Sa radem putin 2-89

Alimente la borcan

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
 
Sedinta de sindicat

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului,
iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea siiarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci.
Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
 
Donatori de inima

Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea.
Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin!
 
Barbatul necunoscut

Doamna ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
- Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?
 
Doua prietene

- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...
 
La frizer

Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund.
 
Berea cu seminte

Doi barbati la intrarea in berarie:
-Azi cate luam, doua sau trei?
-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
   
Psihoterapie

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat o ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !
 
CONCURS: " cea mai ermetica masina "
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

ally18 a scris:

mikado a scris:

O doamna care avea sanii prea mici se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi, la ora 5 fix, sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".

Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.

Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor:

- "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si iritat:

- "Ce faceti doamna?!?Stit cat este ceasul?"

- Ea"Ma scuzati?5.00"

- el ?Cat??? ? Si se intoarce rapid cu spatele, trage o patura peste el si se aude soptind:

- "Melc-melc-codobelc"...

   

Cine imi explica si mie poanta din bancul asta? Ca nu ma prind 

Aaaa ... no bine ... 

Mersi oricum de lamuriri 

adina   cat de actual!

foarte misto adina     

http://pandoras.realitatea.net/erotism/ … 16505.html
http://pandoras.realitatea.net/life/act … 16292.html (pt vio )

Ultima oara a fost editat de dea_di (2011-01-29 11:00:11)

dea_di a scris:

http://pandoras.realitatea.net/erotism/depravarea-de-dimineata-16505.html
http://pandoras.realitatea.net/life/act … 16292.html (pt vio )

cam proasta tipa
subastantivul e intr'adevar buriceala
dar verbele pleaca de la verbul a te burici... n'o scos nimeni acu nou verbu asta nah ca se mai agsesc si "destepti" care sa critice merci dea