Sa radem putin 2-82

purpleRain a scris:

 

Doamneeee sfiiinte )

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?". Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- "Era doar o insecta!"
- Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- "In orice caz, avea ditamai p**a"

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."

Ultima oara a fost editat de Emm (2010-09-07 17:38:31)

C: - Care este pluralul de la sticla?
A: - Cioburi. ***



*** La divort.
Sotul :
− Tu ca mine nu mai gasesti!
Sotia:
− Eu ca tine nu mai caut! ***



De cati psihologi e nevoie ca sa schimbi un bec?
De unul, dar e nevoie ca becul sa vrea sa fie schimbat 




Bulă , ?l ?ntreabă profesoara :
− Ce vrei să te faci c?nd vei fi mare?
− Vreau să mă fac soldat.
− Dar duşmanii te vor omor??
− Atunci mă fac duşman!



Doi purici se uita la televizor.La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in care este laudat un spray insecticid.
− Inchide-l, dracului! izbucnese unul.Nu vezi ca astia dau filme de groaza?!





Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam! **



Cel mai bun lucru in a fi schizofrenic este ca nu esti niciodata singur!


Care este diferenta intre un psihiatru si un psiholog? Daca ii spui unui psihiatru "Imi urasc mama", el te va intreba "De ce spui asta?" in timp ce un psiholog iti va spune "Multumim ca ne-ai imartasit acest gand."



Doi psihologi se intalnesc la reiuniunea de celebrare a 20 de ani de la absolvire. Unul arata bine, lipsit de griji, de parca tocmai ar fi absolvit, iar celalalt parea batran, ingrijorat. Acesta din urma isi intreba colegul: "Care este secretul tau?" pe mine, ascultarea problemelor oamenilor m-a facut sa arat asa de batran.
Celalalt ii raspunde: "Dar cine ii asculta?"




Un adolescent extrem de timid se pregateste pentru prima intalnire cu o fata.Se imbraca ingrijit,se piaptana o ora si pleaca.
Dupa o alta ora se intoarce acasa.
− Atat de repede?Ce?Fata nu a venit?-intreaba mama.
− Ba da,dar noroc ca m-am ascuns,altfel ma gasea....



Anunt pe usa cabinetului unui doctor: "Nu beau bomboane si flori !"





Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?





Dupa ce la un azil de nebuni,unul dintre pacienti il salveaza pe altul ce incercase sa se sinucida prin inecare in cada,directorul il cheama pe "salvator"in biroul sau:
-Domnule Smith in urma analizei dosarului dv.si ca urmare a comportamentului dv.curajos cred ca a sosit momentul sa va externam.Pacat insa ca cel pe care ati incercat sa-l salvati a reusit totusi sa se sinucida,spanzurandu-se in baie cu o sfoara.
-Aaa dar nu s-a sinucis,spuse Smith l-am pus eu l-a uscat dupa ce l-am scos din cada.





2 fantome la coltzul unui bloc.Una catre cealalta:
-Tu crezi in oameni?

 


-Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
-Şi de ce nu se căsătoresc?
-Nu sunt chiar aşa de nebuni....

 




O femei grasa sta in fata unei oglinzii fermecate:
-Oglinda oglinjoara,cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Da-te la o parte ca nu vad nimic!!!!






Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria ? inocenta si prostuta. ?n noaptea nuntii, Ion ?si da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are.
Peste c?teva zile, Maria:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit c?nd s-o dus dupa tufa si si-o dat
izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai, fa Marie, Gheorghitza-i cel mai bun preten al meu,io aveam doua... si i-am dat si lui una.
- Iooi, mai Ioanie, apai prost mai esti, mah! Daca tot fu' ale tale, de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mai mare?








Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata

A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.

Fata a spus "NU".

Si a trait FERICITA PINA LA ADANCI BATRANETI........
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facind dragoste cu cine avea ea chef,
Cheltuindu-si banii numai pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.



Sfarsit.



...Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea...
..........Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos" .....................









Puterea virgulei:
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".

Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

   





Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??


