Sa radem putin 2-80

AXIOMELE SECOLULUI XXI




Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa-i dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...

Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.

Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!

Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.

Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.

Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

Masuri pentru iesirea din criza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:


1.


Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare ? Marea Neagra , Dunare ? Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2.


Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .


Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu ?produc? vor plati un impozit forfetar.
3.


Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat.


Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.


Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4.


Impozitarea pe kilogram.


Orice roman peste 35 de kg este un ?gras nesimtit ??


pe principiul lui Basescu

? slabutul il duce in spate pe cel gras ?
5.


Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere.


Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.


Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa ?radio ? Tv? de pe factura de curent.
6.


Taxa pe a doua limba vorbita.


Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara .





Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.


Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7.


Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par .


Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu.


Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8.


Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9.


Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi


(scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu)


vor achita taxa de drum ca orice autovehicul.


Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati ?taxa de atelaj impins/tras de animal de povara? (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10.


Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.


Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o ?taxa de geam deschis? in valoare de 12 euro/geam.


La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu.


Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11.


Sugarii si bebelusi care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.


Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iunie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din ?produsul? rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate.


Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.





12.


SI NU IN ULTIMUL RIND TAXA PE PROSTIE CA MAI SINTEM ATIT DE PROSTI SA II RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe
datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...!!!


Studiu Numai pentru adulti!
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un
> spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de
> sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o
> singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
> logic - latimea de banda a p_lii este 37.5MB x 100M x
> 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este
> cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
> Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
> (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor
> ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa,
> primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si
> raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
> multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca:
> "Imi merge netul ca p__a !


O blond? ?l ?nt?lneste pe Ali ?n fata unui
> magazin. Ali tinea o maimut? ?n m?n? si i-o da
> blondei: - Auzi, asta e
> o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij?
> de ea p?n? ies din
> magazin. Blonda o ia ?n brate si asteapt?. O alt?
> blonda vine, se uit? la
> maimut? si o ?ntreab? pe blonda cu maimuta:
> - Auzi fat?, ce e asta?
> - Un Rhesus Balubadaris.
> - P?i si de la cine ?l ai?
> - De la Ali.
> - P?i, draga, nu puteai si tu s? faci un chiuretaj?

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2010-08-30 22:30:24)

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o
arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara
asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de
avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in
evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel
care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in
cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs
negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de
urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen
veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si
miros a piper !

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa!


Maria se tot ruga de Ion sa
> faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i
> explice:
> - Mai Marie, stii tu ce efort
> presupune o partida de sex ?
> - Ce efort, ma Ioane?
> - Uite, mai, e ca si cum eu
> te-as lua pe tine in spate si te-as duce din
> Craiova pana-n Timisoara .
> - Hai mai Ioane !
> Maria tot insista si pana la
> urma Ion cedeaza rugamintilor.
> Dupa o partida de amor
> salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la
> culcare, Maria-l ia la
> intrebari:
> - Auzi, mai, Ioane, si acum
> ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara...


Cum face o femeie baie.....dar un barbat
>
> *Cum face baie femeia*
> 1. Scoate hainele si le pune in cosul de
> haine,desparte hainele albe de cele colorate.
> 2. Pune halatul si se duce la baie.
> 3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra
> in cada.
> 4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate
> si pe maini.
> 5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere
> cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
> 6. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la
> bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
> 7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de
> piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
> 8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
> 9. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si
> castraveti timp de 10 minute.
> 10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
> 11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si
> sprancenele.
> 12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu
> un prosop urias.
> 13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in
> oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
> 14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se
> imbraca timp de 3 ore.
> *Cum face baie barbatul*
> 1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos
> in dormitor.
> 2. Merge in pielea goala pana la baie .
> 3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii
> arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un
> elefant.
> 4.. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de
> mare e penisul lui.
> 5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
> 6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege
> nici unul.
> 7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand
> par pe sapun.
> 8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care
> tocmai l-a tras.
> 9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il
> nimereste..
> 10. Face pipi in cada.
> 11. Iese din cada si se sterge doar partial.
> 12.. Se acopera la brau cu un prosop mic.
> 13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul
> din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina
> aprinsa in baie.
> 14. In drum spre dormitor , daca o vede pe
> nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
>
> 15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud
> toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le
> gaseste.

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2010-08-06 00:08:05)

Scrisoarea a III-a (parodie)
>
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din
> nou.
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de
> metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in
> jur..."
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem
> langa Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
> Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la
> subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate,
> am
> uitat sa iti dau bip,
> Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea
> des,
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la
> tine..."
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti
> spre mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in
> campii,
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului
> spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i
> foarte grea,
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la
> "Heroes" in retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa
> jucam "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am
> venit
> din Istambul,
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se
> pare "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe
> net,
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau
> Oituz..."
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa
> dai
> un "buzz"??"
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu
> faci
> misto de noi...,
> Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum
> razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa
> ma-ntelegi,
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati
> intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai
> tai morti,videoclipuri,
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la
> lupta,
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana
> rupta.
>
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet
> scris:
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat
> pe "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
> "bip"-uri,
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii
> indese-n "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba
> scurta
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti,
> de ce
> nu vii?"
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la
> KFC.
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus
> pe masa..."
> Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
>
> "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri
> nu e
> bine sa mananci,
> Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe
> "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o
> farsa.
> Da-ne niste "triferment" si-o sa
> facem cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
> Deci se vede pan-la urma ca
> "fast-food"-ul
> face bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa
> zica:
> "Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut
> pe ei de frica"...

Mesajul unui negru...
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DRACULUI !!!!!!



- Care este diferenta dintre credinta si stiinta?
- Copiii cred ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar pensionarii
stiu sigur lucrul acesta.

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2010-08-18 14:26:43)

viteaz tipu' 

Lucruri pe care doar o nevasta te poate invata

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in fundul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa fundu lu? aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos