Sa radem putin 2-71
- aliy
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-11-11
- Mesaje: 4617
Re: Sa radem putin 2
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Mamica de Eric Andrei
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
- Ce să vă aduc la desert, domnule? - O cafea? Vezi să pui ?n ea nouă linguriţe de zahăr! - Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? zice ironic chelnerul. - Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. ?mi place să fie puţin amară!
Profesorul ?ntreabă clasă: - Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, c?ţi dolari aveţi? Bulă ridică m?na, profesorul ?l lasă să răspundă, iar acesta zice: - Un dolar. - Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit. - Nici dumneavoastră nu ?l ştiţi pe tata.
- Ce s-a discutat ieri in sedinta? - Nu stiu. Eu eram in prezidiu.
- Toti cei care alearga vor primii premii? - Nimai cel care ajunge primul. - Si ceilalti de ce mai alearga?
- Care este diferenta dintre un ziarist in dictatura si unul in democratie? - Un ziarist in dictatura poate sa scrie tot ce vrea, in timp ce ziaristul in democratie poate sa scrie si a doua zi.
- Publicului nu-i place piesa ta. - De unde stii? Sala este goala.
- Ce ati facut astazi? - Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive. - Si maine ce program aveti la scoala? - Care scoala?... Care maine?...
Doi miriapozi trec pe langa o doamna: - Ce picioare grozave are! - Da, dar cam putine.
Trei copii de leagan discutau intre ei. Primul: -Ma, eu de cand eram in mama ma tot gandeam: s-o gasi lapte vitaminizat pentru sugari?. Al doilea: -Eu, cand eram in mama ma intrebam: s-o gasi pantofiori pentru cei mici? Al 3-lea: -Baaa, eu cand eram in tata ma gandeam: unde sa ma duc, in mama sau la vecina POPEASCA?
Seful politiei, in discutie cu politistii din misiune, care dadeau raportul din ziua respectiva. Primul politist: -Eu am prins doi indivizi care spargeau un super market. -Foarte bine, spune seful -Eu am gasit doi insi care se drogau, spune al doilea politist -Ok, spune seful. -Eu am prins doua persoane care jucau sah, seara, pe o banca in parc. -Ei, si ce-i cu asta, au voie. -Da, dar el zicea sss, si ea zicea ah!
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- _alexa_
- Hero member
- De la: ghinioane mi se trage!!
- Inregistrat: 2008-03-20
- Mesaje: 4172
Re: Sa radem putin 2
Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune: - Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul. Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!" Judecatorul continua: - Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul! Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!" Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza: - Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta? Barbatul se ridica si spune: - Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
Too often we lose sight of life's simple pleasures. Remember, when someone annoys you it takes 42 muscles to make your face frown, BUT, it only takes 4 muscles to extend your arm and bitch-slap that mother @#?*&! upside the head...
- myscha86
- New member
- Inregistrat: 2009-09-27
- Mesaje: 61
Re: Sa radem putin 2
Filozofie moderna - Cugetari
Unii beau din fantana cunoasterii. Alţii fac gargara. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. Ateismul este o organizaţie non-profet. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ?i dai inapoi. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. Cel ce rade la urma este mai ?ncet la minte. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. Multitasking ?nseamna sa faci mai multe lucruri prost ?n acelasi timp! Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit. Sexul este ca aerul. Nu e important dec?t daca nu ai parte de el. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu ?n constructie. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. Femeile care vor sa fie egale barbaţilor nu sunt ambiţioase.. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor p?na c?nd nu vor putea sa se simta sexy ?n ciuda cheliei si burtii de bere. Lumea s-a intors pe dos de cand: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai ?nalt baschetbalist din NBA este chinez.. Banca este locul de unde poti sa ?mprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.
- Jessie
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-10-08
- Mesaje: 21403
Re: Sa radem putin 2
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina . Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba: - La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare ? - Desigur, raspunse regina . - Ei bine, cuteza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele american. - Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune: - Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunse fara ezitare: - Sunt exact eu, Majestate. - Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Apoi, privindu-l pe Bush: - Ati inteles, domnule presedinte? - Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!. Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur, dle presedinte. - Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval. - Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell! De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...)-, cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde: - Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!
"Excelenta morala este un rezultat al felului in care traim. Devenim corecti, facand fapte corecte, devenim temperati comportandu-ne temperat si devenim curajosi facand acte curajoase." - Aristotel
- addicted
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2007-06-12
- Mesaje: 2052
Re: Sa radem putin 2
Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte? - Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.
