Sa radem putin 2-70

http://izismile.com/2010/03/11/funny_food_89_pics.html

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
? Doamna, dar sunt puse invels?
Intr-adevar, erau pe picior gresit?
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
? Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el:?De ce nu mi-ai spus???, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
? Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca?Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
? Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
? Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield?


Academia de politie. Examen final. Proba de fizic?.
?ntrebare:
?Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati!?.
Primul politist:
? A sunetului.
? Fals, dar argumentati!
? Pai daca dau drumul la televizor, mai ?nt?i se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
? A luminii..
? Corect. Argumentati!
? Daca dau drumul la radio, mai ?nt?i se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, t?nara speranta a politiei rom?ne:
? A luminii.
? Corect, argumentati!
? Furtuna!
? Excelent? ziceti!
? Tunet, fulger? ?nt?i vad fulgerul, apoi aud tunetul!
? Excelent, argumentati!
? Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai ?n fata dec?t urechili?

-Tu stii mai Ioane de ce ne hurduca trenul ista?
-Stai ca-ti explic: Trenu` ista are la inceput o locomotiva, merje lin, fain de tat. N-avem nici o traba cu ea. Apoi vine vagonul cu posta dara nu ne pasa de el. Vagonu` nost` are doua osii, una in fata si una in spate pe care stam noi. Osia are doua roti, una in stanga care nu ne interesaza si apoi vine roata noastra. Roata aiasta are aria PiR patrat. Cu Pi si cu R nu avem treaba, pe noi patratul cela ne hurduca.


In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Capor alul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta? E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ? Sunt student la mate- fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa? harlet. Tu vei extrage radacinile!

Dorinta:
As vrea sa ma aflu intinsa pe tine acum ..., sa-ti simt prezenta ta fina in chiloteii mei lycra, sa-mi infig mainile adanc in tine ..., dar nu te gasesc ...nisip afurisit!

Ultima oara a fost editat de December (2010-03-15 17:23:18)

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu............. mi se desfac!

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

-----------------

Perle de la Bacalaureat 2008

1. Luceafarul e cu o fata pe care o iubesc doi tipi

2. Ghilimelele apar numai atunci cand vorbeste cineva, chiar si in soapta

3. Adica Ion zacea atat de adanc incat nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la mai sters de praf si de aceea lumina era murdara; (n.n.: la acest subpunct de la Subiectul 1, cerinta era urmatoarea: Comenteaza in 6 - 10 randuri secventa descriptiva  , evidentiind relatia dintre fondul de idei si mijloacele artistice);

4. Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decat toate stelele si de aceea ia placut. Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde cazuse;

5. Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri

6. Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cat o carte groasa, si are atatea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intalnesti cu ea si in final;

7. Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amandoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.

8. C?nd cel care scrie basmul este incult si basmul este incult

Ultima oara a fost editat de December (2010-03-17 14:22:22)

Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena invizita. Da-mi si mie binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi, te rog, pusca cu luneta.



Mai sustine cineva ca femeile si barbatii nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un barbat si o femeie atunci cand li se cere sa introduca intr-o propozitie doua cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele "indragostit" si "Sex".
Femeia: "Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul, cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral si spiritual, ca in relatia lor sa existe la un moment dat si sex."
Barbatul: "Sunt indragostit de sex!"


T?nara casatorita, cu c?teva ore ?naintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
- Mama, ca sa ?mi ?ncep si eu bine casatoria, as vrea sa ma ?nveti cum sa ?mi fac sotul fericit...
Mama trase aer ?n piept si cu o voce grava ?ncepu sa ?i explice:
- C?nd doi oameni se iubesc si se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos si placut...
- Mama, iarta-ma, dar eu stiu sa ma ***, ?nvata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptura.


Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.



Doi pensionari stau ?n parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
- Eu si sotia mea facem sex odata pe an.
Zice al doilea:
- Sotia mea si eu avem aproape ?n fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
- Aproape ?n fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
- Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am f?cut sex, miercuri aproape ...



Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine, intreaba o tanara ce nr. are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13. La care baba:
- Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe langa un gard si scria p*** si cand am intrat era depozit de lemne.

misto jessie

[primita pe mail exact asa... comentariile nu-mi apartin]

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.


Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul? [?]
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui ?fuck you!? iar ea raspunde ?fuck you too!?

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel?s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Heim )