ...
It's been raining since you left me, now I'm drowning in the flood .. !
http://www.youtube.com/watch?v=uyLU3qQw … re=related
TE IUBESC 
