Sa radem putin 2-69

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie

"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie, dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:

"E Maria dedesubt
Nu are sigiliul rupt."

-------------

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti am?r?t, Ioane?
- Cum sa nu fiu am?r?t, m?i Gheo, daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

----------------------

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r -da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

-------------------



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

---------------------

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara"...

-------------------------------------

Ultima oara a fost editat de December (2010-03-06 12:34:32)

Uitati ce dulce e, am ras de nu am mai putut

Doi ardeleni, ion si Vasile. Ion catre Vasile
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: - Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine

Traversand o strada un ardelean este izbit de o masina dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune niste bani in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul intreaba:
- Veniti des pe aici, domnule?

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba:
- Ce-i ala?
Ion: - E un instrument cu care poti sa vezi hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheorghe:- Ma, nu se poate asa ceva!
ion: - Ba da, ma! Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam cum te jucai cu nevasta-ta, cum o alergai, cum o mai iubeai...
Gheorghe: - Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete.
- Domnisoara, doua belete.
- Da, sigur, pana unde?
Gheorghe:
- ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti pana unde, nu stiu cati bani sa va cer.
Gheorghe
- Ii spunem?
- Ii spunem.
- Apai, domnisoara, noi merem la nunta.

Cum raspund ardelenii la telefon?
Pentru limba romana apasati 1.
For English press 2.
Pentru limba maghiara apasati pe tragaci.

- Nu puteam sa dorm noaptea si dom' doftor mi-o zis sa inchid ochii si sa ma apuc sa numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar, abia ce m-o luat somnu' da' mi-a sarit di tat cand mi-am dat seama ca-mi lipseau doua!

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
- Ce-i ala?
- Castravete.
- La noi sunt de 3 ori mai mari.
Scoate badea Gheorghe un mar.Americanul intreaba:
- Ce-i ala?
- Mar.
- La noi sunt de 3 ori mai mari.
Scoate badea Gheorghe un pepene. Americanul intreaba:
- Ce-i ala?
- Mazare, in ma-ta!

lool Jess super
e dementiala aia mica o manaaanci

EFECTELE ALAPTATULUI.


Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada ..  Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a  inchis la culoare si este aproape neagra.  Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat...  Totul a decurs bine, dar ea neavand  lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada  care este  negresa.  Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra.  Anca n-are nici  o vina ca n-a gasit o doica alba.  Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

                                        Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit.  Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut.  N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.  Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut!


A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort, cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!


A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.


A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.

- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie ...

- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

   

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca

1. Seful tau zbiara tot timpul: ?Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!?
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. ?Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!?
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, ?Dansator exotic?.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei ?Iti sta parul aiurea!?
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

     http://funnyblog.ro/scrisori-ale-copiil … -dumnezeu/

Divia