Sa radem putin 2-88

Un student hippy, cu păr mare, ?mbrăcat corespunzător, a mers ?n munţe ?n excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o st?nă de oi, badea-l pofteşte ?năuntru şi studentul ?l ?ntreabă dacă poate să răm?nă peste noapte la st?nă, poate să măn?nce şi nişte caş. Badea ?i răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se g?ndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
La care badea :
- Păi o să f*t oricum, da’ te-am ?ntrebat ca să ştiu cum să te pun!

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
(citeste si de jos in sus)



*Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea



*Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?



*O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!



*O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!



*O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina, iar la volan se afla o bruneta. Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometri si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta.Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta:
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit?
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.

Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre? sa fii ratusca!

Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune: "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."

  Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".

  Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:  "ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai c***e?.. e clar - esti italian, da-te-n gatu' m*-**i!".






si din capitolul CERINTE ACTUALE ALE POSTULUI:
1. ?Abilitatea de a invata lucruri noi? ? o sa ai nevoie de aceasta abilitate a invata cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
2. ?Echipa tanara? ? nu ne permitem decat studenti
3. ?Mediu tanar si dinamic? ? schimbam studentii in fiecare an
4. ?Cu dorinta de autodepasire zilnica? ? azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc

5. ?Junior? ? scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
6. ?Mediu com petitiv? ? colegi care te sapa
7. ?Pachet salarial motivant? - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
8. ?Telefon serviciu? - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
9. ?Creativitate? ? O sa mai faci si munca altora
10. ?Conditii de lucru la standarde occidentale? ? Scaun
11. ?Program flexibil? ? Se poate intinde oricat
12. ?Companie in plina dezvoltare? ? inseamna ca la interviu o sa ti-o bagam pe aia ca o sa te platim doar la inceput prost, pana ne ridicam
13. ?Persoana cu capacitate de a lucra independent? - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
14. ?Simtul umorului? ? mai ales in ziua de salariu

Ultima oara a fost editat de ElizaCute (2010-12-23 02:39:03)

si eu am ras ca niciodata
- Nu inteleg, Bula, de ce tu nu capeti note bune?
- Ce vrei, tata, in clasa suntem 40, si pana sa-mi vina si mie randul, toate notele bune se termina!

I: E semn rau daca vezi o pisica neagra?
R: Da, daca esti soarece !

Intr-o zi, mama fiind plecata, tata a trebuit sa aiba grija de mine.
Aveam cam 2 ani si jumatate. Cineva imi facuse cadou un micut set de ceai si era una dintre jucariile mele preferate.
Tata era in living, concentrat la stirile de seara, cand i-am adus tatei o mica cescuta de ceai, care bineinteles era doar apa.

Dupa mai multe cescute de ceai si o multime de exclamari din partea tatalui in privinta minunatului meu ceai, mama a venit acasa.
Tata i-a zis mamei sa stea sa ma priveasca cum ii aduc lui o cescuta de ceai, pentru ce era unul dintre cele mai dragalase lucruri. Mama a stat si m-a privit venind din capatul holului cu o cescuta de ceai pentru tata si l-a privit cum o bea.
Apoi a spus:
- Ti-a trecut vreodata prin minte, ca singurul loc unde poate ea sa ajunga pentru a lua apa este WC-ul??



- Bunicule, de ce numeşte rai locul unde au trăit primii oameni?
- Pentru că acolo a existat o singură femeie?


O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.?
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!

Morala: Zanele sunt tot femei !


SARBATORI FERICITE!

girls power!

sleeping_beauty a scris:

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*** capra!!!

nu stiu daca sa rad sau sa imi para rau pentru ea...

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor
vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de
acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu
grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate
si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea
suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va
multumeasca pentru noile lui urechi.

Ultima oara a fost editat de alexi (2011-01-06 17:32:15)