Sa radem putin 2-63
- alexsandraa
- Full member
- Inregistrat: 2009-04-07
- Mesaje: 400
Re: Sa radem putin 2
Scufiţa Roşie şi Pinocchio se alergau prin pădure. Din neatenţie, Scufiţa Rosie se-mpiedică şi cade pe spate, Pinocchio fiind ?n urmă, se-mpiedică şi el şi aterizează cu nasul ?n p***a Scufiţei Roşii. Atunci Scufiţa Roşie ?i zice: - Pinocchio, spune şi tu o minciună!
- elena21
- Full member
- Inregistrat: 2007-06-14
- Mesaje: 100
Re: Sa radem putin 2
AS AVEA NEVOIE DE AJUTORUL VOSTRU .S. intra si ti si voteaza am nevoie si de votul tau nu trebuie sa ai cont ci doar sa introduci un codul asa cum il vezi tu cu litere mari : http://www.ilovemilka.ro/mesaj?msgid=89 … 63c19e937f MS MULT
Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. ''Daca gasesti un drum fara obstacole probabil ca drumul acela nu duce nicaieri…”
- sophie
- Addicted member
- De la: Atlantis
- Inregistrat: 2008-02-19
- Mesaje: 11424
- adina15
- Hero member
- De la: bucuresti
- Inregistrat: 2009-01-09
- Mesaje: 2274
Re: Sa radem putin 2
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
- camysh
- Moderator
- Inregistrat: 2007-12-08
- Mesaje: 37788
Re: Sa radem putin 2
deja ne-ai disperat!! inca un mesaj din-asta si ai ban
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Un roman in avion in zbor spre Paris. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa jumatate de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Unguru din stanga,: - Da, o Cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa sanatos in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa jumatate de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta: - Mie adu-mi o Cola cu gheatza. Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa sanatos in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care, politicos, li se adreseaza: - Ma intreb, oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa scuipam in pantofi, fara sa ne usuram in Coca-Cola?...
Politistul catre blonda: - Domnisoara, ati intrecut orice masura, in aceasta saptamana ati lovit deja al cincilea pieton! - Si, cati am voie?
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita iar in mana stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat, tipul ii spune: - La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Mare intrecere intre americani, japonezi si romani: cine ridica mai repede o fabrica. Americanii: Noi dimineata punem fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabrici. Japonezii: Noi dis-de-dimineata pregatim fundatia si la ora 12 iese primul vapor. Romanii: Noi de dimineata turnam betonul si la ora 12 suntem beti.
In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se ridica si incepe sa strige: - Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!
Bula si Strul se prezinta in fata rabinului. Bula il spune: -Rabbi, am o disputa cu Strul. Te rog sa ne spui negrul este culoare? Se uita rabinul in Talmud si ii spune: -Da, este culoare. Dar albul este culoare? -Da, in Talmud zice ca da.. Bula, adresindu-se lui Strul: Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut este color?
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- alexsandraa
- Full member
- Inregistrat: 2009-04-07
- Mesaje: 400
Re: Sa radem putin 2
Se plimbă iepuraşul prin pădure. Şi ursul se plimbă prin pădure. Hop, prinde iepuraşul şi-l bate. Pe acolo trece călare un cavaler, pe un cal negru, cu mască neagră, cu pelerină neagră. Se opreşte, snopeşte ?n bătaie ursul, ?şi scoate apoi sabia şi face un Z mare ?n blana lui. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Iepuraşul cu greu ?şi revine, şi şopteşte: - Mulţumesc, Zuperman!
Cum ?şi pune un elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.
O bătr?nă r?mă se confesează alteia: - De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
Ultima oara a fost editat de alexsandraa (2010-02-07 22:07:56)
- deyacrs
- Hero member
- Inregistrat: 2008-06-06
- Mesaje: 2439
Re: Sa radem putin 2
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina,dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea.
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut .
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric,incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie…
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1 mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste.
- selma2003
- New member
- De la: iasi
- Inregistrat: 2009-12-10
- Mesaje: 61
Re: Sa radem putin 2
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, ?şi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY. M?ndru tare, patrula el pe plajă, ?ncerc?nd să agaţe o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul ?l ?ntreabă: - Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa? Iar negrul răspunde: - Nu, eu s?nt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, ?n erecţie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Viseaza ca si cand ai trai pentru totdeauna, traieste ca si cand ai muri azi.