De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel ?ntr-o m?nă şi cu o puşcă ?n cealaltă. - La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci? - Păi de găuri ?n urechi nu ai nevoie?
웃ღ웃 You can’t live a positive life with a negative mind.
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
De ce nu trebuie sa flirtam
Un cuplu a fost invitat la un bal macat de Halloween. Sotia a avut o durere de cap si i-a spus sotului sa se duca singur. El, ca un sot devotat, a protestat la inceput, dar ea a spus ca oricum va lua o aspirina si se va culca asa ca nu avea rost ca si el sa-si strice seara renuntand la petrecere.
Astfel ca el si-a luat costumul si a plecat...
Sotia, dupa ce a dormit cam o ora, s-a trezit fara durere de cap si cum era inca devreme s-a gandit sa se duca totusi la petrecere. Cum sotul nu stia ce costum urma ea sa poarte, s-a gandit ca va fi distractiv sa-si observe sotul si sa vada cum se comporta cand e singur.
Astfel ca dupa ce a ajuns la petrecere in curand si-a vazut sotul in costum de carnaval, acaparand ringul de dans, dansand cu fiecare "bucatica" aflata prin preajma, un sarut in dreapta, o ciupitura de fund in stanga... Sotia s-a dus spre el si, cum era ea insasi o persoana seducatoare, el si-a lasat partenera cu care era si a inceput sa danseze cu ea. Ea l-a lasat sa mearga oricat de departe fiindca, in definitiv, era sotul ei...
Dupa mai multe pahare el i-a soptit la ureche o propunere iar ea a acceptat, astfel ca au ajuns amandoi pe bancheta din spate a masinii unde s-au dedat unei partide de sex pasionale. Dar inainte de momentul scoaterii mastilor, la miezul noptii, ea s-a strecurat nevazuta si s-a intors acasa. Si-a ascuns costumul si s-a asezat in fotoliu sa citeasca. Cand a venit el l-a intrebat cum s-a distrat.
"Pai, aceeasi veche plictiseala. Stii ca nu ma distrez niciodata cand tu nu esti acolo"
Apoi l-a intrebat: "Ai dansat mult?"
El i-a raspuns: "Iti spun sincer, n-am dansat nici macar un dans. Cand am ajuns acolo, l-am gasit pe Pete, Bill Brown si alti baieti asa ca ne-am dus in alta camera si am jucat poker toata noaptea"
"Trebuie sa fi aratat chiar prosteste purtand acel costum de carnaval si jucand poker toata noaptea!" i-a spus ea cu sarcasm nedisimulat. La care sotul i-a raspuns
'De fapt, i-am dat costumul lui tata... care se pare ca a avut petrecerea vietii lui!"
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- Jessie
- Platinum member
- Inregistrat: 2008-10-08
- Mesaje: 21403
Re: Sa radem putin 2
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
Sunt recunoscator : Sotiei care sforaie toata noaptea, Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele, Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
Impozitelor pe care le platesc, Pentru ca inseamna ca sunt angajat.
Murdariei de curatat dupa o petrecere, Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
Hainelor care sunt putin cam strimte, Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
Umbrei mele care ma insoteste la munca, Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate, Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud, Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii, Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.
Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini, Pentru ca inseamna ca pot auzi.
Gramezii de rufe de spalat si calcat, Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile, Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
Soneriei care ma trezeste in zorii zilei, Pentru ca inseamna ca sunt viu.
Ultima oara a fost editat de Jessie (2010-03-31 14:20:08)
"Excelenta morala este un rezultat al felului in care traim. Devenim corecti, facand fapte corecte, devenim temperati comportandu-ne temperat si devenim curajosi facand acte curajoase." - Aristotel
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- adina15
- Hero member
- De la: bucuresti
- Inregistrat: 2009-01-09
- Mesaje: 2274
Re: Sa radem putin 2
Merge unu' la restaurant: - Chelner, doresc pentru inceput o apa plata, nici prea calda, nici prea rece, exact la mijloc! - Mai doriti ceva? -As vrea un aperitiv... Nici prea rece, nici prea cald, exact la mijloc! -Altceva?! -O supa...Nici prea rece, nici prea calda, exact la mijloc! -Mai doriti altceva?! -O friptura... Nu prea rece, nici prea calda, exact la mijloc! -Stiti ceva?! Sa ma pupati in fund... Nici prea la staga... Nici prea la dreapta ... Exact in mijloc!!!
Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba, Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......
