Sa radem putin 2-93

Cu dedicatii 

cover dupa ?Cuptor? de George Bacovia

Sunt cativa cocalari in oras teracotisto
Chiar pentru asta am venit sa-ti spun;
Pe cocalari.com, de caldura-n oras,
Incet pitipoancele se descompun.

Ghiorlanii se misca si ei descompusi,
Cu ghiulul de caldura asudat;
E miros de Armani, printeso,
Si azi, chiar siliconul tau chinezesc e mai lasat.

Toarna pe covoare manele tari,
Adu teracote pe tine sa le pun;
Sunt cativa cocalari ?n oras, fa fata,
Si-ncet, haladitele se descompun..

angel_sweety a scris:

- Mamico,ce faci goala pe taticu'?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa
ingenuncheaza si i-o umfla la loc.....

angel_sweety a scris:

- Mamico,ce faci goala pe taticu'?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa
ingenuncheaza si i-o umfla la loc.....

Doua prietene se confeseaza una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. Tu?
1: Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant. Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat. Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!



In acelasi timp, sotii discuta intre ei in pauza de pranz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

buna asta 

Bulă, c?nd era mic, se duce la ta-su şi ?l ?ntreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi ?i arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă ?şi cheamă colegii, ?şi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

anndreiutzaca ma omori !!!!!!!!!! )) )) l-am dat si eu mai departe ca nu mai puteam de ras

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut.
Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

Ana către Manole: Ce faci ?
Manole: Un zid. Te bagi ?

Bula se cearta cu soacra.
- Bula daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!
- Taxi!


10 barbatzi la poarta raiului...vine Dumnezeu shi ii intreaba...."bah...care dintre voi v-atzi inshelat femeile sa faca un pas in fatza" ...fac 6 un pas in fatza shi Dumnezeu le zica sa se duca cu El...la care ceilaltzi 4..."pai cum ?....ei shi-au inshelat femeile shi ii luatzi in rai shi noi care nu am pacatuit ne lasatzi aici????"...la care Dumnezeu:"bah...pacatele se iarta....prostia nu!!!!"


Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea pana cand se scoala nevasta-sa nervoasa si il ia la rost: - Ce-ai ma, iar te doare capu`? - Da, fa.... -Ti-am zis io sa nu mai mananci intelectuali seara....



Lordul George da telefon acasa, de la club: -Alo? John? -Da,Sir. -Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi! -Prea bine, Sir! In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John: Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat... -Stai putin John! De cand avem noi piscina? -Nu va suparati Sir ce numar ati format??



In tren pasagerii catre ardelean: - Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara. Ardeleanul trage geamul: - Na, acu'-i mai cald afara?