Sa radem putin 2-34

debilika> a scris:

unde e topicul ''sa radem putin 1''? ca vreau sa ma mai delectez oleaca

http://forum.anticonceptionale.ro/t1476 … putin.html

debilika> a scris:

kdeea a scris:

debilika> a scris:

unde e topicul ''sa radem putin 1''? ca vreau sa ma mai delectez oleaca

http://forum.anticonceptionale.ro/t1476 … putin.html

ms mult

N-ai pentru ce

pe mine ma distreaza semantura ta debilika>

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc. Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame?


Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu? o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da? cu ce va dati ca tare fain miroase!


O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana?


- Tu ?ti faci rugaciunea la masa, ?nainte de a ?ncepe sa man?nci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.



Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Atunci domnisoara X, am o veste proasta.


O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?


- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa?


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav?


La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze?


Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!? si inchide.


Un tip ?si revine dintr-o coma profunda de 7 luni. ?n tot acest timp, sotia lui a stat zilnic l?nga patul lui. La c?teva zile dupa ce si-a revenit, ?si cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine ?n toate nenorocirile prin care am trecut: c?nd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; c?nd afacerea mea a dat faliment, ai fost l?nga mine; c?nd am fost ?mpuscat, ai stat alaturi de mine; c?nd ne-am pierdut casa, ai fost tot l?nga mine; c?nd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? ?ntreaba ea z?mbitoare.
- Cred ca ?mi porti ghinion!


Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora, facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
- Hm, te deranjeaza daca stam de vorba?
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
- Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune:
- Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci barbatul se rasti la ea cat putu de tare:
- Cat? 200 de dolari?

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too. Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.

i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mni d deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it.

ONLY POST IF YOU CAN READ

nu e chiar de ras, dar mi s-a parut interesant si nu stiam unde sa postez

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului.
      Deodata, cineva ii bate in geam:
      Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe    parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
      Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
      Cam 5 litri...

))

adina15 a scris:

Sotia vorbeste la telefon cu o prietena    de trei ore. Apare sotul, ce arata cam pierdut. Sotia (in receptor):
- Asteapta putin, al meu doreste ceva. (sotului): -Ce mai doresti, omule? Ce ai mai pierdut?
Sotul (incet):
- Caut sarea...
Sotia (strigand cu nerabdare):
- Doamne, chiar ti-e greu sa gandesti singur? Sarea e in baie, in dulapul de urgenta medicala, intr-o cutie de cafea, pe care scrie "Zahar"!!!

          ce bataie de joc ii da...f tare

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu au halbe inghetate
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc.
- Dar, draga mea, la bar stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga?
Auzi, ba, ! Bea-ti in plm berea, in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti.

   

Insuratoarea in functie de varsta:
- la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- la 30 ani ia-ti o nemtoaica, iti educa bine copii !
- la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras!
- la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- dupa 60 ani ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive ...
--------------------------------------------------- -------------------------------

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata.
--------------------------------------------------- -------------------------------

Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
--------------------------------------------------- -------------------------------
- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere.... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea
"Fa-o!...Uite cum arata!".... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul.....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
--------------------------------------------------- --------------------------------
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza
si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt femeie!
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa,
o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o!
--------------------------------------------------- --------------------------------
Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative..
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...
--------------------------------------------------- ---------------------------------
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
--------------------------------------------------- ----------------------------------

Un cersetor in New York :
- Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet
cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !...

--------------------------------------------------- ----------------------------------

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune
ea si pleaca la lucru trantind usa .
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
--------------------------------------------------- ----------------------------------
In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei
sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o
intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata
costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspude:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

--------------------------------------------------- ---------------------------------

Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Ultima oara a fost editat de andora (2009-08-19 21:58:21)

doamneeeeee...criminale