- Scarlet_Autumn
- Sr. member
- Inregistrat: 2009-09-04
- Mesaje: 1329
Re: Sa radem putin 2
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: -Animalule!!! La care badea zice: -Te pomenesti ca tu ai fi planta!?
--------------
-Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie? - Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.
Ultima oara a fost editat de Scarlet_Autumn (2010-03-31 23:40:47)
Keep away from people who try to belittle your ambitions. Small people always do that, but the really great make you feel that you, too, can become great.
- b4rbie
- Sr. member
- Inregistrat: 2008-04-04
- Mesaje: 1526
Re: Sa radem putin 2
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!'
Cabinetul unui psihiatru
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! .... Nu? O broasca testoasa? - Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: - Hei Batman, ce-avem la cina?
Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie "Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: - Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. - Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria: " Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. Trimite mai mult sos!!!!!"
A fost o data un evreu intelept care a spus ca totul se rezuma la ce ai in cap...acesta a fost Solomon. Apoi a venit un al doilea evreu intelept si a spus ca totul se rezuma la ceea ce porti in inima..acesta a fost Iisus. Un al treilea evreu intelept a spus ca totul se poate reduce la ce ai in stomac...acesta a fost Marx. Al patrulea evreu intelept credea ca totul se reduce la ce ai intre picioare...acesta a fost Freud. Si in sfarsit apare al cincilea evreu intelept si spune ca" Totul este relativ!"...acesta era Einstein.
Ultima oara a fost editat de b4rbie (2010-04-01 10:47:57)
- passenger
- Addicted member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2008-10-16
- Mesaje: 14356
- December
- Hero member
- De la: Bucuresti
- Inregistrat: 2009-09-09
- Mesaje: 2439
- Site
Re: Sa radem putin 2
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul... --------------
Planificare financiara Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. ----------------------
" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto" ---------------------
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti? - Etica profesională --------------- Economiştii răspund la ?ntrebări pentru că sunt ?ntrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul.. -------------------
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde. -------------------------
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiţi la ?ntreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie t?năr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - Şi apoi ce să facem? - Cum ?l găsiţi, să-l concediaţi imediat! -------------------
- ?n ce moment ?ntr-o dispută ia naştere adevărul? - Atunci c?nd ?n dispută se implică şeful! -----------
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut. --------------------------
Mulţi ani ?n urmă, un mare producător American de ?ncăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali ?n Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii v?nzărilor ?n r?ndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie: "Imposibil de a extinde v?nzările aici.aborigenii nu poartă ?ncălţăminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au ?ncălţăminte". --------------------------------
Un milionar American ?şi aminteşte cum a devenit el milionar: - C?nd am fost băiat, am venit ?n America . ?n buzunar nu am avut dec?t 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am v?ndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am v?ndut cu 8 cenţi fiecare.... - Şi ce-a urmat după aceasta? - După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari. -------------------------
Nu demult, la o şcoală. - Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? ?ntreabă profesoara. - Cu un vapor .... - Cum vine asta? - Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire? Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină. Iţi vine să vomiţi? Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!
---------------------------------- Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, av?nd o sete nebună de apă. ?ntr-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu p?ine.. Acela care e mai h?tru zice: -Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor. Ambii merg mai departe. Duc?nd sacul cu p?ine, acesta mai ia c?te o bucată, şi ?şi restabileşte puţin c?te puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune: - Cam ?i plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa! - De acord. - Scoate-ţi marfa.C?t costă o franzelă de p?ine? - Un sac de aur. - Da de ce aşa de scump? - Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin. -----------------------
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare: - Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns: - Dar cine a spus ca noi lucram? ------------------------
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....
--------------------------------
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: − Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. − Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? − Nu voia... ----------------------
Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau. - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. - Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune: - N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul. Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i: - Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion. --------------------------
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit. -Nu era fiica mea .. -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ..... -Nu .... -Atunci cine era dom'le? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma... -Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le ! -Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
.......................................................................... Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Dacă tu crezi că poți, sau dacă crezi că nu poți, oricum ai dreptate. (Henry Ford)
- PaveLL
- Full member
- De la: In inima fanilor..
- Inregistrat: 2009-07-29
- Mesaje: 244
Re: Sa radem putin 2
http://fishki.net/comment.php?id=67196
Vedeti putin mai jos ca e videoul Dati play si enjoy
I have the simplest tastes. I'm always satisfied with the very best.
