Sa radem putin 2-84

Scuze daca au mai fost... nu prea am citit constiincios acest topic in ultima vreme

- Buna ziua, domnule Lord.
- Buna ziua.
- Va pot ajuta cu ceva?
- Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro?! Fara a sta mult pe ganduri, functionarul continua...
- Da sigur, se poate.
Milionarul isi incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul si pleaca.
Doua saptamani mai tarziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
- Bun..., deci creditul restituit 5000 de euro + dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, total 5050 de euro. Poftiti cheile masinii si va multumesc ca ati ales banca noastra.
- Mi-a facut placere sa colaboram, raspunse milionarul.
- Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar stiu ca sunteti un multi milionar si un om de afaceri foarte renumit dar: de ce ati avut dvs. nevoie de 5000 de euro?
- Suntem intr-un oras foarte mare, nu?
- Da. Raspunse umil functionarul.
- Pai si atunci?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro? Spalat, polisat, ingrijit si pazit. Hm?! O zi buna!


Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?


Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu donsoara. Va multumesc pentru colaborare!

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il astepti in usa , sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

tare,adina si adevarat!

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
<<Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?>
> Un anume raspuns i-a         
sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in
timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor fu doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti
singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi".

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas. Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

Doi barbati la intrarea in berarie:
- Azi cate luam, doua sau trei?
- Doua, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
Intra si cer: - Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam!

Intr-un tarc se aflau 100 de pinguini. Numai unul era mascul, si nimeni nu stia care. Sunt chemati desteptii planetei: Obama, Sarkozy si Basescu. Intra Obama in tarc, sta trei zile, dar nu descopera masculul. Vine frantuzul, sta o saptamana, degeaba. Basescu intra, sta zece secunde si apare cu un pinguin in brate: Asta e! Lumea intreaba: De unde stii? Basescu: Pai le-am spus "sa traiti bine", si asta mi-a raspuns: sa-mi sugi p...!

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
-Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut si, daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale. De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
-Ei pustiule, care-i treaba?
-Hopaa, acum stiu si unde lucrezi!

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet shop si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod, care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar, iar nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie "Te-am auzit de prima oara ! Ai in p (*) a mea rabdare sa-mi pun pantofii

Un om intra in dormitor cu o capra in brate. Sotia, intinsa in pat, citea o carte. Omul spune:
- Uite draga, asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi fost asa de prost, ai fi realizat si tu ca este o capra.
La care omul:
- Daca n-ai fi fost asa de proasta, ai fi inteles ca vorbeam cu capra...

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu? cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...

Ultima oara a fost editat de ramona-maria (2010-11-18 19:32:43)

Doi nemti invata foarte bine limba engleza si pleaca in Anglia convinsi ca la cata engleza au invatat, nu se prinde nimeni ca nu sunt englezi.
Intra intr-un bar si cer foarte siguri pe ei:
- Two Martini please!
- Dry?
- Nein, zwei!!!

sonia30 a scris:

ramona,ala cu pinguinu m-a facut sa rad cu lacrimi!

la fel      tipic romanesc

cica vorbeau romanii sa aleaga cel mai bun electrician din tara....s-au tot gandit ei si ce au hotarat:cel mai mare electrician sa fie Taian Basescu pentru ca numai el poate sa creeze o asa tensiune,sa intinda firele la maxim fara nici o siguranta:))..am auzit-o azi la tv:P

nu stiu daca l-ati mai vazut/....da eu cand vreau sa rad ma uit la astia 2))))))))))))))


aa...si retardata asta:)))

si pe asta va rog sa o urmariti toata=))))))))))))))))))))))...serios:)))



si nu in ultimu rand preferatu meu

Ultima oara a fost editat de deeyanna (2010-11-25 00:01:15)

http://www.220.ro/funny/Le-O-Facem-P-Ai … ZaWdoVOTr/

Un tigan, un roman si un ungur voiau sa treaca granita. La garnita se pune Dracul in fata lor si le spune sa cu not sa treaca pana nu ii aduc fiecare cate un fruct. Pleaca fiecare sa caute fructe. Tiganul gasescte o pruna si fuge cu ea la Drac.
-Uite Dracule, o pruna, ma lasi sa trec?
-Te las doar daca ti-o bagi in fund.
Tiganul protesteaza dar pana la urma nu are de ales, se chinuie un pic si o baga in fund. Trece fericit granita.
Vina romanul cu o para.
-Uite Dracule, o para, ma lasi sa trec?
-Te las doar daca ti-o bagi in fund.
- Cum sa o bag in fund, nu vezi cat e de mare?
-Daca nu ti-o bagi, nu treci!
Se chinuie romanul ce se chinuie, ii intra pana al jumate dupa care nu mai prea mai merge. Plangea romanul si radea! Dracul, nervos:
- Ba romane, de ce plangi? De ce razi?
-Pai plang ca ma doare, si rad ca vine ungurul cu pepenele!