*****


o pisica fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune. un caine fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune. o femeie fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune. un barbat fuge de acasa pentru ca este un porc.







Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei
cheia de la casa!






Un copil ?n maşină cu tatăl, vede nişte prostituate care fac
>trotuarul. Copilul:
>- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
>Tatăl (jenat):
>- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealaltă ce magazin de jucarii!
>- Da, da, l-am văzut, da' cine sunt doamnele alea?
>- Aaaa, sunt v?nzătoare ambulante.
>- Daaa!?...şi ce v?nd?
>- V?nd...aaa... un pic de fericire.
>Copilul ?ncepe să se g?ndească la asta şi abia ajuns acasă, sparge
>puşculiţa, ia 50.000 cu g?ndul să meargă să-şi cumpere nişte
>fericire. Merge la una din prostituate şi-i spune:
>- Doamnă, vă rog frumos, ?mi puteţi vinde nişte fericire de 50.000?
>Femeia răm?ne blocată, dar fiind perioada de criza decide să nu
>piardă 50.000. ?l duce pe băieţel la ea acasă şi-i prepară trei
>felii de p?ine cu Nutela. Seara, copilul vine acasă şi-şi găseşte
>părinţii preocupaţi.
>- Unde-ai fost? Ne-am făcut probleme.
>- Am fost la doamnele alea să cumpăr nişte fericire.
>Tatăl (alb ca varul):
>- Ahhhaa...şi... cum a fost?
>- Păi, pe primele două le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o şi
>gata.










Draga matematica, te rog maturizeaza-te si rezolva-ti singura problemele!





Twilight. Povestea unei fete care nu stia ce se aleaga intre necrofilie si zoofilie!





*** Un detinut proaspat iesit din inchisoare statea linistit pe canapea.Deodata:cioc,cioc,la usa sa.Cand deschise usa,se trezi fata in fata cu Moartea.Usurat,detinutul zice:
-Pfiuuu,fira-i tu sa fii,am crezut ca e politia! ***



*** In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un momendat cand EL era peste Ea il tot pipaia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol smile
Dupa jumatate de ora Ea era peste si atunci El incepe sa o pipaie pe cap.
Ea zambind il intreaba: Ce faci?
El: Iti caut coarnele....
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza?
El: Nu!!! Esti grea ca o vaca biggrin) ***




*** Un barbat intra intr-un magazin si zice:
− Dati-mi si mie 5 grame de salam.
Vanzatorul:
− Domne faceti misto de mine???
Barbatul:
− Domne!, daca vroiam sa fac misto de tine iti ziceam sa-l si feliezi. ***

ramona-maria a scris:

>
>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
> Fetita ridica receptorul:
> - Alo?
> - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea
> telefonului?
> - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
> Dupa o scurta pauza, tati zice:
> - Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
> - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar
> in acest moment.
> O alta scurta pauza.
> - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine:
> lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa
> dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai
> a intrat în parcare!"
> - Bine, tati, doar un minut.
> Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
> - Am facut ce mi-ai spus, tati.
> - Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
> - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio
> haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in
> dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu
> capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
> - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
> - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat
> rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar
> cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o
> curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
> O lunga pauza.
> O pauza si mai lunga.
> O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
> - Piscina zici?.... Aveti numarul 486-5731?
> - Nu, cred ca ati gresit numarul...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

http://www.220.ro/reclame/Diferenta-Fem … djsx6Sk1E/

)

Loveable a scris:

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog?
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex?
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila?

sonia30 a scris:

Loveable a scris:

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog?
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex?
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila?

asta in engleza e de fapt :

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Deuzza a scris:

sonia30 a scris:

Loveable a scris:

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog?
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex?
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila?

asta in engleza e de fapt :

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,...isn ' t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh...dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

Bula ii cere tatalui 5 lei..Tata da-mi 5 lei..Tatal : Cat??? 4 lei? Ce sa faci tu cu 3 lei? :-? 2 lei nu`ti ajung?:-" na 1 leu`..