Sa radem putin 2-64

De CE Mi'aM concediat secretara!?

Aceasta este o poveste adevărată. Săptăm?na trecută a fost ziua mea de nastere al 40-lea şi 1 ?ntr-adevăr nu simteam sa ma trezesc ?n acea dimineaţă. Am reuşit să mă adun şi sa ma duc jos pentru micul dejun, sperand ca soţia mea sa fie placuta şi sa spuna, "La multi ani!", Şi, eventual, un cadou mic pentru mine. Aşa cum sa dovedit, ea abia a spus bună dimineaţa, să nu mai vorbim "La mulţi ani." M-am g?ndit ... Ei bine, asta e căsătoria pentru mine, dar de copii ... Ei ?şi vor aminti.

Copiii mei au coborat ?n jos pe scări la micul dejun, au m?ncat micul dejun lor, şi nu mi'au spus un cuv?nt. Deci, atunci c?nd am iesit afară din casă şi am inceput munca, m-am simtit destul de mic şi ?ndesat şi a descurajat.

Cum am intrat ?n biroul meu, Geta secretara mea a spus, "Good Morning Boss, precum şi La mulţi ani!" M'am simţit un pic mai bine ştiind că cel puţin cineva isi aduce aminte. Am lucrat pe rupte aproximativ o oră, atunci c?nd Geta bătut la uşa mea şi a zis: "Ştii, e o zi frumoasă afara, si e ziua ta, de ce nu am merge afară pentru pr?nz, doar tu si cu mine. "Am spus," Mulţumesc, Geta, asta e cel mai bun lucru pe care l'am auzit toată ziua. Sa mergem! "

Am mers la masa de pr?nz, dar nu ca ?n cazul ?n care am merge ?n mod normal. ?n schimb ea m'a dus la un bistro linistit, cu o masă privată. Am luat 1-2 băuturi mixte şi m-am bucurat enorm de masă. Pe drumul ?napoi la birou, Geta a zis: "Ştii, E o zi frumoasă ... Noi nu trebuie sa mergem ?napoi la birou, nu?" I-am răspuns cu "Nu cred. Ce ai ?n minte? "Ea a zis:" Să mergem la apartamentul meu, este chiar la colt. "

Dupa ce ajunge la apartamentul ei, Geta s'a ?ntors spre mine şi a spus: "Shefu, dacă nu te superi, eu o sa ma duc pana in camera cealalta doar pentru un moment. Revin Imediat. "" Ok. "Am răspuns nervos. Ea a intrat ?n dormitor şi, după c?teva minute, ea a venit carand un tort imens de ziua de nastere ...

Urmat de soţia mea, copiii mei, şi zeci de prieteni ai mei, şi co-lucrători, toţi c?nt?nd "La Multi Ani".

Şi eu am ramas statuie ...

Pe canapea ... Gol pushca..

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct".
De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid amuzant de vorbire corecta.

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat" ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocata orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

http://blog.italk-forum.com/feriti-va-d … n-china-?/

deci...asta e si de ras...dar si de plans

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?
------------------------------------------------------------------------
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata, eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire, tatal spune:
- Apoi, fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum, cum e?
- Acum imi place!
------------------------------------------------------------------------
Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Pardon, domnisoara.
- Domnisoara X, am o veste proasta.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si, ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intr-una.
- Dar tu lipsesti numai de o zi!
- Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce ar fi lumea fara barbati?
- Plina de femei libere, fericite si... grase.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Azi am reusit sa nu ?nt?rzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vanataia aia pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea...
---------------------------------------------------------------------------------------
Sotia il intreaba pe sot:
- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Avantaje si dezavantaje ?n casatorie:
Avantaj : ti se aduce micul dejun ?n pat.
Dezavantaj : ?n fiecare zi de catre aceeasi persoana.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia:
- M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie, apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data..
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el si ?l vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tu ?ti faci rugaciunea la masa, ?nainte de a ?ncepe sa mananci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu
---------------------------------------------------------
O pereche isi sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea, mare si solida, el, mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut in toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si dv.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
----------------------------------------------------------
Au dat odata literele de la tastatura o petrecere si numai pe punct nu l-au invitat.
Suparat,punctul se duce simplu si hotarat la petrecere.La paza erau Esc si Ctrl.Esc il intreba superior:Cine esti tu?
Punctul:
-Sunt steluta,dar m-am dat cu gel.
-----------------------------------------
Intrebare:
-De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Raspuns:
-Ca sa nu se vada ca merge Compania si fara ei!
-------------------------------------------------------------
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti!spune unul dintre ei.
-Nu-ti face griji,ne gasesc ei!
-Crezi?
-Sigur!Am datorii de peste un milion de dolari!
----------------------------------------------------------
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat e scurtu'?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Dobroiesti.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui

Ultima oara a fost editat de December (2010-02-17 13:35:57)

ce bine vb ala engleza

sophie

http://www.220.ro/9MygJ36oI1/Voi-Glumit … E-Mancarea

mi-am facut portia de ras...