- Karren
- Full member
- Inregistrat: 2010-01-13
- Mesaje: 321
Re: Sa radem putin 2
foarte tare PaveLL
am si eu cateva legat de reclama cu facebook si internet pe mobil:
Eram ?n casa..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Un hot frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par o p**da speriata şi-mi vine-n cap prenumele lui. Hotul. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Sa sparga apartamente frate. Ce fac. Şoptesc: ?Băi ce-ar merge un televizor care nu e al meu acuma.?, c?t să mă audă. Băi şi scoate punga frate? imi ia televizorusi pleaca. Ma si bate? Ma f*t pe el de Facebook!!!
Eram ?n tren..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Mircea Badea frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par un fan disperat şi-mi vine-n cap faptul ca stiu numele lui adevarat, Mircea Badea. ?l caut pe Facebook, ?i recunosc poză, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Crizele de isterie frate. Ce fac. Şoptesc: ?Bai ce ma enerveaza tara asta frate?, c?t să mă audă. Băi şi scoate telefonul frate şi da cu el pe geam, trage si semnalul de alarma. Ne ?mprietenim şi pe Facebook!!!
Eram ?n Victoriei pe o banca..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Traian Băsescu frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par un roman disperat şi-mi vine-n cap faptul ca este presedintele romaniei si toata lumea ii stie numele. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Presedentia frate. Ce fac. Şoptesc: ?Bai ce n-as da sa fiu presedinte si eu.?, c?t să mă audă. Băi şi scoate telefonul dupa ce ii suna si aud din telefon vocea lui Mircea Badea cum il injura de mama. Se ridica si pleaca plangand, isi sterge si contul de Facebook mai tarziu!!! E naspa sa fii presedinte
Stateam in banca...citeam..si ghici cine se aseaza in fata mea?! Profa de mate. Ma gadesc eu cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine..si-mi vine-n cap prenumele ei..Georgiana..o caut pe Facebook..o recunosc in poza...ii umblu pe profil pe acolo..si ce vad ca ii place? Ghici ce?..matematica..ce fac..soptesc.."Bai ce ar merge o ecuatie acuma"...la fix cat sa ma auda.. Ma si scoate creta frate..ma scoate la tabla..imi da un 2 si ne imprietenim si pe Facebook...thare frate
Eram in discoteca, dadeam din cur plictisit. Si ghici cine vine langa mine? Gutza frate. Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect, si-mi vine in cap prenumele lui - Bulibasha. Il caut pe Facebook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce? Maneaua, frate. Ce fac... Zic: "Bai, ce-ar merge o manea acuma", cat sa ma auda. Bai, si scoate acordeonul frate. Baga o manea, imi ia banii... ne imprietenim si pe Facebook... Tare, frate!
Eram ?n troleu..mă plictiseam. Şi ghici cine se aşează l?ngă mine? Controlorul frate. Mă g?ndesc cum să mă bag ?n seamă fără să par ca unu fara bilet, disperat, şi-mi vine-n cap meseria lui. Il caut pe Facebook, ?i recunosc poza, ?i umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Sa dea amenzi frate. Ce fac. Şoptesc: ?Băi ce-ar merge o amenda acuma?, c?t să mă audă. Băi şi scoate chitanta frate? imi ia adresa, cnp etc? Imi ia 100 Ron ? O sa i sparg contul de pe Facebook!!!
PaveLL,esti /b/tard?
Ultima oara a fost editat de Karren (2010-04-11 22:00:45)
Our loveVreau varaaaa
- PaveLL
- Full member
- De la: In inima fanilor..
- Inregistrat: 2009-07-29
- Mesaje: 244
Re: Sa radem putin 2
I have the simplest tastes. I'm always satisfied with the very best.
- Karren
- Full member
- Inregistrat: 2010-01-13
- Mesaje: 321
Re: Sa radem putin 2
A,nu,e vorba de un anumit site si o anumita comunitate de oameni,stai calm Tipul de glume era asemanator lor.
Our loveVreau varaaaa
- kathrynn
- Hero member
- Inregistrat: 2009-08-24
- Mesaje: 2680
Re: Sa radem putin 2
Primita pe mail:
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE:
1. A crapat nea Gica. 2. Constatam asta. 3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu 5. Il ducem pe nea Gica la capela. 6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei. 7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica. 8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte. 9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca. 1. A crapat nea Gica 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo - 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. 7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort. 8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc 9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON) 10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile" 11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul. 12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte. 13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze. 14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu. 16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
Shorty, we can switch positions From the couch to the counters in my kitchen
© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului
anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.
|
|
|