- selma2003
- New member
- De la: iasi
- Inregistrat: 2009-12-10
- Mesaje: 61
Re: Sa radem putin 2
Lesina o maica stareta pe drum.ajunge ea la spital,insa nu stia ce cauta akolo.sa rada de ea asistentele ii zic: -aveti un baiat frumos... La care stareta:-nici in lumanari nu mai ai incredere
Viseaza ca si cand ai trai pentru totdeauna, traieste ca si cand ai muri azi.
- dea_di
- Platinum member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2008-01-16
- Mesaje: 18682
Re: Sa radem putin 2
aoleu
"Nu stii, ca numa-n lacuri cu noroi in fund cresc nuferi?"
- alexsandraa
- Full member
- Inregistrat: 2009-04-07
- Mesaje: 400
Re: Sa radem putin 2
- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă ?nşeală? - Bine?nţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi c?nd, dar nu mi-am dat seama cu ce...
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi? - Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Paragraful pierdut din Geneza Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?" Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba. Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o femeie. Dumnezeu a zis: "Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pentru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodata sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi prima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele." Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?" Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior". La care Adam a intrebat: "Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?"
... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii. Morala : nu va zgarciti la lucrurile importante ...
----- Stau la bar, in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet scria: "Onorate Domn, ca sa beau cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de dorit." Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "Draga doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia... insa NICIODATA, nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume, nu as lasa sa mi se taie 6 cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala!
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acum incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie de la fiica sa. O zi mai tirziu, intorcandu-se mama acasa, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul fiicei in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai innebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. .......
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia, vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre bine in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre...
Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria ?i spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă f?nul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte ?n continuare "Times". ?ncepe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, ?ncepu ploaia! Pune m?na şi acoperă f?nul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, f?nul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! S-a udat f?nul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession!
Ultima oara a fost editat de December (2010-02-10 19:30:12)
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... Este sotul tau ? intreaba el nervos . Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor. Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat. Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche. Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. Nu, nu, nu raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie ! "
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. - Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu? - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel....
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat, acesta intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus eu ca-i prost?
Sotul vine acasa de la servici. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme deocheate?
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia "Timpuri Noi" cu peronul pe partea dreapta."
- Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? - Cand apesi pe tragaci....
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu.. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
O blonda isi suna iubitul si spune: - Te rog vino si ajuta-ma, am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep! Gagiul intreaba: - Si ce-ar trebui sa iasa? Blonda: - Dupa poza de pe cutie, un tigru. Tipul se hotaraste sa dea o fuga... Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: - In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie. Apoi ii ia mainile si-i spune: - In al doilea rind, vreau sa ne relaxam, sa bem o cana de ceai si apoi .... ooooffffff ... apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
La piat? Ion vinde un cocos. Un cump?r?tor ?l ?ntreab?: - Da', g?inile le calc?? - Calc? g?ini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce ?l vindeti? - De la o vreme se uit? chior?s la mine ...
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- Jessie
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-10-08
- Mesaje: 21403
Re: Sa radem putin 2
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
"Excelenta morala este un rezultat al felului in care traim. Devenim corecti, facand fapte corecte, devenim temperati comportandu-ne temperat si devenim curajosi facand acte curajoase." - Aristotel
- marianastefania
- New member
- Inregistrat: 2008-01-30
- Mesaje: 15
Re: Sa radem putin 2
Phil, a smart and handsome young man, dressed in the latest fashion, walked into this local pub. He noticed a woman gazing at him without blinking her big eyes. Phil felt flattered so he walked up to the woman and said in his deepest voice, 'I'll do anything you wish, beautiful lady, for just ?10 but on one condition.'
The woman appeared to be trapped in the moment and asked as if in a trance, 'What's your condition?'
Phil answered, 'Tell me your wish in just three words.'
There was a long pause, the woman opened her purse, counted out the money and handed it to the man along with her address. She then looked deeply into his eyes and whispered, 'Clean my house.'
- deea_si
- Full member
- Inregistrat: 2008-10-15
- Mesaje: 607
Re: Sa radem putin 2
.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
*Even the biggest failure, even the worst, beats the hell out of never trying. *Sa fii veterinar este unul din cele mai speciale lucruri din lume *16.04.13 - cea mai frumoasa zi
- adina15
- Hero member
- De la: bucuresti
- Inregistrat: 2009-01-09
- Mesaje: 2274
Re: Sa radem putin 2
Draga Elena ,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat. Al tau Victor "
Raspuns:
" Draga Victor ,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel , Elena"
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|