homestiri sanatatedespre anticonceptionalesfatul mediculuieducatie sexualaforumcontact

Sa radem putin 2-81


#1521 2010-08-23 23:04:16

Joy'n'Happiness
Full member
Inregistrat: 2008-08-18
Mesaje: 556

Re: Sa radem putin 2

ramona-maria a scris:

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe
datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...!!!


Studiu Numai pentru adulti!
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un
> spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de
> sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o
> singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
> logic - latimea de banda a p_lii este 37.5MB x 100M x
> 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este
> cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
> Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
> (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor
> ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa,
> primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si
> raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
> multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca:
> "Imi merge netul ca p__a !


O blond? ?l ?nt?lneste pe Ali ?n fata unui
> magazin. Ali tinea o maimut? ?n m?n? si i-o da
> blondei: - Auzi, asta e
> o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij?
> de ea p?n? ies din
> magazin. Blonda o ia ?n brate si asteapt?. O alt?
> blonda vine, se uit? la
> maimut? si o ?ntreab? pe blonda cu maimuta:
> - Auzi fat?, ce e asta?
> - Un Rhesus Balubadaris.
> - P?i si de la cine ?l ai?
> - De la Ali.
> - P?i, draga, nu puteai si tu s? faci un chiuretaj?

Un barbat la epilat

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti ?voi nu stiti prin ce trecem? că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără m?ng?ierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. ?Va tundeti?? I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:?NU! Ma epilez sub brat? A zambit, ca la o gluma buna:?Glumiti?? ?NU! Ce-i de glumit in asta?!? A mai zambit o data si a zis ?Nimic?, plecand?. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in ?cabinetul? care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:?Mda?nu-i rau, totusi va va durea un pic?mda, in fine, sa incepem?. Eu zambeam. Durere, zici?! ?Durere? eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. ?Va arde?? ?Nici pomeneala, domnisoara? - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se ?ntărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:?V-a durut?? ?Un pic, asta-i tot?!? am provocat-o eu viteaz. ?Nu, nu-i tot.? - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ?Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.? Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua ?extragere? a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:?Nu-i teribil de placut?? Domnisoara mi-a zambit si a spus:?Inca o data si gata!?

Inca o data?!?!?! Pai de ce? ?Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?? Eram invins. ?Cu ceara, domnisoara, cu ceara?? Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ? ?tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!? Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:?Aveti Baneocin acasa?? ?Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?? ?Pentru ca v-a dat un pic sangele.? ?Vaaaaaaaaaaiiiii, ?tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare? - injuram in gand ca birjarul. ?Mi-a dat sangele?? ?Da, un pic, se opreste repede.?

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

la povestea cu tipul la epilat am ras vreo 15 min..cu lacrimi... rotfl  rotfl  rotfl  rotfl


Un vrai homme ne séduit pas plusieurs femmes en même temps mais plusieurs fois la même. - Meilleures Pages
When your ex says "you will never find anyone like me" and you reply "God I sure hope not.

Offline

 



#1522 2010-08-25 15:59:33

maryu
Hero member
De la: Honolulu
Inregistrat: 2007-08-27
Mesaje: 3672

Re: Sa radem putin 2

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti. rotfl2


În fiecare om sunt doi oameni: unul e treaz în întuneric, celălalt doarme în lumină. chicot
What will it take for us to realize,
The more we provoke, winter will come twice...

Offline

 

#1523 2010-08-25 16:30:17

Emilya
Platinum member
De la: munte
Inregistrat: 2006-07-16
Mesaje: 24754
Site

Re: Sa radem putin 2


Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my body
Maia Ecaterina 14.01.2014 hjarta

Offline

 

#1524 2010-08-26 12:03:46

YoHanna
Insomniac member
Inregistrat: 2007-05-31
Mesaje: 5651

Re: Sa radem putin 2

rotfl


hjarta "The most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you can find someone to love the "you" you love, well, that's just fabulous" hjarta

Offline

 

#1525 2010-08-29 16:25:21

Zeyna
Platinum member
Castigatoare a concursului de Miss
De la: Constanta
Inregistrat: 2007-07-07
Mesaje: 19746

Re: Sa radem putin 2

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
?Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.?
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: ?E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.?
rotfl2


Dragostea nu se stă, se face.

Offline

 

 Publicitate


loading...

#1526 2010-08-29 16:50:05

You_and_Me
Diamond member
Inregistrat: 2008-03-13
Mesaje: 26341

Re: Sa radem putin 2

rotfl2


..be the best ...fuck the rest smile))

Offline

 

#1527 2010-08-30 15:23:21

mikado
Platinum member
De la: Bucuresti
Inregistrat: 2010-01-29
Mesaje: 16848

Re: Sa radem putin 2

http://forum.anticonceptionale.ro/uploads/thumbs/30644_0015.jpg

rotfl2


.

Offline

 

#1528 2010-08-30 16:19:07

vydy
New member
Inregistrat: 2008-06-07
Mesaje: 53

Re: Sa radem putin 2

http://www.nfc-pichost.com/images/btkavddiso0buiwuif58_thumb.jpg

http://www.nfc-pichost.com/images/css10urqc9omw46sh9_thumb.jpg

Ultima oara a fost editat de vydy (2010-08-30 16:20:41)

Offline

 

#1529 2010-08-30 22:34:12

ramona-maria
Full member
De la: Timisoara
Inregistrat: 2006-09-20
Mesaje: 386

Re: Sa radem putin 2

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !


Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!


- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !


Un tip intra intr-un wc public?in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!


O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.

El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."

Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".


"Oamenii sunt ca vinurile... cu timpul unii devin mai buni, altii se transforma in otet"

Offline

 

#1530 2010-08-30 23:22:12

vanilleeis
Hero member
Inregistrat: 2010-02-16
Mesaje: 2906

Re: Sa radem putin 2

ramona-maria a scris:

Un tip intra intr-un wc public?in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

rotfl2  rotfl
de unde le iei? rotfl


If you take it personal, that's ok! wink

Offline

 

#1531 2010-08-31 22:06:55

Emilya
Platinum member
De la: munte
Inregistrat: 2006-07-16
Mesaje: 24754
Site

Re: Sa radem putin 2


Before I was a mom, I didn't know the feeling of having my heart outside my body
Maia Ecaterina 14.01.2014 hjarta

Offline

 

#1532 2010-09-01 17:01:55

d_e_e_a
Hero member
Inregistrat: 2010-01-15
Mesaje: 2671

Re: Sa radem putin 2

Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile
- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi
- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare
- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.


Alege un ideal cat mai inalt si nu te opri dupa ce l-ai realizat!

Offline

 

#1533 2010-09-03 15:05:10

mikado
Platinum member
De la: Bucuresti
Inregistrat: 2010-01-29
Mesaje: 16848

Re: Sa radem putin 2

Ea catre el:
- LogodniculMariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu ?perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!


Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, c?nd ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!


O pustoaica intra la frizerie cu tatal sau.
Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tatal se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici .
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- A, nu, mi se desfac!


.

Offline

 

#1534 2010-09-03 16:29:15

You_and_Me
Diamond member
Inregistrat: 2008-03-13
Mesaje: 26341

Re: Sa radem putin 2

ce-am mai ras doamne  rotfl  rotfl2  rotfl  rotfl2


..be the best ...fuck the rest smile))

Offline

 

#1535 2010-09-03 20:30:34

adina15
Hero member
De la: bucuresti
Inregistrat: 2009-01-09
Mesaje: 2274

Re: Sa radem putin 2

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa: explorata partial.
La 30 de ani e ca India: calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America: tehnic, perfecta.
La 50 de ani e ca Europa: in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia: toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.


Da-mi Doamne puterea de a accepta ceea ce nu pot schimba,
Curajul de a schimba ceea ce-mi sta in putere
Si intelepciunea de a face diferenta dintre ele......

Offline

 

#1536 2010-09-03 22:21:38

sonia30
Moderator
Inregistrat: 2010-08-01
Mesaje: 89341

Re: Sa radem putin 2

adina15 a scris:

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa: explorata partial.
La 30 de ani e ca India: calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America: tehnic, perfecta.
La 50 de ani e ca Europa: in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia: toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.

cool


"Daca vrei sa Il faci pe Dumnezeu sa rada,povesteste-i despre planurile tale.Cel putin o sa Il fac sa rada."


http://www.fertilityfriend.com/home/329906

Online

 

#1537 2010-09-04 08:40:48

your.dream
Insomniac member
Inregistrat: 2008-06-06
Mesaje: 5368
Site

Re: Sa radem putin 2

super tare  rotfl
rotfl2


Iubesc si sunt iubita

Offline

 

#1538 2010-09-05 01:33:12

psihologul
Banat
Inregistrat: 2010-08-31
Mesaje: 34

Re: Sa radem putin 2

voi nu ati aflat ca luisjota este cea care care declarat ce a patit in anus acum ceva timp?
http://lanebuni.ro/in-cur-sau-nu/  smile smile lol

Ultima oara a fost editat de psihologul (2010-09-05 01:33:44)


Femeile se indragostesc mai intai si apoi fac dragoste, barbatii mai intai vor sex si apoi se indragostesc.

Offline

 

#1539 2010-09-05 02:14:15

Soulshard
Banat
Inregistrat: 2010-03-22
Mesaje: 5717
Site

Re: Sa radem putin 2

si ma rog mataluta de unde ai o asemenea informatie? fara dovezi nu te crede nimeni stii nu?


adina15 a scris:

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa: explorata partial.
La 30 de ani e ca India: calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America: tehnic, perfecta.
La 50 de ani e ca Europa: in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia: toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.

aveam si eu o felicitare exact la fel. smile o tineam agatata pe holul de la intrare si dadeai cu nasu in ea de cum intrai pe usa. cred ca de'asta cam strambau din nas unele femei de mai veneau in vizita la maica'mea rotfl


Imperfect man in a perfect world. Why do i even exist?
Cand pun ochiul in luneta curat tot de pe planeta.

Offline

 

 Acum



   

Footer-ul board-ului



© Anticonceptionale.ro.
Reproducerea integrala sau partiala a textelor sau a fotografiilor din oricare pagina a site-ului anticonceptionale.ro va fi posibila numai cu acordul nostru scris.