Sa radem putin 2-35

Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou.

Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si de cele mai multe ori facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii.

Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.

- Bune ziua, domnu? foto! V?nit noi la dumn?vostre se foteti la noi!? Acuma, p? mine foteti in fund? si p? fata in p?ciore?

Da? stiti ce rughem la dumn?vostre, domnu foto?? Foteti la noi ase de s? ne iese ochii!

alexa123 a scris:

) andora, unde le gasesti?  

  vi le dau pe rand

cu portia

geniale

p`asta il stiti?

Ultima oara a fost editat de alexa123 (2009-08-20 23:31:25)

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!



O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi doar unul costa doar 100.000lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin, la care vinzatorul ii zice ? Stiti doamna, asta are o mica problema.
- Care?
- Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
- Si?
- Si uneori spune cuvinte urite.
- Nici o problema, il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns acasa papagalul spune:
- BORDEL NOU!! MATROANA NOUA!!
Se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii.
Papagalul:- BORDEL NOU! MATROANA NOUA!! CURVE NOI!!!
Se enerveaza femeile dar le trece.
Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT ADRIAN!


Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in ?bussiness?-ul familiei.

Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui ? care era bolnav si urma sa moara curand ? Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.

Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.

Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.

Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!



Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu?, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?

~~~

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ?

~~~

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: ?Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!?

~~~

Un barbat la volanul unei masini. E noapte, el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Acesta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ?i bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas?
Si mai nervos raspunde:
- E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: ?NU STIU C?T E CEASUL? si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si ?i bate-n geam.
- Tu ce mai vrei, ma? ?ntreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

~~~

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, totul inclus. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu?: OK!
- Receptionerul : Sauna, 49 euro!
- Evreu?: Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro!
- Evreu?: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu?: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
- Evreu?: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o Rashelica!
Receptionerul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu?: Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..

Ultima oara a fost editat de andora (2009-08-21 00:19:16)

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!



Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..


Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o !! seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la fofo.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Intr-o celula trei detinuti:
Cel mai solid spune:
-Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
-Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
-Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:
-Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge pe rand din ea..


La ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o ?mpuscam. C?te ram?n atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte ?si iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar ?ti apreciez totusi logica.
- Doamna ?nvatatoare! As dori sa ?ntreb si eu ceva: trei femei man?nca ?nghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
?nvatatoarea se g?ndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!


O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

A couple was having dinner at home when the wife said, "You know, Fred, when we were first married, you used to take the smaller piece of steak and give me the larger. Now you take the larger one and leave me the smaller. You don't love me any more." "Nonsense," replied Fred. "You cook better now!"