Sa radem putin 2-81

ramona-maria a scris:

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe
datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...!!!


Studiu Numai pentru adulti!
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un
> spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de
> sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o
> singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci -
> logic - latimea de banda a p_lii este 37.5MB x 100M x
> 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este
> cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
> Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie
> (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor
> ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa,
> primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si
> raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
> multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca:
> "Imi merge netul ca p__a !


O blond? ?l ?nt?lneste pe Ali ?n fata unui
> magazin. Ali tinea o maimut? ?n m?n? si i-o da
> blondei: - Auzi, asta e
> o Rhesus Balubadaris si este foarte rar?. S? ai grij?
> de ea p?n? ies din
> magazin. Blonda o ia ?n brate si asteapt?. O alt?
> blonda vine, se uit? la
> maimut? si o ?ntreab? pe blonda cu maimuta:
> - Auzi fat?, ce e asta?
> - Un Rhesus Balubadaris.
> - P?i si de la cine ?l ai?
> - De la Ali.
> - P?i, draga, nu puteai si tu s? faci un chiuretaj?

Un barbat la epilat

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti ?voi nu stiti prin ce trecem? că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără m?ng?ierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. ?Va tundeti?? I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:?NU! Ma epilez sub brat? A zambit, ca la o gluma buna:?Glumiti?? ?NU! Ce-i de glumit in asta?!? A mai zambit o data si a zis ?Nimic?, plecand?. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in ?cabinetul? care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:?Mda?nu-i rau, totusi va va durea un pic?mda, in fine, sa incepem?. Eu zambeam. Durere, zici?! ?Durere? eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. ?Va arde?? ?Nici pomeneala, domnisoara? - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se ?ntărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:?V-a durut?? ?Un pic, asta-i tot?!? am provocat-o eu viteaz. ?Nu, nu-i tot.? - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ?Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.? Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua ?extragere? a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:?Nu-i teribil de placut?? Domnisoara mi-a zambit si a spus:?Inca o data si gata!?

Inca o data?!?!?! Pai de ce? ?Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?? Eram invins. ?Cu ceara, domnisoara, cu ceara?? Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ? ?tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!? Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:?Aveti Baneocin acasa?? ?Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?? ?Pentru ca v-a dat un pic sangele.? ?Vaaaaaaaaaaiiiii, ?tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare? - injuram in gand ca birjarul. ?Mi-a dat sangele?? ?Da, un pic, se opreste repede.?

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

la povestea cu tipul la epilat am ras vreo 15 min..cu lacrimi...      

http://www.220.ro/funny/Draga-Penis-Bal … FplYdBo4M/

)))

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
?Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.?
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: ?E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.?

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a inchiriat casa :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !


Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!


- Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
- E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !


Un tip intra intr-un wc public?in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!


O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep" Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru" Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.

El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."

Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

http://www.220.ro/faze-tari/Barbatul-Bun/hoYkvXHsGV/
http://www.220.ro/faze-tari/Ce-Bine-Ne- … h27nhUSi0/   

Ultima oara a fost editat de Emilya (2010-08-31 22:09:19)

Ea catre el:
- LogodniculMariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu ?perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de
cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste
berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu
rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame!


Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

- Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, c?nd ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!


O pustoaica intra la frizerie cu tatal sau.
Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tatal se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici .
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- A, nu, mi se desfac!

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa: explorata partial.
La 30 de ani e ca India: calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America: tehnic, perfecta.
La 50 de ani e ca Europa: in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia: toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.

super tare 

si ma rog mataluta de unde ai o asemenea informatie? fara dovezi nu te crede nimeni stii nu?

adina15 a scris:

Femeia e ca Pamantul.
La 20 de ani e ca Africa: explorata partial.
La 30 de ani e ca India: calda si misterioasa.
La 40 de ani e ca America: tehnic, perfecta.
La 50 de ani e ca Europa: in ruina.
La 60 de ani e ca Siberia: toti stiu unde e, dar nimeni nu vrea sa se duca acolo.

aveam si eu o felicitare exact la fel. o tineam agatata pe holul de la intrare si dadeai cu nasu in ea de cum intrai pe usa. cred ca de'asta cam strambau din nas unele femei de mai veneau in vizita la maica'mea