Sa radem putin 2-95

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns "La curve!"

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că ?n ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de h?rtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00 " şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
?n dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, c?nd a observat un bileţel l?ngă pat:
"Este ora 5.00.Trezeşte-te !".
Concluzia: bărbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de ?ntreceri.
Se poate că Dumnezeu a creat barbatul ?naintea femeii, dar ?ntotdeauna există o ciornă ?nainte de capodoperă !

You_and_Me a scris:

anndreiutzaca a scris:

Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că ?n ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de h?rtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00 " şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească.
?n dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, c?nd a observat un bileţel l?ngă pat:
"Este ora 5.00.Trezeşte-te !".
Concluzia: bărbaţii nu sunt echipaţi pentru genul acesta de ?ntreceri.
Se poate că Dumnezeu a creat barbatul ?naintea femeii, dar ?ntotdeauna există o ciornă ?nainte de capodoperă !

superb! chiar asa e!

Benzina a ajuns un lux.
Articol din ziar...ce vrea sa fie un pamflet,dar din pacate e cruda realitate 

"?n jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat ?n benzinărie cu mașina și a alimentat fără ?ntrerupere p?nă c?nd a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi ?nt?mplat.


Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernăm?nt și și-a alertat colegii. ?A alimentat o veșnicie, credeam că i-a ?nghețat m?na pe pistolul pompei?, povestește casiera. ?Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am ?ncercat să-i smulg pistolul din m?nă, dar era prea t?rziu: deja ?și umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să ?nfunzi pușcăria! Știi c?t costă litrul de benzină?? Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, c?t face??


Băiatul care spală parbrize ?n benzinărie este ?ncă ?n stare de șoc. ?Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, c?t să ajungă acasă. C?nd am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.?

Fuuunny

Bill, un tip timid, intra intr-o carciuma si vede o bruneta care statea singura la bar. Comanda el o bautura si cam dupa o ora se hotaraste sa intre in vorba cu bruneta.
- Ai chef de vorba? o intreaba el
Tipa il masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste in carciuma si capetele tuturor se intoarsera spre ei. Bill, lasa capul in jos rusinat si se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el si se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
- Stii, zise ea, imi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog si studiez reactiile oamenilor in situatii jenante.
Bill o masura din cap pana in picioare si zise cu voce ridicata:
- Cum adica iei 200 dolari pe ora???

Sot si sotie:

Sotia o curva toata viata, in urma unui accident aceasta moare.
Dupa inmormantare sotul se intalneste cu niste prieteni care ii spun si ei ce curva a fost sotia lui
Sotul noaptea nu poate dormii de remuscari, asa ca se decide a doua zi sa o dezgroape si sa o arda
Zis si facut, se apuca de sapat si sapa, si sapa, si sotia nicaieri....in groapa geseste un bilet
"SUNT IN P..A LA MATEI, RANDUL 4 GROAPA 3"

* La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?.
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?

* De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?

Ultima oara a fost editat de deea_si (2011-03-15 18:44:40)